今日はわが町会のグラウンドゴルフ愛好会の月例会だった。
この前は点数表に氏名を書き忘れて無効だったりして賞から
遠ざかっていたが今日は男性の部の優勝だったわけだが
商品が目当てではないのでただ優勝ということが
なんとなくうれしいと思う。
私は相変わらず、庭に水遣りと肥料を撒いただけが一日の
仕事だった。背中が痛くてスーパーへお菓子でも買いに
行きたかったがいく気にならず一日家の中にくすぶっていた。
夫は一日を毎日有効に使っている。
一昨日きゅうりを一箱買ってきてくれて漬物はもっぱら
きゅうりでおいしくいただいている。
買う漬物よりは高くつくが食べたいものを食べるぐらいささやかな
贅沢？だと沢山食べている。塩分の取り過ぎかも？
でも食べたいものを我慢して長生きしてもと思ったりして・・・
やらなければならないことが山ほどあるのに寒いのでもう暫く
目を瞑っていることにする。
朝から雨模様で寒く何時までもストーブをつけている。
寒いせいか胸が痛く寝ても起きても痛くて仕方ない。
今夜は久し振りにオーラの泉を見た。
石田純一が出ていた。評判になった「浮気は文化だ」と言う言葉で
仕事を干され家賃さえ払えない時があったのだそうだ。
それもそんな言い方ではなく記者がつけたタイトルの
強烈さだった様でタイトル通りではなかったようだが
私などの言い回しならあれは馬鹿だからで済むことも
そうは行かないものもあるのだと思った。
神楽坂の町を散策されて昔ながらのお菓子などあって行けたら
本当に行きたいなあと思った。
午後からストーブの前で横になっていたら少し足などが
暖まったのでパソコンに前に来ている。
今年は皆さん暑いとか暖かいとか言われるが私はそうでもない。
明日もお天気がよくないようだが、こんな状態なので
衣類の入れ替えも出来ない。
胸のラッセルもまだ残っているようで若い頃のように
はかばかしくいかない。これが年と言うものなのかもしれない。
なにせ足が冷たくて指もどうなっているのか歩き辛い。
その日の状態で一喜一憂している。こんな日は希望も
なえて憂鬱だ。又いい日もあるのかもしれないが・・・
夫は今日はグラウンドゴルフの大会で８：３０分に出かけた。
今日はクリニックの日、郵便局にも行きたかったが
まず大通りまで出て考えたが２箇所はどうも無理のように思い
クリニックへ行った。患者さんがいなくてすぐ診察していただき
その後郵便局へ行こうかと思ったが、自信がなくて途中の
スーパーによって帰宅した。
それでもお天気がよかったので気持ちよく外出が出来た。
自転車があれば行って来れたと思うが、私が乗ると危ないと
新しいのを買ってくれない。
さびて糠鰯のようになったのがあるが、恥ずかしくて乗れない。
自転車の方が余程私にとっては楽なのにと思うが
危なくないといっても聞き入れてくれない。
見くびられたものだと癪だがバスで外出できないのだから
仕方ないかあとあきらめてはいるが・・・
ケアセンターの日で９；１５分過ぎにお迎えの車が来る。
狭い庭は草が生え枝も手入れしないと、とは思うが
私には出来ず苦になっていた。
出かける前に水を撒こうとホースを延ばして撒いて居たら
ホースの継ぎ手から水が噴出して着ているものの前がぬれたので
ホウスを換えてと言っているのにと言ったら水撒きの途中に
カランを閉められてしまった。
仕方ないので又出して撒き終わってお迎えの車で出かけた。
４時に帰宅したら夫が庭の掃除をしていた。
どの木も大きくなったので短くしたいのだが松の木が大きいため
紅梅も山茶花ももみじも太陽を求めてだんだん丈が伸び
今にてがつけられなくなると思うと、苦になる。
いままで木の剪定をしたのでまさかこんな状態になるとは
ゆめゆめ考えても見なかったが、剪定はさみを使う力がなくて
何にも出来ない。
どうすることも出来ないので見ないことにするしか仕方ない。
地面を眺めていれば上がどうなっていても見えないから・・・
昨夜というか今朝と言うか三時半に寝たのででも
目の覚めるのはいつもの通り５：半には目は覚める。
昨夜は３人ともそんな時間だったのと息子が
お休みの日なので８時ごろまでベッドの中でテレビを見ていた。
お休みかと思っていたのに何のことはない本庁へ行く用事が
あると言うことで９：半に夫に送ってもらって出かけていった。
私はダスキンをかけただけで半日が過ぎていった。
動くのが遅いわけではないが、座っている時間が
長いのだと思う。
つい急いだ旅でもないからあわてないあわてないが
毎日続いているのだ。
今までかけはしの人生だったからその反動のひどいこと
