IPに参加したかったのに

　　発足して一年あまりになるのでしょうか。
　石川ペースメーカーの友の会が発足したのは？？この前に1回会長さんのところで会合が
　ありましたが私は歩けないので欠席しました。歩けないと言うことがネックになって
　何処へも出掛けられません。今日は東急ホテルだったので行きは息子に送ってもらって
　帰りはタクシー出帰ろうと思っていくことにしていましたのに
　昨夜夜中中夫も何回も起きていたので私もその度に目がさめ夢を見たりしてねむれない
　夜を明かしたせいか午前中はしんどくてこの状態で首席して途中で皆様に迷惑を
　掛けるようなことになっては申し訳ないと思って朝のうちに電話して欠席しました。
　ペースメーカーの方が来られるので私もお話をお聞きしたいと思って居ましたのに
　残念でした。出掛けられないと言うことが何より残念です。
　　
　昨夕３～４歳ぐらいの男の子は私のそばまで走ってきて近所に何処の家の子かなあと
　思って居たらお隣の子でした。お父さんがめがねを掛けているので分からずめがねを
　外したら分かってもう2人もおられるのと言ったらお腹にもう1人いるとのこと
　大変だと言っておられましたが中々偉いと思いました。
　3人は大変でしょうがもう少し手が離れれば楽になりますし私は偉いと思いました。
　欲しくても生まれない方もおられる中慥かに多ければ十二分に親の思いを掛けて
　上げられないこともあるでしょうがでも多ければそれだけ兄弟愛も生まれると思いますし
　我が家など息子が可哀想です。確かに1リッコは十分にかまってもらえますが、
　私や夫の面倒は1人の手に掛かることになるので出来るだけ面倒を掛けずにいようと
　思いますが、同居している以上は何かと大変だと思います。
　私は本当は家を建てるなりマンションを買うなりして出ていって生活して貰いたいと
　思うのですが、ほっておけないと思うのか出ていきません。
　親はそれなりの施設へ行くことでもしますので自分のことだけを考えてくれたらいいと
　思います。私は自分のことより息子のことの方が心配です。
　二人だけのことを考え二人が仲良く暮らしていってくれたら安心していけます。
　今となっては親は何にもしてやれません。でも迷惑は掛けないだけのことはしている
　つもりです。今はこのことだけが心配の種です。

椿の花が咲きました。

　　我が家では何種類もの椿があります。
　昨年はどうしたのか咲かなかったのが今年は一個も咲かなかったのに昨日一個だけ
　咲きました。蕾が沢山付いているのでまだまだこれはら暖かくなるので
　綺麗に咲くと思って楽しみにしています。何処のお家にもある真っ赤な椿は沢山つぼみを
　持って居ます。でも此は何処にでもある椿だと思います。
　今ひとつだけ咲いている花は座布団のように一番外側だけ咲いてその中にバラのつぼみの
　ような花が大きい花には一〇個あまり咲きます今のは五個ほどしか咲いていませんが、
　ケアーセンターでご一緒のかたが娘さんの車でこられたとき一鉢差し上げたのが
　今年初めて咲いたと随分喜んでいただきました。
　うちのも今年は沢山咲きそうですと言いましたが私は椿は買ったことがないのだが
　何方にいただいたのかも覚えていないが、その他にも何種類もあるが余り気にして
　いないのでいつの間にか花が終わった頃まで知らずにいます。
　紅梅が咲いているのも気が付かずにいたら綺麗に咲いているねと言われて初めて
　気がついて見る始末。山茶花も咲いていたがそれも損な状態です。外に出ないから
　戸外の状態がどうなっているのか知らないうちに季節がすぎていきます。
　昨年友だちにいただいた枝にも今年一個だけ花が咲きました庭がもっと広いと色々な
　花を植えられるのですがもう目一杯です。
　昨年咲かなかったのはきっと挿し木をするため沢山枝を切ったせいかもしれません。
　今年は株も大きくなってきたので地面に下ろそうと思って居ますそうしたらもっと
　大きくなって沢山咲くことでしょう。楽しみにしています。

杖をついて

　　右手では杖はつけないのですが銀行までゴロゴロか杖はどうかなと思って今日は
　杖をついて出掛けました。右手ではもう杖はつけません。
　左手で付いて何とか出掛けましたが、やはり大変でした。何とか休み休みでたどり着き
　ようじをすませてきましたが、情け無いと思いました。

