私はおっちょこちょいだから何でも言われると乗ってしまう。
先日ケーブルテレビの方が勧誘に来られたときもそんなに安いわけでもなかったが、
今は光だがその前はケーブルだったので元に戻した方が良いかもと思ってそんなふうに話した。今日が工事に来られる日だったので４人も来られた。
色々調べたら私には心臓の中を見るための電話機の本体のようなボックスを持って帰っている。私は見ることが出来ないのだが、一日に何回か通る場所に設置しておいて
先生は月に何回か見ることが出来るようになって居る。
先日も先生から「今調子悪いのか」って電話があり「何となく此処２～３日は・・・
どうしてですか」と言ったら「アラームが鳴ったから」とのことそのためのボックスなので・・・
先生だけがパソコンで見られるのだそうで「私は？」と聞いたら「駄目え」と言われた。
そんなボックスが連れ立ってきているので今電話を変えたりしたらその器械が狂ったりしたらいけないので駄目だと言われ折角来ていただいたのにそのままお帰りいたらいた。
こんな身体なのにノー天気にケアーセンターへ来て朗らかに何の苦もないように遊びに来ていると思われているのかなあと思った。
だから軽く見られるのだろう。
考えてみたら利用者さんの中では一番危険な状態の利用者なのに・・・
皆さん脳梗塞など患われた方は確かに身体に不自由な箇所が出て居たりしているので
それなりに大変だとは思うが、大変さにおいては今は私の方が徐々に悪くなって来ていて不自由さだけではなく痛みとか痺れとかがあるだけにきっと私の方が大変なのだろうと思う。何分私は死ぬと言われた病気を二つ抱えているのだから自慢にもならないが、
今は心不全を起こしているので運動機も使えない。
明日診察日なので先生に相談してくることにしようと思う。
最初はマッサージをしていただけることと、長靴と、足湯とかマッサージは背中や胸が痛かったのでいいかなと思って通い出したが、それでよくなるわけでもないのだから行かなくてもいいのかなと思う。
何をしたらよくなるかと思って遣ってみても無駄な努力というものだし・・・
丁度明後日から行かなければそれで切りが良いと思うので今晩一晩考えて明日帰ってから電話してもいいかなと思っている。
今日は朝から余り行きたく無かったのを我慢して出掛ける。
案の定気分の悪い思いで帰宅した。
こんな事が続いたら本当に行かなくなるかも知れない。と言うより行きたくなくなっていけなくなるように思う。
私は繊細というかよく言えば繊細なのだが悪く言えば神経質で気が小さいのだと思う。
だから自分の心にそぐわないと何もかも否定するところがある。
私は今相当に辛くなってきている。でも何気ないそぶりで人に接している。
それは泣きわめいて辛いと言っても他人様には関係のないことだからそんなことはしない。そうして辛くても何でもないような顔をして脳天気に笑って人様の言葉に耳を傾けている。今の所まだカウンセラーなのだから当然当たり前のことなのかも分からないが、考えたら自分のカウンセリングはどうするの？と思う。でも私は誰にも相談しないだろうし自分の心にしまい込んで死んでいくのだと思う。
だからこんな思いでいつまでも通い続けていって自分が崩れないだろうかと心配になる。背を伸ばして社会参加できたら辛くても頑張るのだが今は頸椎の腫瘍が大きくなってきたのか背中を伸ばしていられないほど背中が痛く電話当番もその場所まで歩いていけない。バスにも乗れない。
こんな状態だからケアーセンターを利用させて貰っているのに空いた時間にやって上げるというように見えるのではそうではないのかも分からないが、自分があまりにも可哀想である。
ではそうしようと思っても字も書けないではどうしようもない。
足は風船を踏んでいるような状態だし、手は実質的に自分の書きたい字が下手は下手なりに分かるような字になりたい。書いた字が分からなくて読めないのだからこんな字で当番には入れないと思う。どうすりや良いのよと言いたくなる。
社会生活をするのに一番差し支えている。せめてこれだけでも一人前に出来たら社会にもでれると思って居る。
