昨日から地図で探していたが分からずもう一人の友人も地番が分からないと探せないと言っておられた。
電話があって娘さんに代わってもらってお聞きしたら何のことはない息子の同級生のお母さんで仲良くしていたのでその家が建ったときもその後何回も行っていた家だった。
これで一つ心に掛かっていたことが片付いた。近くだとは分かって居ても友人は土地勘がないので説明が付かなく何か目に付く物がないですかと聞いてもそこに住んだのが初めてなので見当も付かずひどいものだと思った。
これでお互い行ったり来たりが出来るので友人も少しは気が晴れるかと思う。早く元気になってもらいたいと思って居る。
私も確かに忙しい1週間なので何にもしていなくても近くても友人の都合もあることだろうからそんなに何時も会えると言うことも出来ないだろうが、少しは気が晴れるのではないかと一安心した。
一人の友人はまだ社会的に現役なのでボランティアであっても日程が決まっているが私ともう一人の友人は自由人なのにそれでもなかなか一度に決まらない。
私はお医者さま以外はやりくりして出かける。お医者さまの予約はその日を外すと薬がきれると次の日にと言うわけに行かないので予約の日は外さないことにしている。
ようやく水曜日のお昼をどこかで食べて外の空気を吸って帰ろうと話が決まった。
とは言ってもその友人の今の住まいを知らない。地図を見ているが分からない。明日パソコンで調べてみることにしようと思う。
段々指が動きにくくなってきた。天候で少しは良くなるかと思うがそれだけ進んできたのかもしれない。
自分だけが辛いので人はお元気そうとか話の声で私の体調を判断して下さるが、説明はしたって分かってもらえるわけではないので顔には出さない分辛いが性格だから仕方ない。いつか我慢が出来なくなったときがどうなることか？右手の指が感覚が鈍くなっているのでキーボードはさっきから何回もやりなおしている。
今日はよくまあ考えるものだと思うが、2人のスタッフがナメコご飯と鯛のご飯を作って下さった。どちらがうまいかアンケートを採って・・・お水が少し足りなかったのかめっこごはんになっていた。
わたしはめっこご飯はどうしても食べられない。炊けているところをほんの2口たらずいただいてやめにした。
一人の方は食べ物屋さんで働いたことがあるとかないとか？もう一人は「学生時代どうしていたの？」と聞いたら「外食だったとのこと、1度も食事の用意をしたことがないというのに出来るわけないよね」と言って本当に笑った。
それはいいのだが、何か変わったことをして下さる気持ちに感謝したい。色々心配りをして下さっている。顔の違うとおりに思いも違うのに大変なことだと思う。
何であろうと感謝していなければ罰が当たると思った。
朝、もう30分ほどしたら入力に行こうかなあと思っていたら友人から電話が入る。たいてい1時間は掛かるのでもう30分ほどで出かける旨話したがやはり1時間かかった。
彼女もストレスがたまっていて話して紛らわしたいことは痛いほど分かる。私は相談員をしていた期間が長かったので分かるから嫌な電話はしないことにしている。
でも今の彼女の気持ちは分かるので聞くことにしている。
そのあとケアセンターへ入力に行って帰り銀行へよって帰宅する。途中近所のおうちで妹さんが来られて畑に色々な物を植えておられた。
綿の苗をいただいてきた。昨年種を植えたが出なかったのでうれしかった。帰りにスタッフの方が見送りに出てこられてそれはありがたいことなのだが、どぶに掛かった目皿が少しあいていってそこへ足を突っ込まれたので心配している。
夕方明日食事をスタッフの方が作るので出てこないかと電話をいただく。ちょうどあいていたので行く約束をする。
何時もボディケアーをして下さる方なので昨日今日と消防の何か資格を取るのに講義を聴きに行ってこられたようで疲れておられただろうにわざわざ体が大丈夫だったかと気遣って下さって午前中は何時も通りだからとのことありがたいことだと思う。