　みのさんの番組の時坂口良子さんの死亡のことを知りました。光り輝いた人生だったと
　思いましたがある時痩せて今までとは比較にならないほどで病気だったのかな？と
　思ったことがありましたが、眼だと言うことであれば持った方なのかなと思います。
　それにしてもまだ若いのにと思います。

　今朝の新聞で中国で作って勿論輸入もされて有るであろう食品に濁世の強い者があると
　聞いて今夜出て来たイチゴの産地を思わず見ました。
　イチゴなどはその薬品を使うと大きくなるそうでこれからは産地をよく見なければ
　いけないと思いました。どうしてそうまでして責任のない物を売り出すのかなあと思います。
　
　4月に入ってから今年は七尾の小円山公園へお花見に行くのだそうです。
　でも私は行けそうにありません。車椅子でないと無理だと思いますがそうまでして
　スタッフに迷惑を掛けながらいくのも申し訳ない気持がしますし・・・
　これからは悪くなっても良くならないので情け無い限りです。
　だから昨日行く？と聞かれたが歩けないしねとだけ答ええましたが、せめて杖をついてでも
　歩けたらいいのですがちょっと無理な状態になりました。
　今の所行けないだろうなあと思っています。

杖をついて

　　右手では杖はつけないのですが銀行までゴロゴロか杖はどうかなと思って今日は
　杖をついて出掛けました。右手ではもう杖はつけません。
　左手で付いて何とか出掛けましたが、やはり大変でした。何とか休み休みでたどり着き
　ようじをすませてきましたが、情け無いと思いました。

　みのさんの番組の時坂口良子さんの死亡のことを知りました。光り輝いた人生だったと
　思いましたがある時痩せて今までとは比較にならないほどで病気だったのかな？と
　思ったことがありましたが、眼だと言うことであれば持った方なのかなと思います。
　それにしてもまだ若いのにと思います。

　今朝の新聞で中国で作って勿論輸入もされて有るであろう食品に濁世の強い者があると
　聞いて今夜出て来たイチゴの産地を思わず見ました。
　イチゴなどはその薬品を使うと大きくなるそうでこれからは産地をよく見なければ
　いけないと思いました。どうしてそうまでして責任のない物を売り出すのかなあと思います。
　
　4月に入ってから今年は七尾の小円山公園へお花見に行くのだそうです。
　でも私は行けそうにありません。車椅子でないと無理だと思いますがそうまでして
　スタッフに迷惑を掛けながらいくのも申し訳ない気持がしますし・・・
　これからは悪くなっても良くならないので情け無い限りです。
　だから昨日行く？と聞かれたが歩けないしねとだけ答ええましたが、せめて杖をついてでも
　歩けたらいいのですがちょっと無理な状態になりました。
　今の所行けないだろうなあと思っています。

ケアーセンターの日

　　何時も九時にお迎えがあるのに九時15分になってもお迎えがない。最近病院へ行くため
　お休みすることがあるのでそう思っておられるのかなと思って電話する。
　それが遅れているだけのことだった。
　遅れていった代わりと私の遣って貰う者は11時頃で終わってお昼までにバイタルの
　入力を済ませた。午後はウオーキングを5分した。
　頑張れば10分は出来ないこともないのだが息を切らして頑張るのはやめにしようと
　思うこの頃である。私は心臓だけではなく脊髄の中に腫瘍はあるのと今は右手がくろ節に
　異常があるのがもう手術しなけてばならないようだ。
　腰も腫瘍のせいなのか痛くすぐ曲がるそれを延ばせば痛くてどうしようもない。
　よく頑張った体だからぼろぼろなのかも知れない。まだ骨の大人になりきれないうちに
　と言うか下男代わりに頑張ったのがたたっているのかも知れない。
　人の一生は様々そのひとにあたわったものがあるのだと思う。自分でもよく頑張った
　一生だったなあと振り返る。
　親にも姉妹にもそのお陰で妹らちはよく言ってくれる。とは言っても皆家庭があるから
　それはそれでまあそんなものだろうと姉妹でも当てにはしていないが・・・
　ただ面倒みれたことは幸せだったと思って居る。