なるようにしかならないと思うので苛付くこともなく
のんびりしている。
病気ばかりしているがそれでも幸せな人生だったと追憶
している。
今日はどうしたことか朝から手も足も痙攣を起こしている。
体的には水素水が効いてきたのかな？と思ったりするが
気持ちの問題だろうと思う。
半年ぐらいたったとき結果が少しは出るのかもしれないが・・・
それでも銀行へも連れて行ってもらったし気にはしていない。
来月友人のご主人様と別の方が大きい手術をされるので
私が心配してもどうにもならないがお二人からメールを
いただいたのでやはり無事回復されることを祈っている。
右手はいつもの通りなのだが左手足の痙攣が何時もより
強くてなぜていても一向に収まらず今日は辛かった
でも明日はそんなことないと思っている。
息子がまだ帰らないので今頃卵まきを作った。
思うように手が動かないので大変だったが、
きれいに何とか作れた。少しだけだが家事も出来てうれしい。
いつも思うのだが人との出会い・ご縁とは実に
不思議なものだ。
ケアセンターに通いだしてから実にたくさんの方と出会い
お話を聞いたりする。私は昔から腹が黒くてどんなことも
口に出さないと言われたものだが、右から左に聞いたことを話すのは
どんなものかと思う。それが腹黒と言われても私はそんな
生き方しか出来ないしそれが私の生き様だと思っている。
今日も一人で３回目の体操の方を待っていたらそばへ来られて
ご主人のお墓を立てていることや香典をいただいた方に早速
気をつけていないと欠礼してはと心使いがいるとか話された。
今まだ心の傷のいえないときにそれも世間の付き合いと
いうものでしょうがお辛いねと話し合った。
私たちの年になれば別れがあって当然だろうが、分かっていても
割り切れないのが本音だろうと思う。
今は何にも人様の役になど立てないのだからせめてそんな方たちの
お心に沿って傾聴していきたいと思う。
お幸せな方ともお会いするが不幸にして別れのあられた方には
聞くことで少しでもしばらくでも心が落ち着かれるのであれば
そんな手助けは今の私に出来る精一杯のことと思う。
そのためにも現状維持で生きていたいと願っている。
何時雨が落ちて来てもいいような空だったがお蔭様で
降られずに帰宅できた。
今日こそバスに乗ってみようと思ったが、中橋まで歩く
自身がなくなってまっすぐ歩いて六枚町のところからタクシーで
帰った。お話は４１年間、看護師をされていた方のお話だったので
とてもいいお話だった。
３時間足らずだったが辛いものがあったが年会費を納めた
かったので行ってきた。
いつか近江町へ行きたいと思うがこれもその場に行ったら
辛くて結局何にも見ずに帰えることになるのだろうと思う。
結局、ケアセンターだけが安心していける場所なのだなあと
あきらめるしかない。
今日は何の予定もなく朝から過ごす。
予定のないのってこんなことしていたら呆けるのではないかと
思う。本当は洋服の入れ替えとかやろうと思えば
いろいろあるのに日中はそんなことを考えず時間を過ごす。
机の上には今度やりましょうと言うテキストをもってきて
いただいたのでやってみるのもいいのだがその気はない。
出来るかわからないが今度毛糸を買ってきて何か編んで
みようかと思うが、鉤針編みぐらいは出来ないだろうかと
思っている。私の場合麻痺して固まっているわけではないので
一応は動くから何とかならないかと思っている。
今もそんなに変わっていないが肩が痛いので何にも
やる気がなかったがとても不自由な方がいろいろ
なさっているのを見て私は甘えすぎではないかとこのごろ思う。
取り敢えず糸を用意しないと何にも出来ない。
明日は生と死を考える会の総会なので出席の返事を
出してあるので年会費も収めなければならないのから
出かける。今日は本当に何にもしない一日だった。
夜中？の３時に咳が出て目がさめる。
トイレへ行ってきて横になったがどうしても止まらず
枕を高くしてうつむいていた。クリニックへ行っていろいろ
しこたま薬をいただいてきた。午後 emesseに行く
約束をしていて迎えに来ていただいてたすかった。
kaachさんもお会いできた。
私はだんだん遅れてきていると感じた。でも体も
充分ではないのだから今出来ることをしていたらいいと
あきらめている。
ドコモのブースとNTTのブースでアンケートを書いてきた。
県警の相談部署のかたの携帯やパソコンでの注意事項を
聞いて帰宅した。
産業展示館は何時行ったか随分行っていないなあと思って
でも行けたことがうれしかった。
体調はいまいちだが熱がないのでまだいいと思っている。
友人に感謝！
