昨年も行ったので私は行きませんでした。
朝お迎えの車のドライバーさんが今日はバラの花を見に午前午後と２回に
分けていきますと言われる。
わたしは「そんなことを知っていたらデジカメ持って来たのに」と言うと「又取りに行きますか」と言われるが
私はそんなことで私が雇っている従業員でもないのに
個人的な用事に使うことは嫌いなので、「いい言い昨年写した写真があるので」と言ってお断りした。
お天気がよかったのでとても綺麗だったと言っておられた。
私は昨夜３時間ほどしかねていないので１日中眠かった。帰って一眠りしたが寝不足は堪える。
これは昨年撮してきたものだが
今年も負けない綺麗さだったろうと思う。
明日から６月今月は病院へ３カ所行かなければならない。
私はケチだから医療費の請求に駅西まで行かなければならないのだが１１日に浅ノ川病院の帰りにしようかなあと思って居る。
バスは夜の１１:間である便利なところだと思うが、病院へは中々大変！
浅ノ川と医科大へ１回行ったら１万円近く掛かる。やはり元気が１番！
足下がよくなったせいか色々な人が日に何人も訪ねてくる。
私は立ち上がって玄関へ出るのに暇がかっかるので煩わしい。
返事をしているのに又チャイムが鳴る。通販の電話も日に何回もなる。
家にいないときもなっているのかも分からないが、夫は出ないからいるときに掛かる
のかも分からない。
今日はどうも早起き会の方かも分からない。若い方が色々言っていたが私は聞いていない。「私は外へは行けないので」と言ってご苦労様ですと言って外を見たら年配の方がおられたのできっとそうだろうと思った。
私はそれなりの生き方を心得て生きているので指図のようなことを言われると「貴女に言われなくても」と心の中に思う。
夫は今日もお風呂に入らないと言う。咳もよくなっているので後は聞いても何を言っているのか分からないが、悪いというか不都合なところがあるのなら病院を変えて見て貰ったらいいと思うがどうなのか分かって上げられない。実にもどかしい。
県中は神経内科と言っても私は診療内科としか思えない。そんな問題ではないのに・
内科にもしんどいのか行こうとしないし、どうしていいか分からない。
明日はケアーセンターの日、何にもおかしがないので息子に買いに行って貰う。
味くらべというおせんべいを先日息子が買って来てくれたのを持って行って上げたら美味しいと言われたので又それを買ってきて貰った。
私は今年はゆうパックでかき餅を５月は取ったのでそれを焼いて食べるのが何より美味しい。子供の頃私は前歯がなくなっていた。祖母は入れ歯で何時も二人はお湯に焼いたかき餅を浸けてたべたのを思い出してお湯に浸けて食べている。
夕方どうしても背中が痛くてベッドに入った。
炬燵に入っていても気圧の関係だと思うが背中の痛みが辛くてベッドに入って息苦しさもあるので眠りはしないが横になって居た。背中もだが首の手術したところが嫌な痛さで今も良くなっていない。
寒さの性かも分からない腕も氷で冷やしているようにいたいし・・・
夕方妹の連れ合いが破竹の筍を買い物袋いっぱい持って来てくれた。夫に言っていても今日の物にはならないので皮を剥いてまな板を持って来て煮しめように切って先の方は明日の朝と夜におみお汁にするため笹がきにそいで水に入れて冷蔵庫に入れた。
この筍は倦くがないので何にしても美味しい。
昔はショウガ代わりに梅干しのつゆにつけたものである。
私の祖母は器用な人でなんでも出来た人だった。機さえおった人だった。
蚕を飼っていたので繭を紡ぎ私のして知っているだけでも祖父の着物と父のと亡くなった母の着物を織って染めて着物に縫った。
私は４年生の時母が亡くなったのだがたくさんあった母の着物は全部覚えていた。
父の妹だった叔母が秋祭りにきて何枚かの着物を持って行った。
母の振り袖と打ち掛けも持って行った。
私が着るのに貰っていこうと思ったけれど貰わずに行く。と言っていたがその後どうしてもなくなっていたから持って行ったのだと思う。
話が又支離滅裂になったが、祖母を思い出すとき朝、鬢付け油のするおにぎりを食べて学校へいったことも思い出す。
昔は薪で煮炊きをしたので今のようなことはしていなかった４時５時に起きるのに
祖母も母もきちっと身繕いをしてお太鼓を〆たすき掛けで食事の自宅をしていた。祖母の鬢付けのにおいも石けんでちゃんと手を洗うのだが今の洗剤と違って落ちなかったのだと思う。今は私だって又着替えて出掛けるのだと思うとそんなに朝から身支度はしない。破竹の筍をいただいたお陰でなくなって７０年もたつ祖母や母のことを思い出した。妹にお礼の電話を入れる。もうお風呂に入ってお休みすることにする。
