寒さ厳しく

　最近特に夜中に体が冷え２時間おきにトイレに起きる。

足元へは電気座布団を入れているが腰の廻りなど冷たくなっていて

寒くて目が覚める。

今朝どうにか掛け布団をめくって毛布を間にかけた。今夜は少し

暖かいかなと思っている。

昔から布団が重いと寝苦しくて眠れないので羽毛布団は掛けたくない。

本当はそんなに重くないのかもしれないが、空気も一緒に着るので

私は余り好きではない。

もう炬燵を出して欲しいが出してもらえない。

夫も腰がまだすっきりしないせいかも分からないが確かに炬燵を

出したらもぐっていることになるのかもしれないが１日中ではないが

ある時間帯に寒くて居る場所がない程の時がある。

神経のせいなので今なんでもなくても手足でも氷のように

冷たく感じる。１日のうちでも何となく希望が持てるときと

辛くてもう駄目と思うときとがある。これから３ヶ月はこんな

思いで生きていかなければならないのだろうと思う。

友人も手術をして１０日、まだ手紙を出しても読む力がない

だろうと思う。胃の手術なので食事もまだお粥だろうと思うので

静かにしておいて上げたいと思っている。

明日は循環器病院何処の病院へ行っても良くなる訳ではないが

行ってくることにする。

それでも昨年と今年と２年間入院がなかった。

悪いながらも少しは落ち着いたのだろうと思う。もう入院は

したくないのが本音！迷惑を掛けているがそれでも入院が

ないだけいいのかなあと思っている。

いい子が先に逝き

　子どもが生まれなくて２人の子をもらいっ子して育てた方が

体が弱いながら家の仕事をして大事に大事に育てた子が

優しい方のほうが亡くなり、めまいがして寝ているのに玄関まで

来ていて「どうや？」と言って覗きもしない。そんな時悲しくて

亡くなった方の仏壇へお詣りして泣いたといっておられた。

２人ともそれは大切に可愛がって育てたのにその子その子だと

思った。

ご主人も何にも手伝ってなどくれないと諦めておられたが

その話を聞いて私は幸せ者だと家族に感謝している。

生んだ親が捨てた子なのによくぞ育てたと感心するくらい

大事に育てたのにその話を聞いて私まで悲しかった。

かといって言ってあげる立場でもないし淋しいなあと思った。

優しい親孝行な方が逝ってしまい世の中そんなものなのかと

思った。

体もだんだん弱りなのに少しでも今のままでいいから

長生きしてもらいたいと思う。

 

車の事故

　夕方車４台の事故があったとテレビが言っていました。

２人の男女が軽い怪我のようで病院へ搬送されたそうで

高速道路の場合怖いと思いました２台がくしゃくしゃでした。

友人から電話がありました。同級生がなくなっていることで

何時ごろかと聞いてこられたのです。

娘さんが愛知県に住んでおられるので考えた末そちらで

家を建てたのですが、今までは車で来ておられたのですが

もう危ないから電車にしてねと話しましたがkaachさんも

あちこち手術されたが大分よくなられてリハビリにプールに

通っておられるがお元気ですよ。と言っておきました。

多分同じか１期違いかだと思うのですが向こうでも

ボランティアをしておられるそうです。

同期の方から電話があって当番交代して欲しいとのことでしたが

わけを話してお断りしましたが、活動会員になっているので

この前も何方かに言われました。

車に乗れたら行っていけないこともないと思いますが、壊れた車を

見ていたらやはり乗れなくてもいいと思いました。

特にそそっかしい私のこと何が起きるか分かりませんもの・・・

胸が痛い

　寒いせいか胸が針で刺すように時々痛む。

どうしようもないことなのだがそれより友人の手術がどうなったのか

気にかかっていたので夜になってから娘さんの所に電話をしてみた。

１９日に入院して２０日に手術をしたのだそうで腫瘍はそんなに

大きくなかったようで良かったと思う。

今度のお休みに見に行かれるとのことでよろしくと言って

くださるようにことずけた。

本当は行きたかったが私以上に気遣いをする方なのでそのうち

手紙を書くことにした。

私の胸は痛くてもどうにもならないので我慢するしか仕方ない。

ほんの５秒か１０秒の時間だが辛いのはどうにもならないが

生きている限り仕方ないことなのだと思う。

友人も何回も大きい手術をしているのできっと辛いこと

だろうと案じられる。

痛くてもケアセンターでメニューはぜんぶこなしてUNO をして

帰ってきた。そんな時だけ気を紛らせて１日を過ごしている。

最近は心臓は手当てしたので思っていたより長生きできるのかな？

と思ったりしている。辛くてももう暫く生きて居たいのだから

辛いことがあっても我慢するしか仕方ないと思っている。

先日のバッグが来ました。

　先日展覧会に行って買ったバッグを友人が届けてくださいました。

値段も安くしてくださっておまけにめがねケースと来年使う手帳の

カバーも作ってくださいました。

彼女は今大きい役をを持っておられたりでとても忙しいのに私の

時間とご自分の時間の調整をしながら時々訪ねて来て話して

帰られます。別の友人が簡保の宿へ行かないかと言って電話が

ありましたので今度来られた時相談しますといってあったので

私も誘ってくださった友人もそんなに忙しいわけではないのですが

それでも３人の都合をあわせようと思うとなかなかあいません。

性格として私はケアセンターの日を次の日に振り替えして

いただくことにして予約をしていただきました。

時々電話を頂いて話しますので、３月にあったきりなのに

そんなに会っていなかったようには思いませんが、３人で

出会えるのを楽しみにしています。

手帳の中のカレンダーも今度かって気で下さるそうでありがたいと

感謝しています。

年とともに友人も少なくなります。いま自分で大切に思っている

方達を大事にしないとなあと思っています。

私の大切な財産ですから・・・

 