　今度夫のことを社長にと言うより夫を説得して話に入って貰って何とか言語訓練をしたい。
　とおもっている。今日社長とお会い出来て話したので今度は夫を説得しなければならない。
　

ごごからぎんこうへいってこたいとおもっていたのに

　　私の予定があるのに何にも出来なかった。
　私も足にひっか櫳者なら何でもとはいかなくなっているのに・・・
　足を引きずって歩くので直ぐにかかとが脱けてしまう。一週間もしたらかかとの
　中身までなくなっている。自分で買ってくればいいのに・・・
　私のを履いて歩く私は人の物を履きたくないのに気持ち悪くないのだろうか？
　明日は行けないし友達から昨日又入院しているのではないかと心配して電話があった。2日
　掛かりで返事を書いたのに出しに行けなくて心配掛けて悪いことをした。
　心は何処へでも出掛けているのだがさで掛けようと思ってもどこへもで掛けられない。
　何処が不都合なのか胸のあたりが重苦しく息をかまって気分がすぐれない。
　今日はもう何にも出来ない明日はお出かけなのでお風呂には入りたいので小安見なさい。

昨日から今日まで

　　昨日夫は昼前から軍手をしてどぶを触っているようすだったがそのうち私を呼びに来る。
　私が出たって何ができる。とぶつぶつ言いながら其れでも出て行ったらもうそんな
　時期かと思ったが確かにそんな時期が来たのだと思った。隣近所ではもう袋に入れて
　家の角に置いてあった。夫はわりと不器用なのでこうすればいいのにと思うことがよくある。
　のだが袋の口を開けろと言って居るようでわたしはそうしながら其処に生えている草を
　むしった。それは前々から気になっていたのででもどこからあんなに沢山土がきたのか
　ごぼっと取れて大分綺麗になった。
　風邪なのかまだすっきりしないが明日は病院だしと思って又薬を飲んで横になって居た。
　何とか髪も洗い寝床に入ったが、ここ２～3日夫は四時頃起きてその後は炬燵に寝ている。
　寒いのかなあとも思うが聞いても言わない。
　何分話せないので物事がどうなっていても分からない。
　今日は病院の日なので朝６：に電話して八時半にお願いしたが何時でもきっちり来て下さる。
　いかだいはきょうはわりとすい手居たように思ったがそうでもなくメッセンジャーさんが
　あまり沢山姿が見えなかった。
　出も車椅子で送っていただいて先ず血液検査と尿検査、次はレントゲンそれから2階へ
　上がって心電図、今日は普通の診察なのでこれで初めて先生の診察である。今日は割と
　早く終わったのでケアーセンターへ電話して半日だけでも行って肩がこって
　どうにもならないのでせめてそれだけでもと思って行って来た。
　今日はお休みのつもりだったので何にも持たずに言って皆さんにお菓子を沢山いただいて
　帰って来た。なかよくしていただいているかたにふきのとうで作ったおかずを
　いただいてきた。帰って来たら疲れて又食事前は眠っていた。
　食事の後も眠気が取れず又眠っていたが漸く起き出してパソコンの部屋に来た。
　お風呂に入らないと息子が遅くから入らなければならないので、でも何とはない話でも
　書くのも頭の訓練と思って居る。息子は土日智仕事で九字ぼろ帰っていたが今日は
　七時頃帰って来て早くに2階へ上がっていたので九時頃降りてきた時「お風呂に
　先はいって」と言ったら「うん」と言って入ってくれたので丁度良かった。
　私は今から入ることにする。やはり正常な方とは違うのか何にもしないのに疲れる。