ケアーセンターの日、私は酉年の性か朝は割と早く目が覚める。
今朝も５時には起きていた。
新聞を一通り目を通しお悔やみ欄は気を付けるようにして目を通したつもり！
地鳴り欄 大体１面から見ていくのでその日によっても違うが、曾野さんの文には目を通す。最近の社会面は私にとってそんなに関心事が出て居るわけでもないので大きいタイトルだけ見ることの方が多い。経済面は弱いので理解できないこともあって私がやきもきしても仕方無いかと深く見ようともしない。
今日は特に新聞を念入りに見ていたら時間が無くなってしまった。
息子は最近は朝は別のものを食べているので下で食事を取らない。蔵前へ行けばいいような太鼓腹をしている。今の職場は８時出勤の４:４５分で終わる。とは言っても５:になど帰ったことはない。
サービス残業なのか遊んでいるのか最近は７:過ぎになる。
時には９時頃になることもあるが、身体をこわすほど毎日遅いと言うことはない。
もう１５～６年前、過労で朝トイレから出て倒れ気を失って救急騒ぎをしたこともあったが今はそんなことはない。
今倒れる様なときは脳梗塞のような病気だと思うのでそれが心配で過労で倒れるようなことにだけはなって欲しくない。
丁度倒れてそのために精神的にも疲れ果てていて親元を離れていける自信のない時、お話をいただいたのだがみやずかえをしていて出世コースと言われているところをお断りする気持は親も残念だが本人はどれだけ残念だったことかと思う。
今は何処へ変わっても年下の方に「おい君と言われるよと言ったら承知しています」と言って居たがどれだけか残念だろうと思う。
人の一生はと言うか働く期間など実に短いあっという間に年を重ねる。
親もそれだけ年を取っているのだが、息子の年があっという間に過ぎていった。
毎日仕事に追われてデートする間などないと言いながらいい年になり、早い人はもう社会人になるようなお子を持って居る。今年の年賀状に大学の仲良しグループの一人の方が、昨年結婚したと書いてあった。
会津若松の県庁にお勤めしている方である。
何時も行動をいつにしていた友人は四国で市の職員と後は東北電力と埼玉の方は地方銀行もう一人はジャスコに就職した。
未だに結婚もせずに仕事一途に生きている我が家の息子は沢山のお話をお断りしてきて世間の人は私が気ぐらい高く選っていると思っているが本人にあれもこれもバランスよく生きられない性格なのに仕事も大事だが結婚も考えなければと言っても分かって居ると言いながら何を考えているのか分からない。
話がないのなら仕方無いがどうにも分からない。
青年老いやすくと言う言葉が最近本当にそうだと思う。
今でも来て下さる方があったらいいと思うのにそれをお断りする。
従姉妹の奥さんが本人と話して下さいと言ったら私がおかしなことを言うと思ったが話してみて分かったと言って電話が掛かってきたが、それで皆さん私が選っているのではないと分かって下さるが、私は再婚で連れ子してでも本人同士が幸せになるのならいいと思うのに・・・息子の話をするといつでも此処にたどり着く。
なるようにしかならないと思うが、先日も粟崎に身内がみんないるので此処で住んだらいいねと言ったら「田んぼ一枚買ってみんなで住めばいい」というので私は「何言うとるがいね。家の無いのはあんただけでしょうが」と言って大笑いになったが
一人でいるからお金は家を建てるだけはあるだろうが当たり前のこと皆さん大切なお子を何人も育てておられるのだもの。で話は終わりになるが・・・
４時に目が覚めていたが新聞はまだ来ないしと思って４:半まで寝ていたが
起きたら何時もより腰の状態が良いので布団も効果が出て来たのか？
それとも鮫の肝油とコエンザイムを飲んだせいかとか何が効いたのかは分からないがきょうは兎に角体調がいい様に思う。
それで外へ出て気になっていたので掃除をした。ゴミ袋いっぱいのゴミをそんなに腰も痛いと思わすに片付けられ、何か自信のようなものが出て来た。
食事の支度もしようかなあと思うが夫の仕事を取り上げたらどうなるだろうと
思うと色々考える。
私は余り丈夫ではなかったのでこんな年まで生きられるとは思って居なかったので最近長生きしたもんだなあと思う。
何時まで生きるにしても死ぬまで家族や関係者に迷惑をかけずに生きたいと思う。
デジカメの中は写した写真が綺麗になくなったがどうしても欲しかった写真はパソコンの中に保存されていた。これから又撮しておいていたずらしながら少し勉強したい。
結構なんでも器用に出来るくせにカメラだけは何台買ってもうまくいかない。
サプリメントの会社の方から電話が入る。
２１万円ほど買ったら５万どれだけかがお得意様だけに商品が上乗せで来るとのこと、もう６年間呑んでいるそうだ。でも今度だけはお断りさせて貰った、