本当は人様の厄介にならずに生活がしたい。それもできないくせに一人前の顔をしていることがいけないのかも分からないと悟っては見たが
どうして下がったのか分からないが今日もまだ血圧は正常に戻らない。
今日計ったら９７-６１－５０・昼も１０３－５７－５０だった。
やはり１１５ぐらいはないとしんどい。１００以内だと起きて座っているのがしんどい。
水分制限だけでも不満なのに氷を食べたい。自分で買いに行く体力がないので欲しいなあと思って居るだけで後で夫にでも買って来ていただこうかと思うが、自分のことが出来ないって情け無い。
漸く洗濯物をたたんだが、ハンカチにアイロンを掛けたいのだが後で掛けられるかどうか・・・
こんな調子でお墓参りに行けるのか心配である。
実家だけはどうしても行かないと母が心配するからと思って居るが・・・
もう１日に小松と栢木は無理なのではないかとも思う。
息子にしても無理なように思う。でもお盆休みは無いのでお願いして２日間お休みをいただけないものかと思う。何処も此処も１２日から１５日までお休みなのにせめて
１４日と１５日だけでも良いからお休みをいただけたらと思う。
まあ、銀行さんもお休みがないのだから仕方無いと思うが・・・
今度アドレスを変えることになったアドレスは変えなくて良いと言っていたのにやはり
変わるようだ。何でも変わると面倒で嫌なのにso-netoでは時々「お取り扱いされていません」と言われたらいらいらするので勧誘されたらいっそ変えようかと思ったが、もう面倒なことは
しない方が良いのに又乗ってしまった。
どうしようもないバーさんである。暫く分からなくて電話を掛けまくることだろうと思う。
年を考えなさいと自分で自分を叱っている。
今年は28日、今日が土曜日なので花火大会である。
夫が車に乗っている頃は連れて行って貰ったものだがもうこれで花火大会になど行くことはないのだろうと思う。
曇っているときは全然見えないが今日はどんな空なのだろうか？
今日は4時に庭に水やりをしたが、その後夕方も外を見ていないので空の様子が分かっていない。音だけはしている。
朝から何となく体調が悪いのでさし当たり血圧を測った何回計っても100にはならない。
それより脈拍までが47とか8これは時には50になることもあるので良いかあとノー天気に考えている。100以下だとやはりしんどい。
脈拍も５０をきったら救急車で来るようにと言われているのだが３日に診察なので静かにしていればと今日は1日横になって居た。丈夫が1番だとつくずく思う。
今日イチジクの木にお水を遣った。今年は20ッ個以上実が付いているが食べられるようになるのだろうか？
写真で見たとき大きい紫がかった美味しそうだったので買ったが肥料が足りないのかまだ青い堅い実で大きくなるのか分からない。
今年が駄目なら来年に期待しようと思って居るが1年でも早く食べられるものになって貰いたい。来年はどうであるか分からないもの。
この年になって変わったことを始めようと思うとそのことで頭がいっぱいになりほかのことが手に付かなくなる。
文章を書くのならうまく書けなくても私のパタンがあってうまく書けなくても何とか下手なりに纏まるが、特に俳句の場合決め事のある物はそうはいかない。
短歌も3年ほど勉強した後その時々にノートに書き記して置いたりしたが、何冊にもなっているので何時か整理したいと思いつつ、その時々なのでまとめが出来なくてきっとそのままで終わりになるのかも知れない。
夫があの状態になった今、息子に言い残しておかなければならないことがたくさんあるのにそれも思いがあってももう手書きは無理のような気がする。
パソコンで作った方が良いのかも分からないがパソコンのそばに余り長くいたくないと言うこともあり中々成就しない。
今日は俳句のことばかり考えていた。季語とか、言い回しとかの勉強できる本を買ってきた方が良いとは思う。本屋さんに電話した方が良いのかなあと思うが、その都度どうせ先生の思いがおありだから直していただくことになると思うので思ったまま書いていったら直していただけるとは思う。
8月の最後の木曜日までに2首作っていかなければならない。
