書かなければならないこともなく

　明日は浅ノ川と循環器の診察の日だが循環器は11:30分の予約なので

それまでに浅ノ川から循環器へ移動しなければならない。

故に朝8時にタクシーの予約を入れた。いつもとは時間が15分違うので

また確認の電話が掛かってきた。

明日は浅ノ川病院まで直行しないと間に合わないから仕方ない。

浅ノ川病院の場合薬をいただくだけなのでそれも治療のための薬ではなく

痛みとか神経とかの緩和剤のような物である。

神経は安定剤を出していただいているが私はそれがないからと言って

どうと言うこともない。

今日はすることはいっぱいあるがしんどくて何にも出来ずちょっと

落ち着いている間に片付けたり捜し物をしたりしていた。

そのうち耐えられなくなって又横になっての1日だった。

息子が何時かでていくときのためにハンカチを50枚ほど箱に

入れてあったのが見あたらないのである。

引き出しに50枚ほど入れてあったのがいつの間にか無くなっているので

息子がハンカチが少なくなったねと言うので何日か前からしまいそうな

所を探しているのだが出てこない。

跡は物置と2階と階段の下の押し入れしか探すところが無いのだが　

一番探したくないところばかりそれでも探さないと買うのも

馬鹿馬鹿しいし・・・何であれ自分で買えばいいのに腹の立つ男だ。

何一つ買わない。「ワイシャツか太ったから前が止まらんからね」と

言ったら今年は8枚買ったと行って威張っている。

8枚ぐらいで足りるわけがない。今までは20枚あまりだったからせめて

もう5枚は買って欲しい。何枚であれ自分の物ぐらいは当たり前である。

半袖は着ないので衣装箱1箱有るがそんなことで家の中が物でいっぱいに

なるのだといらいらする。

それにしてもハンカチは何処へしまったのか自分の物忘れにも腹が立つ。

今週は探せない。金曜日まで体が空かない。

病気になってボランテイアなど外との関わりは全然無いのにどうしてこうも

用事があるのかと不思議である。動作が鈍いせいもあるとは思うが・・・

眠れない夜

12時過ぎに寝床へ入ったのに3時にトイレに起きそれっきり

眠れなかった。

5時過ぎに新聞が来たのでそれを見て食事まで30分ほど眠った。

がペースメーカを入れてあるところが2カ所手術の跡が

ケロイドになっていてそこが痒く、痛くてそのために眠れないのだ。

先生は半年経って痛みが取れなければ死ぬまで一緒だと

言われたからこれはどれだけ辛くても仕方無いのだと諦めているが

それにしてもどうしようもない。業なこっちゃ。

友人もどうしておられるのか音沙汰なし。この年になると元気な証ではない。

お互い電話しても手紙を書いてもつい口説きたくなるので

我慢しているのだろうと思う。

私がそうであるから何処も同じだと思って居る。

きょうは内科クリニックへ行ってきた。もう少し後でも

よかったようだったが、すたこらさっさと行って来られる体ではないので

朝息子に頼んでおくってもらい帰りは歩いて帰ってきた。

 

早春に買ってあったイチジクを植えたのに最終的にどんな大きさに

なるのか今は可愛い実が2個付いている。

２～３年は実が付かないと聞いていたのにうれしくなる。

玄関先に手を広げたような物は置かないもんだとは知っているが

水やりの関係で仕方ない。生きているうちに美味しいイチジクが

食べられたらうれしいのだが・・・

 