２０万円は聞いただけでも嫌になる。この間２回立て続けにその金額が出ていったのが心に重くのしかかっている。で、今回はまだ残っているのでお休みさせて下さいと言ってお断りした。昨日など何人もの方から電話があった。
私は聞きたくなくて今いたのですが出ていきましたといって断った。
もう聞きたくない。今整理中何か同じい効能のものを重ねて呑んでいるような気がするので・・・
男の人は妻が家のことをするのが当たり前と思って居るように思う。
私は不十分な身体でも夫が咳が出てしんどいだろうと思って洗濯物も食事の用意も
身体を斜めにして漸く何とかやっているのに何を食べたいかを聞いても返事もしないで1日中眠りほおけている。何か食べないと身体が弱るからとお粥を作っても残すので心配して聞いても返事がない。
話せないのでどうなのか分からない。お昼は何回聞いても返事がないのでもう此方から話すのがしんどくなったので夕飯は聞かないことにした。
息子が帰って来て「作ってないのなら適当に食べるね」と言って何かを食べているようだ。私がなんでもするとそれで出来るものと思ってなんにもしてくれない。
私は辛いと言ったらどうにもならないことなので嫌な思いをさせるだけと言っても理解してもらえないことは言わないようにしている。
そうすると誰もが楽なのだと思ってみる。
ペットボトルのふたも開けられない。腰も痛くてレントゲン写真を撮ってもらったら
先生は「これは痛いやろう」と言われるが薬が増えるわけでもなく注射をして下さるわけでもない。ペースメーカーが3本入っている関係で首・肩・肩胛骨の当たりと、背中は腫瘍が大きくなったのか延ばしていられないほど痛い。首から下は痺れているのだが最近では麻痺している部分もあって思うようにいかない。それでも何とかしようと頑張っているのに分かってもらえない。洗濯物をたたむのにも人の倍の時間が掛かる。
息子のワイシャツやハンカチも何とか漸くアイロン掛けをしていたら
自分は寝ていて息子が帰って来ても私が一度ご飯の支度をしたので、もうそれで私がするものにしてしない。
家事一切は女がするものと決めている。私はお勤めに出たいと昔言った時家のことＰＴＡというか息子の学校のこと一切出来た後でならいいと言われて私は全部やって色々な役もこなしてきた。その頃は家の中は玄関の板の間などぴかぴかで庭など草なと無く綺麗になって居た。
たった１人の息子をただの１回も連れて遊びに行ったことがない。
だから息子は他人を見るような冷ややかな目で見ている。
身体の状態でも私はひいき目に見るが息子は正確に今の状態を見ている。
こんなところで恥をかくこともないのだが、ケアセンターの友人にも話したくないので此処で１回だけ恥をさらさせていただこうと思って書いたがみんな心の中にしまっておけばいいことは分かって居る。そうでなかったら電話相談で聞いて貰っても良いのだがそれもしたくない。何故かと言ったら声で分かったら嫌だから・・・
これで言わないことにするつもり・・・
元気なうちは良いのですが、具合が悪いときどの程度なのか理解できないので
私は果物などを買いに行けないし、何が食べたいのか分からないので困ってしまいます。欲しくなくても年寄りは直ぐに体力が落ちて動けなくなると思うので何か食べさせたいのですが、話は聞かない直ぐ横になってしまうでは腹が立ちます。
息子は今日は夕飯は要らないと行って出て行きました。
9:30分頃に帰ると行って出掛けていったのでゲンキへ缶詰のフルーツでもとパンでも買ってきたいと思います。
今日は朝から行こうかお休みしようかと考えていましたが、お昼は吉野家へ行くと言うからそれなら行って午後に帰って来たらいいかと思って出掛けましたが、帰って来て良かったです。お昼を食べずに寝ているのですから・・・
年は取りたくないですね。今まで風邪を引いてもそんなに長くかあかあらなくても良くなったのにまだすっかり治った訳でもないようです。
胃の調子も悪いのかも知れません。何分聞いても分からないので困ります。
今から何か買いに行って来ます。
夫の体調が戻らない。今日も1日寝てばかりいて食事もそんなに欲しくないという。
何分にも話が通じないのでどうしてなのか分からない夕方になってしつこく聞いたらお腹がおかしいようなことを言い食事もそんなに食べずに今日もお風呂に入らず寝床に入った。何処が悪いのかが分からずどうして良いか分からない。
明日はお粥でも作ることにしようかと思う。
口がきけないのってこんなにも不自由なものかと思う。
自分が歩けないのでその上体調が悪ければお買い物になど行けない。
だからしんどくて行けないのか面倒くさいのかが分からない。明日はケアーセンターの日なのだがどうしたらいいか迷っている。