困った困った。小学生の頃に先生が石川何とか言う冊子へ送って下さって遣ったことがあったが、それから何十年もやっていないから子供の頃のような素直さが無いので
のびのびとした作品は出来ないと思う。
それまでに2首作るのは良いとして字が書けなくなっているのでどうしよう。
それこそパソコンで出来るかなあまだ日があるにはあるが・・・
今日ははケアーセンターの日、最近は不登校児童状態になるそれでも行ってしまえばそれなりに楽しく一日を過ごして帰ってくる。
今日は先月から始めた俳句の会が午後二時から2時間あった。
先月は別のことをしていて参加しなかったが今月は管理者の方が積極的に誘って下さったので参加した。10人あまり私は俳句の場合季語が重複しないことは分かって居たが
私が夏だと思っている花が秋であったり最近冬に花火もあるが花火は夏だったりとかそんなことが習いたかったので最初から難しい。
私は短歌を遣っていたが何となくその方が好きである。いわゆる三十一文字であるが
俳句は難しい。五七五の中に沢山の物を織り込まなければならないので言葉の言い回しにしてもそうだが今日は先生に直して貰いながら2句作ってきたが来月の末の木曜日までに2句作っていかなければならない。
明日から頑張ってみるが何十年もやっておられる先生には幼稚な物に見えることだろうと思う。
私はやり残しがあるのでと言って仕事を辞めたがその後確かにそれなりの物を学ばせて貰ったがそれは心身ともに弱い私には大変な負担であったことは否めない。
遣るとなるととことん遣る方でいつの場合もそんなことになる。PTAの時もそうだったが
民生委員の時もボランテイアの時も金沢市はもとより県外へも出て行くことが年に何回かあった。青森・北九州・新潟・長野・福井・静岡などよくもまあお金も使ったことは事実である。
一度だけ青森の時、出して貰ったとき嫌みを言われ足し前をしてお土産を買ってきたこともあった。あれだけ勉強したってこの程度の人間にしかなれないのだから
今から俳句に打ち込んでもたかが知れていることだろう。
でも兎に角頑張ってみる。
随筆も短歌も習字もパソコンもこの程度のもの、これもそうなるのだと思うが何が残るか頑張ってみたいと思う。
水の出るところは何カ所もあるのにいつも出るところが出ないっていうことは何と不自由なことかと思った。
朝9時過ぎに何時もお願いしている業者さんが見に来て下さった。
やはり流した物でめずまりしていたそうだ。
圧力の強い器械で取り除いて下さったそうで直ぐに直った。直ったと聞いただけで
胸のつかえのような物が治った。
この家で45年近く住んでいて初めてだった。私はお流しに出なくなってもうずいぶんになるので何があろうが文句は言えないが、男2人が使っているので何を流したのか次に詰まるようなときはもうこの家はなくなっていることだろうと思う。
息子は３LDK ぐらいのマンションを借りるのだそうだ。
私もその方が良いと思う。家を持てば色々大変だと思う。それは本人の思い通りに
すればいいことだと思って居る。
これだけ住むと次から次にと不都合なところが出てくる。
洗面台がまだ漏らないがわれている。それと男性用のトイレも取り替えたいと思って居る。こんな事でお金を掛けるのなら賃貸の方が良いかもしれない。
全部水回りだったのでお金が掛かったそれが特別な物ではないのにである。
でも今日のはただでお金はいらないと言って下さった。
鍋ももうそんなに要らないので捨てることにした。筍を茹でるのに大きい鍋を2個と
後小振りの物と少し大きめの物を少しで後は捨てることにする。
私が使うことはないので息子は自分で好きなのを買うことだろうと思うので・・・
お陰様で水が流れるようになったことは何より嬉しい。
昨夜息子がお流しの水が満杯になって居るというので見に行ったら詰まって流れないようなのであれもこれも取り出してみたが何処が詰まっているのか分からないのでそのまま寝た。
朝起きてと言うより今日は資源ゴミの日しかも当番で夫にお願いしたら「あんたしまっし」という。背中が痛くて二つに折れ曲がって歩いているのに・・・
時間的にはもう5時になって居たのでお流しを見るやはり流れないので9時を待って業者さんに電話する。今日はこれないので明日どうしても駄目なら行きますと言うことだった。そうなると夫は朝から吉野家の牛丼を買って来てくれた。