今夜の花火はどうなのだろうか？いずれにしても

私は見に行けないのだが・・・

何事もどうだろうかと思うだけ！情け無いことになった物だと嘆いても

仕方無い。カーチさんの所なら玄関先に椅子を出して座ってみることが

出来るのだろうが夫の車もなくなったので、こんな時女の子を持って居たら

連れて行ってくれたかもと無い物ねだりをしている。

花火大会

たしか明日の晩は犀川の川原で花火大会だっだと思う。

最近余り晴れていないので新聞に載っている花火のような綺麗な花火は

見ることが出来ない。

何年か前にはそれは綺麗な花火が見られた。

でもそれは随分前のことだった。私がまだボランテイアをしていた頃で

所属していた部会の飲み会の帰りだったと思う。

中橋の所からまるで綺麗な花火で綺麗、綺麗と独り言を言っていた。

その頃となるともう７～８年も前になる。

その頃はまだ頸椎の手術をしていなかった頃になる。

手術をしてからは外出が出来なくなったのでそれくらい経ったのだと思うが

先生の言われた寿命とその人の本当の寿命は違うようだ。

痛い辛いと独り言を言いながらしおこりもなく生かされている。

今年も例え綺麗な花火であっても見られそうにないが

今日のお天気を見ていると晴れそうにない。

まるで梅雨時のような青空の見られない重苦しい天候である。

夜にお買い物

今日はケアセンターの日、皆さんに飴とかお菓子とか

いただいたが私はお買い物に行っていないので何にもなく、

私はきょうは何にも上げる物が無くてご免ね。と言って済ました。

全然お菓子がなかったわけでもないが自分が食べたくないものを

人様に持って行くわけにいかないのでそんな言い訳をしておいた。

きょうは３０人ほどだった。

５人ほど少なくても何となく少ないと感じる。

今日はウオーキングはしなかった。

体がなまっているせいか車の乗り降りの時その車によっての時もあるが

これで股関節を３回ほど痛めた。

私は人間が品よくできていないので座席の柔らかいのは駄目で

先日股関節を痛くしてその車は私はどうしても駄目なので

これからはその車の時は近いことだして歩いて帰ってもいいと

思った。これ以上何回も痛めていると手術と言うことになっても

そう簡単にできる体でもないし・・・

飲んでいる薬の関係で簡単に手術はできないので癌でも手術は出来ないと

覚悟しているくらいなので・・・

そんな話をしていたら送迎の車を変えて下さると言われ恐縮しているが

これって我がままが過ぎるのだろうか？

体が痛いので少し我がままになっているのではないかと

気をつけなければと思って居る。

今度松任にもう一つ施設が出来るようでこちらに付いている

レッドコードと言う体を鍛える体操器具を付けるのかスタッフの方が

見に来ておられる。社長がお若いだけに余所のケアーセンタとは

違うように思う。

私はそんな新しい感覚の施設にご縁があって幸せだと思って居る。

 

お買い物の話が飛んでしまったが、ブリッジを買って来てと頼んでも

買ってきてもらえないからそれとお菓子なども買って来たくて

出掛けたのだがごろごろを押してばっちり買って来た。

夫が皮膚が痒いと言っていながら自分では薬を買って来ないので

それと歯ブラシと歯磨き粉とを買って満足して帰って来た。

 

 

 

きょうは梅雨のような１日

　湿度が高いせいか息苦しい１日だった。

右手はいたいは傷口は痛いわでこんな日もあるのだと思って耐えているが

これから段々こんなことの毎日になるのかもわからない。

 

この頃は家族でもかわりに定期の解約などは絶対出来ない。

もう半年余り満期になっていた郵便局の定期預金を処理しに行ってきた。

人それぞれに考えがあってのことなのに３０万円引いて残りを１０年間

触らないのにして下さいと言ったらもう１０万円上乗せできないかと云われる。

そう言われると私は甘のじゃくだからこの年になってそんなに

残すことばかり考えてどうするいね。と云って上乗せはしなかった。

このしんどいのに煩わしいことは聞きたくないと思った。

体中が痛いのでエアコンを付けても扇風機を付けてもその風が

気持ちよくはない。

横になっても座っても思うようにならなくてただイライラしている。

だからどうしても明るい文章が書けない。

これ以上良くなるなど考えられないことは分かっているが、それでも

出来るだけ明るく生きたいのだが…

 

　

 

