今は指が動かないので読み返しながら入力するように気をつけている
つもりなのに前のを見たら文章もおかしいし意味不明なことを入力していて
恥ずかしくなった。
我ながら情け無いことになったと今更どうにもならないが、そのうちに
このむたむたでさえも入力できないときが来るのだろうなあと思う。
先日、母から電話があって色々話していて「私は末っ子で」と自分の欠点は
皆そのせいのように言って「私はお姉ちゃんの親やけどお姉ちゃんの
子供みたいなもんや」と言うのでそれに対しては何にも言う気がしないので
電話を切ったが、辛いと私の一生って何なのだったのだろうと振り返って
悲しくなるが、思いようでそうして差別無くまるで自分の子供のように
可愛がってきたから今どの子も弱い私を「お姉ちゃん お姉ちゃん」と
気を遣ってくれて有り難いことだと妹たちには感謝している。
今日は特に手が痛くて動きにくいのでナーバスになっている。
今まで出来たことが出来ないって本当に情け無い。
字もそれなりに書けていたように思うが、今は昔面影もない字しか書けない。
自分で書いた字が後で読めないのって情け無いと悲しくなる。
丈夫でもない体で親兄弟のことやボランテイアなど頑張ってきたつもりなのに
まだ苦しまなければならないほど悪いことをしてきたのかと振り返る。
今日は心が滅入る。愚痴だが母が亡くなって69年の過ぎ来し方を振り返ると
やけに淋しい。何時もこんなことはない。明日は元気になれると思って居る。