私は朝から欲しくなかったが、それでも4分の1だけいただいた。
私はお昼何を食べたか記憶にない。夫は私の残したのを食べていたが・・・
今夜も作れないので息子に電話して今夜は息子にお寿司をご馳走して貰う事にした。今帰って来たのでそのうち出かける
ダイエット中なのに・・・
私だって後1キロ痩せなければならないので少しだけいただいて帰ろうと思って居る。
今日はケアーセンターの日ではないが尺八ののかたの慰問があって午後に迎えに来て下さって言ってきた。それを聞きながらボデイケアーとレッドコードをしていただいて帰ってきた。
子供のようにノートに色々貼ってみた。もう大人ぶらなくても良いかあと思ったり
何となく頭が重い。お天気のせいか体調がよくない。
夕方業者さんから電話で強力な器具を保って見に行きますとのことお任せである。
木曜日は氷水が出て私は大好きなので本当は食べてはいけないのに
「別腹・別腹」と言っていただいた「友人は本当に好きなのですね」と言って本当に美味しそうだったと言われたが、私は冷たいものが大好きで夏の暑さは嫌だが食べ物は大好きな物ばかりで嫌いな物はない。
先生は体重を落としなさいと言われる。私はご飯は1日中食べなくても平気だがその代わりに西瓜やトマトキュウリなすのお漬け物があったら耐えられる。
昨日からの右手の痺れと言うか痙攣を起こした状態がが続いているので泣きたいほど情け無いと思って居る。でも誰に言っても仕方のないこと我慢するしか仕方無い。
ケアーセンターでは今年の4月から歯磨きやお口の中を清潔に消毒をお昼ご飯の後に
毎日励行している。
それとノート1冊が配られ思い思いの事を書いている。色々な物が配られお天気の具合とか、眠れたとか眠れなかったという物を印刷して下さって私もそれを貼り付けて何か書いているが、その何か一言書くことが字が思わない方向にはねたり自分の名字が字にならなかったり、だから自分で書いた字が読めないときが常にある。
生きている値がないと思うことがある。
母に1昨年の11月だったと思うが、「お姉ちゃん可哀想にこんな字しか書けんようになったかいね」と妹に言って居たと帰って来た妹に言われたことがあったが其れからまだ悪くなっている。もう筆などは字にならない。
明日はケアーセンターへ行く日ではないが、草笛の会の方と尺八の方も慰問に来られるのだが、社長のお母さんがとても歌がお上手で久し振りに明日は歌われるそうでこないかとさそわれたので1時50分にお迎えがある。
折角なので行って来たいと思っている。今ウオーターベッドをこれで3回やって貰っているのだが明日も出来たら遣って貰おうと思って居る。
出来ることは何でもやって貰うことにしている。何が良いのかは分からないが・・・
今日はどうしても手書きしたかったのに字が躍って歩いて居る。
恥ずかしい字になったが言い訳をして、でもパソコンでと言うわけには行かないと思って手書きにした。
これから益々こんな事になると思う。
背中も痛くて吐きそうになる。
昨日友人にいただいたチーズケーキを夫は一人で食べてしまった。息子がもうあれだけになったの？と言うのでお父さんが昨日と今日でと言ったらカロリー過多になると言うが、何時もではないのでたまにそんなことがあっても大丈夫でしょうと私はそんなに気にしていない。
私は今月いっぱいのうちにもう一キロ落としたいので、でも私はそんなに食欲がないので何とかなると思う。
湿気が多いせいか頭も痛いし何となくすっきりしない。暑くても晴れている方が気持ちいいのかも知れない。
最近目が見えにくくなっている。木曜日にご自分で手書きなさって色々な冊子から
良いお話を抜粋された者を下さって呼んで感想を欲しいと言われた。
昨日から又指が思うように動かないので字が書けない。でもパソコンでと言うわけにも行かないので酔っぱらいのようにくねった恥ずかしい者になったが何とか書いた。
パソコンで書いていたら漢字を忘れて困ってしまう。何とか仕上げたが書き直しは出来そうにないので仕方無くこれを上げるしか仕方無いと思って居る。