転勤されるマッサージの先生にはもう

きょうは先日１回来られた先生が来て下さった。

今度転勤される先生とはもう１回お会いできるのかどうか？？？

ほんの１ヶ月半ぐらいだろうか？

全然不案内な土地へ行かれることはどれだけか心細い思いをなさって

おられるかと思うとなぜか涙が出るほど案じられる。

夫の弟も４２歳の時助からないと言うほどの重病だったが全盲に

なった変わりに今は元気に生きている。

先生はまだ弟よりはお若いがそれでも独身だそうで今日来られなかったのは

実家へ行かれたとかお母さんに会いに行かれたのだと思う。

何にも出来ないが私自身こんな体で夫も１人でとか私を連れての

旅の出来ない体で人様の出来ることが出来ないので先生のお気持ちが

わかるような気がする。

何一つ生活に不自由のない時は人は誰でもこれが当たり前だと思って

生活していると思うが、やりたくてもやれない状態になって

不都合な方の気持ちが初めてわかる。

先日香林坊までバスでしかも一人で出掛けられたことなど健常者は

それが当たり前だと思っておられると思うが、たったそれだけのことが

今の私にとってすごいことだと感激している。

何歳になろうと元気であることが無情の幸せなのだとこんな状態になって

特に感じる。

 

 

ある日突然に

昨夜インターネットを開いたらお気に入りがどこへ行ったのか

どうしても出て来ない。

お気に入りを検索したらお金がかかる今すぐどうするかとの問いかけ

金額はどこにも書いてない。金額の分らないものの相手になって

おれるかと思って明日聞いてみようと思ってやめた。

今日はケアーセンターの日、帰ってからにしようと思って帰宅後

早速電話する。１２００円かかりますが、とのこと

どれだけかかろうとも正常にしないことにはと云われたとおりに

操作したら回復したが、インターネットのアイコンが空色

最新のだそうだ。何だか知らないが、このパソコンは最新ではないと

言うのかと腹が立つ。

兎に角正常に動いたのだからいいとしてこのパソコンは天下の〇〇〇が

作った製品なのにどうしてこんな不具合ばかりの製品を作るのかと

私は単純に腹が立つ。

まだまだ気に食わないことだらけだが今しばらくは仕方ない。

自分の能力の落ちたことは棚に放り上げ無性に腹が立つ。

もう少し体力があれば写真の処理を習いたいが確かに昨日は初めて

しかもバスで街中まで出かけた。

何年振りだろうか多分４年は出て居ないようだ。癌を患って手術された

方がもう丸３年たったと言っておられたのでそれだけその会合には

出て居ないのだ。

案じて居た方もスッキリとしたお顔をなさっておられたので時間が

そうさせてくれたのだろうとその方のお体を思ったら良かったと胸を

なでおろしている。

３人で香林坊のバス停まで歩いてそれぞれ別々のバスに乗って帰宅した。

足が重くてはだしで歩きたいほどに辛かったが、一人で出かけられたことは

自信にはなった。その中、図書館へも行って来ようと思う。

ここまではその近くの美容院へ行っているので行けると思うが、

１歩踏み出すことが、まだ不安なのと足が自信がないので、でもその中そこで

友人とも会いたいと思っている。

何よりパソコンが回復したのがやれやれである。

 

過ごしやすい日なのに体は・・・

暑さがぶり返してくるのかも知れないが、今日はまだ過ごしやすかった。

熱はないのだがどうも風邪を引いたのか頭が重苦しい。

先日友人にいただいた小さいタマネギがもう漬かっているのでお粕に

漬けたくて夫にお粕を買って来て欲しいと頼むが一向に買って来てくれない。

自分で買いに行けたら頼まないのだが、こんなことでも５回ほど

頼んでいるのに買って来てくれないと、いらいらする。

自転車に乗れたら自分で買いに行くのに・・・

あれだけ乗れたものが乗れないなんて情け無い。

手足が思うようにならないので乗れないのでいっそ三輪車を

買えばいいかと思うときがある。

夫は今日も息子に市場へ乗せて行けと言って西瓜とトマトを

買いに行ってきたのだが台車に乗せてきて車に乗せるとき

おかしな置き方をしたらしくて車に少し傷を付けたらしい。

そんな時でもご免と謝ればいいのにいつの場合でも知らんぷり！

私でも腹が立つ。

いいけれどと言いながらそんな話をしてくれた。

今日はキッチンに立っていることが辛かったが先日買って来た

そうめんを茹でてつゆも作ってさましたが持ってこれなくて

頼んだらお箸でつまめないほど水分が切れているのに

そのまま持ってくる。

仕方無いがもう頼む気がしなくて持って行って洗い直してきた。

こんなことでも体調が悪いといらいらする。

私の身勝手だとは分かって居るが自分で思うようにならないと

自分にも苛つく。もうどうしようもないのかも知れないが

手足が思うようにならないと誰にではなく自分に腹が立つ。

今日は洗濯物もたためないほど座っていると苦しくなる。

１日は単なる診察だけなので、でもそれまで持つのかいなと

思うほど息苦しい。どうにもならないことに神経の逆なでするのは

辞めておこうとは思うのだが、ついいらいらしてしまう。

 