1日しんどくて

　　朝からどうしても何にもする気が起きなくてとうとう夕方まで炬燵で寝ていました。
　遣ることがないわけでもどうしても腰が痛い座っていたらおしりが遺体で風邪なのかも
　知れません。何にも欲しくなかったのでそうして喉に痰がからんで昨年の冬と同じい
　症状です。私は風邪を引いても熱が出ないのでしんどくてと思って居るうちに
　入院となってしまいます。月曜日に予約なので明日様子を見てそれでいいかなと
　思っていますが、こんばんはお風呂を控えておきます。
　年を取ると風邪でも若いときのように強い症状が出ないのでつい病気が進みます。
　夫もこの間からお風呂を控えていたので風邪ですかと聞いてもどんな症状なのか分からず
　どうも頭が痛いようなので痛み止めを飲ませましたが、素に次もお風呂に入らないので
　風邪薬を飲ませましたら治ったのかお風呂に入りだしたのでよかったと思いました。
　こんな時に少しだけでも話せたら自分も私もいいのにと思いますが言うことを
　聞かないのですから仕方有りません。
　
　今日は食事が終わったら直ぐ寝ます。
　外はどんなお天気だったのか全然分からずにいました朝からしゃべらない夫と
　テレビだけは一人で大騒ぎしていましたその音にも煩くてやはり異常だったのだと思います。
　

音が声を出さないのは

　　日中はは話しかけても手を振っていてどう理解していいのか分からなく一つのことに
　5回は聞き返す。それも私に取ってめいっぱいおおき声を出すのでそれだけで疲れる。
　そのくせ夜中には2階まで聞こえるような大きい声で寝言を言う。
　強情だから言わないと思ったら絶対口で言わない。
　文字にして伝えようとするが脱字で訳の分からないことを書くので今日こそは暫く口を
　聞かないことにする。足を引きずってある帰一転ぶか分からない格好で歩いて居るので
　「足が痺れているのですか」と聞いたら手を振っている。
　声を出しているいないとどっち蟹声を出して欲しいのにそれを言っても絶対言わない。
　今は一歳の子ほどしか言語の発声は出来ていない。
　二歳過ぎれば「なにない、どうした」と言える。
　私は言葉を取り戻したくて日常会話で少しでも取り戻したいと思うのにそれを意地に
　なって声を出そうとしない。子供と違ってどうしたらいいのだろうと慰安している。
　話せないから友人とはお付き合いは皆無。淋しくないのかと思うがああしていたら
　段々話せなくなるからつまらないじんせいだろうとおもう。
　私が介護２になったのでヘルパーさんをお願いできるそうだが、夫は絶対嫌だという。
　私だって何とかなれば頼まなくていいが、先に逝ったとき
　こんな家から出て行きたくないからそう言うのだが絶対嫌だという。
　声も出せば少しずつでも話せるようになると言ってもその通りだと思ったとしても
　反対のための反対をする。ガレもそんをしない。自分がそんをするのだと思うのだが
　私も強情だがわけもなくではない。何にも強情はることもないのにああなのだから
　どうしようもない。何処かはなしの訓練をしてくれるところがない者かと思う。
　ケアーセンターでもやって下さるがそこへ行きたくないのだからはなしにならない。
　話せれば湯人とも交流出来るし楽しいと思うのだが手のつけようがない。

自分の思いだけで生きている。

　　聞こえないせいかそれとも自分は好きなところへ行くのだから自分は我が道を行くと
　思っているのか分からないが、朝ダスキンさんが来たら上げてねとお願いして出掛けたのに
　帰って来たら置いた場所にそのままあって聞いたら一二時に出掛けたとのこと11:30分に
　来て覗いたら有るのが分かったが鍵が掛かっていて電話しても出なかったと言われるが
　電話は出ないしでても話せないので本当に話せないことで自分も人様も不都合を感じて
　いるのに少しでも話せる努力は全然せずにまるで話せないことが自分が迷惑を
　掛けられているかのように思って居るみたいである。
　仕方無く明日又取りに来て貰うことにしたがそんな時顔を出すのだからご免なさいと
　頭を下げるわけでもなく本当に恥ずかしい。
　父がどんな男かと見に来たとき挨拶もなく茶の間の2階へ上がっていった。挨拶も
　できんようなな者は駄目だと言って反対された。
　姉はうちらへは別に私ではなくても八百屋のむす気でも魚屋の娘でもいいと憤慨していたが
　今になって父の言葉が思い出される。確かに気位の高いところのある人だったが
　それでも頭をそらしておれない社長や町会長などをこなしてきたのでそんな癖は
　直ったと思って居たがやはり年を取ると子供に返るという辛そうなのかなあと思うことが
　多々ある。とは言っても父との約束を守って大切にはしてくれたがただ乗しきな粉とだけは
　守って貰いたい。
　今我が家の若様がご帰宅なのでやめにしたい。ＰＭ９：５０