友人は外へ出たいとのことでもう一人の友人に電話して3人でどこかで食事をして話をしたら心が晴れるかと思う。私が1泊で出かけられたらいいのだが、遠隔システムの機械をつれてでは先様で器具をつなげる電話になっているか分からず今は私も病院・ケアセンターなど心忙しく日暮らして居るのでそのうちにと思って居る。
福井の友人から手紙が来て息子さんの体調のことご自分の状態など書いてあった。今年は私の年回りはあまり良くないのかもしれない。
私だけならまだしも同じ年の方みんなそれぞれに癌とか重い病気をされておられる。こんな年もあるのかなあと思う。
でもこの年だものなる様にしかならないと私は達観している。
午後からのＵＮＯは3時までに1回しかできなかった。
こんなこと初めてだった。どうしてもあがれず3時になったのでやめようと言っていたらようやくあがった。
今日は1日夜になっても何となく息苦しい。血圧をはかったら96・58脈拍は62だったのでまあいいかと思って居るが脈拍は50に設定されているので安心したが機械で動いているような体なので情け無いが、致し方ない。
昨日漬けた漬け物はキュウリの方を食べてみた。明日の朝大根を食べてみようと思うが、何でも目分量なので出来上がらなければ味の保証が出来ない。
卵巻きも作りたいが指が思うように動かないのでうまくできるか明日の夜にでも挑戦してみようと思って居る。
夕方ガスの工事やさんが見に来て下さった。何かとお物入りの多い
と言うか経費のかかる体になった。火が怖いから仕方ないが・・・
朝から寒くてどうしようもなかった。
ガスの配管を見に来ていただくことをお願いしてあったので少し片付けしたが遅くなったのか来られなかった。
妹の所へお見舞いに行こうと思って居たがまだしんどいかと思って日延べした。午後から富山の配置役の方が来られて色々話して帰られた。水素水がいいと言うことで又飲むことにした。
何を飲んだからと言って回復するわけでもないが、暫く飲むことにした。お金の掛かるからだと思う。
昨日買ってきた大根とキュウリの漬け物を付ける。うめきさめきで・・・夕飯に食べるかどうか分からないが大根の輪切りにしたのに昆布を沢山入れてたいている。今頃の大根は美味しいかどうか分からないが・・・もしまずかったら昆布が無駄のなったりして夫が夕飯のおかずを買ってきてくれてあるのでまずかったら仕方ない。何とか食べられますように・・・
昨日夫が中央市場へトマトを買いに行くというので大根とキュウリを買ってきてと頼んだのに何分耳が遠いのできこえなかったようで今朝市場に電話して朝一でもらいに行った。
トマトを昨日1箱買ったのに私にまた買ってくれと言われる。何時も色々いただくのでたまにはいうことを聞かんとねと言って買うことにしたが2箱も買うことになった。
もう完熟の状態なのでたまにはいいかと思って大勢おられるところへあげることにした。
キュウリと大根も漬け物にしようと思って居る。
小豆と金時豆もあったが今度ねと言って買わずに帰ってきた。
体がもう少し動いたら何でも作れるのだが、寒いせいか？それともこれだけ進行しているのだと思う。何方でも大分良くなられました？と言われるが段々悪くなっている。それは自分が一番分かって居ることなので考えないことにしているが、そのうちいつかは車いすになることだろうと思う。
人様はそんなこと言ったら駄目だと言われるが手術をしたって悪いところを取ったわけではないので治癒するといったものではないことは自分が一番分かって居る。
それはいいのだがもう少し家のこととか光少し夫の手助けが出来たらと思うが、それが段々出来なくなっていることが情け無い。
きょうは私のお世話になっているケアセンターだけのＵＮＯの大会？会があった。
ビリかすだろうと思って居たのに20番あたりに入っていた。
来月又あって7月の海の記念日に5施設全体の大会がある。私はいつでも期待していないので何等であっても気にならない。