今日はお天気が良かったので洗濯物を干した。手を上に上げることがやり辛くそれでもいもんかけにかけて外の干し物竿に身体を斜めにしてかけていたが途中から心臓がひどくなって止めたらそのままになってしまった。
何日も干してないので沢山貯まっていて後で少し干して後は明日又干そうかと思って居るが、干す場所はたくさんあるのだが痛いとこだらけで腰も伸びず届かない。
年は取りたくないものだとつくづく情け無い。
夫は何処が不都合なのか言ってくれてもわからず、
何回も聞くと怒り出すし、どうして良いか分からない。私が元気なら早くに分からなくなっても家のことをしたらいいのだが出来るうちは1日でも家事が嫌ではなかったら遣って貰った方が良いのかなあと思ってして貰っているが、其れも本当は我慢して遣ってくれているのであればヘルパーさんに協力していただいて私がやった方が良いのかなあと思ったり、こんなに長生きできるなどとは思って居なかった。と言って何歳が適当なのか友人がお元気でおられるともっと長生きしたい気もするが、ついつい年は取りたくないもんだあと嘆き節になる。
1週間前頃から咳が出て大分良くなったが、しんどそうなので私が朝キッチンへ出た。
自分がなんにも出来ないいのだから自分の思うようになっていなくても見なかったことにしようと思ってたててきた。
たまさかキッチンへ入るとまな板のしたが汚かったりまな板が汚れていたり、
私はまな板の色が付いていたら気持ちが悪いので時々ペーパーを引いてハイターをかけるようにしていたが、我が家のお流しは広いので汚れたところを磨くのに私は息を切らして磨かなければならない。
今日も野菜を入れてある段ボールの中を整理してほうきで掃いてだがしゃがんでいたら立てなくなるでようやく整理したが、馬鈴薯の芽が20センチぐらいに伸びている蕪の葉っぱが黄色くなって居るで女が台所を守らなければ大変な事になると自分の今の状態が情け無い。
流し台も右手が痛くて思うようにならないのでそれでも出来るだけ磨いたが夕方から手の甲が腫れて痛い。
夫はお流しをしたくないからと言うので行ったらお茶碗やどんぶりが出たままで私は手が痺れて分からなくなっているので洗剤を付けて洗おうとすると滑って落ちて割らしそうになる。手のひらが確りしていないから滑り落ちる。
今でさえこんな事なのにこの後夫が段々進行してきたらどうなるのだろうかと思うと心細くなる。どうしても出来なくなればその時は考えるのだが、今の状態でなにもかも取り上げたら本格的に痴呆になったらどうしようかと不安である。
今は先生はかも？と言っておられるがこれが本格化したら私がどれだけ世話をして上げられるか心配である。
洗濯や掃除食事の用意全部遣らなければならなくなったらケアーセンターへなど行っていられなくなるかもわからないと思う。
そうなったらどうしようと思うと不安が募る。年は取りたくないものだと最近切実に思う。
5時前に晩熟新聞を読み浅ノ7:何分を時計ばかり見ていましたが昔下敷きに墨を塗ってみた記憶があります。
息子が降りてきたので見た？と聞いたらテレビがやっているよとのことそうだったと思って切り替えてみたが、妹は何時かそれで目を悪くしたと言って居たので関心はありながら良いかあと思うくせに動き辛い足でそわそわと何回も外へ出てみた。
昨日削除してしまったと諦めていた写真が欲しい物は保存されていた。
これから少し勉強したいと思っている。
夫の咳がまだ止まらないので朝先生に電話して夫は要ってきたが今日もお風呂は抜き！
布団が厚いのではないかと思って間布団に変えようと思って掛布を出すが冬の布団のしか見あたらない。多分2回にあるのだろうがその上に色々な物が載っていて重くて探せない。１枚だけ違った布団のだがあったのでそれを掛けたが、布団を触るのは辛い。
うめきさめきで漸く整えた。
今日は親しくしている方の淋しさや心遣いについて聞いて上げた。
もっともだと思ったがよほど辛かったのだと思う。毎日の日、いろいろあると思う。
私は身体の辛さを考えているとほかのことを考える余裕がない。
だからどんなに嫌なことでも自分で処理できるように相談のボランテイア出来耐えられた。そこが3階にあってどうにか這うようにして通ったことがあったが、先生は相談は「精神的には堪える仕事で、神経に応えて診療内科に通いそこの先生は精神科に通うようなことになる。身体の弱い人には無理だ」と言われたが、その直ぐ後に心不全になりペースメーカーのお世話になったが、私は相談を受ける精神は私は向いていると思う。それに神経をむしばまれるほどにのめり込まない。込まれても相手はかえって困ることだと思って居る。