過ごしやすい日なのに体は・・・

暑さがぶり返してくるのかも知れないが、今日はまだ過ごしやすかった。

熱はないのだがどうも風邪を引いたのか頭が重苦しい。

先日友人にいただいた小さいタマネギがもう漬かっているのでお粕に

漬けたくて夫にお粕を買って来て欲しいと頼むが一向に買って来てくれない。

自分で買いに行けたら頼まないのだが、こんなことでも５回ほど

頼んでいるのに買って来てくれないと、いらいらする。

自転車に乗れたら自分で買いに行くのに・・・

あれだけ乗れたものが乗れないなんて情け無い。

手足が思うようにならないので乗れないのでいっそ三輪車を

買えばいいかと思うときがある。

夫は今日も息子に市場へ乗せて行けと言って西瓜とトマトを

買いに行ってきたのだが台車に乗せてきて車に乗せるとき

おかしな置き方をしたらしくて車に少し傷を付けたらしい。

そんな時でもご免と謝ればいいのにいつの場合でも知らんぷり！

私でも腹が立つ。

いいけれどと言いながらそんな話をしてくれた。

今日はキッチンに立っていることが辛かったが先日買って来た

そうめんを茹でてつゆも作ってさましたが持ってこれなくて

頼んだらお箸でつまめないほど水分が切れているのに

そのまま持ってくる。

仕方無いがもう頼む気がしなくて持って行って洗い直してきた。

こんなことでも体調が悪いといらいらする。

私の身勝手だとは分かって居るが自分で思うようにならないと

自分にも苛つく。もうどうしようもないのかも知れないが

手足が思うようにならないと誰にではなく自分に腹が立つ。

今日は洗濯物もたためないほど座っていると苦しくなる。

１日は単なる診察だけなので、でもそれまで持つのかいなと

思うほど息苦しい。どうにもならないことに神経の逆なでするのは

辞めておこうとは思うのだが、ついいらいらしてしまう。

 

マッサージの先生の転勤

　今月いっぱいでマッサージの先生が県外へ転勤されるそうである。

３７歳の時網膜剥離とかで目が不自由になられそれから盲学校をでられたようで

それでも色々勉強されておられ今度も県外への転勤は栄転とお聞きしたが健常者でも

大変なのに人ごとながら心配でどうして行かれますかとお聞きしたらこちらのお偉いさんが

送っていかれ、向こうからもお迎えに来られるそうだがなれない土地へ行かれるのは

どれだけ不安であられることかと案じている。

もう３回しかお目にかかれないが、何だか弟を送り出すような気がする。

生まれは福井と聞いて居るが誰も知っている人のいない土地に行かれ淋しさ、

不安がいかばかりかと思う。

従って８月からは又違う方が来られる。先生のことも心配だが多分先日来られた先生が

来られるのだろうと思う。

 

昨日息子が買って来てくれた、わかさという雑誌にふくらはぎとマッサージについて

でていたことを読んで昨日からふくらはぎを自分でマッサージしているが

足首が動きやすくなったように思う。

これから毎日自分でやれるところはやっていこうと思って居る。

何をしたら楽になるかと思ってやってみるが、対応年数の来て居る体！

そう簡単に楽にはなれない。考えたら悲しくなるがそれは愚痴というものだと

諦めてはいるが、でもでもである。

いしかわ健康講座が今年も合格だった案内のメールが昨日はいっていた。

又何かやってみたいが何分家にいて出来る勉強しかできない。

大学の通信で念願の資格を取りたいが、年間１ヶ月ぐらいのスクーリングがあるので

むりだと思う。京都まで電車で行くのも一人では行けないし夫について行って貰って

その間いて貰うのも無理なことだろうと思うし、もっと簡単な何かを探すことにする。