昔からおかしな性格で何かをやると自分で意識していないのに競争している。そのくせ負けたらもうそれで又追い越そうとは思わない。
勉強もそうだったので大変だった。明治生まれの母は自分が特待生で女学校を卒業まで9点という通信簿を取ったことのない人で伯母が「もう私が持っていても仕方ない。それよりあなたたちに渡しておく」ともらった通信簿がオール10点だったのには驚いた。
そんな人だったから私には厳しかった。そそっかしい私は2年生の時足し算と引き算を何を思ったか勘違いして72点しか取れないテストを馬鹿正直に持って帰って母には泣かれる、父には襟髪をつまんで下の川へ捨ててくれると坂を引きずり下ろされるはで子供なので怖かったことを思い出す。
きっと父が今の母に母の成績につていったのだと思う。「宿題を家でするのは本当の勉強が出来るとは言わない。ほんとうにできる子は先生の話を聞いていたら宿題ぐらい家に持って来なくても出来る」と云われみんなが寝静まってから10しょくの電灯の下でやったものだ。
だって私は母のように頭が良かったわけではなかったから…
今は何に対しても負けたくないと闘志など燃やさない。もう人生が燃えがらに近いので競争などどうでもいい。況やゲームでなど勝とうとは思わない。みんなが楽しければいいと思っている。
こんな気持ちでやっているから勝目がない。でもたまにはまぐれで1等賞になることもある。だからといってエキサイトするほど喜ぶわけでもない。覚めた心で「勝ったね」と云って笑うのが関の山！味気のない人間だが…これが今の私という人間である。
朝から雨でこんな日は体調にも響き何となく落ち込む。
精神的にどうと言うことはないが、異様に痛みが増しこんな日はケアセンターに行っていると何となく気がまぎれて心の中でいろいろ思いはあるが１日が過ぎていく。
今のところ心は病んでいないが、それもケアセンターに通っているせいかもしれない。親しくなった方と話したりやらなければならないことがあったりするとそちらに気を取られその中に帰宅の時間になる。
来週も忙しい。妹が明日内視鏡で手術をするそうで水曜日に息子にお願いして七尾までお見舞いに行く。羽咋に寄って妹も一緒に行く約束をした。
９日にエコ給湯の工事に来るそうでその前にガス管の移動をしておかなければならないが、だあれも其の手配をしてくれない。
もうこんなことは「わたしゃ解らん」と云っていたいのだが何時までやらなければならないのか嫌になる。友人などに話すと「あんたがするから家族がしないのだ」と云われるがそう思ってしなければ全然前に進まないのでしなければならなくなる。
今日は雨だったので横になって果たしたが、その代わり昨夜のままの状態で何にも進んでいない。
こんなことでどうなるのかと思うが自分が居なくなってからのことまで心配することはないと友人に云われるのでこれからはそんな考えでいようと思う。
9月初めにと約束していたのでそんなに慌てなくてもと思って居たが3人できていかれた。
今度は家の外に設置することに決めていった。ガスを全然使わないことにすると私が支度をするとき困るので湯沸かしと一個だけのガスレンジを付けておきたいと思うと狭くなり気にくわないが、何とかガス工事してもらわないと邪魔になる様で何か少し触ると億劫なことだと思う。電話と遠隔システムは
茶の間に移動したがそうなると何か台が必要になって今日息子が組み立ての棚を買ってきてくれた。
少し片付いたが、捨てる物もあるのだがなかなかはかどらない。
土曜日なので昼前病院2カ所へ書類を頂きに行ってきた。午後工事の方が1時間ほど来ておられたのに疲れ果てた。情け無いが自分がやると言ったのだからうめきさめきで立ち会った。
明後日から又忙しくなるので明日自分のやりたいことをしたいが朝起きてから考えることにする。
夫にお花を見に連れて行ってもらうのが何となく怖いので考え中！