 

 

 

 

最近の社会

　テレビを見ても新聞を見ても如何に社会がおかしくなっている

かがわかる。それは日本ばかりではないがどのあたりから

狂っているのか今にどうなるのかと思うと余り長生きしたくないと思う。

どうせ生きるのなら穏やかに何事にも感銘を受けて生きたい。

寒さのせいか体調もよくないせいもあるのかもしれないが

心が鬱とおしくなる。ケアセンターにお世話になっていたお陰で

今は馬鹿笑いをして気晴らしをして帰ってくるが、最近の

社会情勢を見てテレビと喧嘩していたら頭がおかしくなると

ケアセンターに通わせてもらえることに感謝して居る。

今穏やかな顔をして居れるのはそんな捌け口があるせいだと

思っている。今日など何にもすることもなく時間を消化するのに

こんなことで良いのかと情けないがパソコンの側にも余り

行きたくなく時間の経つのが遅く体のやり場がない。

何か楽しみを見つけたいと、模索している。

祭日でもケアセンターの日

　今日９１歳の男性の方のお誕生日でお花が贈られハッピーバスディの

合唱だった。スタッフのお祝いの言葉を贈って上げたのに

とても感激されて泣いておられた。

言葉が理解できない（我々が）が感激されて泣かれたのには

もらい泣きしたい気分だった。

１日を泣かずに過ごして帰宅し夕飯は息子がお鮨を取ってくれて

私もハッピーな１日だった。

風邪なのか右胸と左太股が痛くて思わずいたたと悲鳴を

あげながら何にも出来なくて横になっている。

今朝テレビが高尾山や神護寺の紅葉を映していた。

今月いっぱい見ごろとのこと行きたいが１人では行けないし

今年も又見ずじまいかと思っている。

いつもお会いする方にもお休みで何人かの方とお会い

できなかったが、UNOはゲットウ賞でもそれはそれなりに

楽しい１日だった。大笑いして帰れた。

 

カンボジアに学校が

　不景気とか何とか行っていても日本の子は幸せである。

今夜３時間半掛けてカンボジアに学校を建てるための絵の

オークションがあった。勿論素敵な絵もあったがそれが

３００万円４００万円などするわけもないのに何か役に立ちたいとか

協力したいという気持ちで全部で１億６９９何万円。約１億７千万

近くのお金が集まり今１棟の学校が建った。

５００万円ほどで建つそうで今まで泥水を飲んでいたのが

きれいな水も飲めるようになりトイレも出来ているといっていた。

我々はトイレのあるのが当たり前なのに島田伸介さんが提案して

立ち上がった皆さんで凄いことをしたと思う。

一人の力では何も出来ないが凄いことだと思った。

私など何にも出来ないがせめて募金の袋に２千円入れただけの

本当にささやかだがその程度のことしか出来ないのに

協力された方達に頭が下がる思いで涙が出た。

なかなかそれだけの事はお金のあるなしではなく他人に尽くすという

崇高な気持ちに私はなれないと恥じ入る思いだった。

 

通販

　先日シルクのソックスを注文した時１５日ごろと言っていたのに

なかなか来ないので気にかかっていたが今日漸く来た。

別に履くものがなくなっているわけでもないが、お花とかお菓子とか

いただきっぱなしでは気になるのでそんな時下着とかソックスを

上げるのに手ごろなので待っていたのだが漸く届いた。

そんなことに使うので買いだめしてもすぐになくなる。

今まで通販の本を見ると次から次へと買い捲ったが最近

欲になって買わなくなった。

昨日スーパーのあかのれんで半天を買ってきた。

昨年のは捨ててしまって今年は買う心算をしていたので

でも安かった。今更高価なものは必要ないので柄が気に入ったら

れでいいわけで今年１年来たら嫌なら又春に捨てて秋に又

買えばいいわと思っている。

こんな買い物でもささやかだがうれしくなる。幸せ！

社会が狭い私

　友人以外社会との繋がりを絶って丸４年それまで這いずり

回るようにボランティアをしていたのに１０時間掛けた手術を

したので後遺症がいまだにあり心臓も心不全を起こして

ペースメーカが入ったりで一人で外出も出来ない始末だったので

仕方ないのだが社会とのつながりが途絶え親しい友人が気を使って

かまって下さる日々だったので情けないほど周りが見えなくなっている。

こうなると会合に出かける勇気も無くなり今まで我慢していたことでも

そんな我慢も出来なくなっている。

間違い電話が入ってそんなことでも気に食わなかったりする。

そろそろ年賀状を作成しなければならない時期になったが

今年は私もそんな年になったのだが本人だったりご家族だったりの

喪中のはがきの数が多い。したがってもう暫くおいてからにしたいと

思っている。だんだん枚数も減ってきて来年当たりはうんと少なく

なると思う。こうして長生きしてもだんだん社会が狭くなって

淋しくなってくるのだなと思っている。

夫の県中の診察について行ってその帰り銀行とスーパーに行き

それも雨の中だったが今は晴れているようだ。

夕飯の支度を手伝おうと思ってキッチンへ行ったら

邪魔だからといわれ寒いのにパソコンの前に来た次第！

社会の狭くなってしまったバ～の一人ごと。