明日から入院

今日循環器病院へ行ってきた。
体重が2，4キロ増えていた。それは何のことはない、
水分だったようで心臓が大きくなっているとのこと
即入院と言われたがお風呂にも入りたいし髪も
洗いたいのでと帰ってきた。それで明日は息子と夫に
送ってもらって入院することになった。何日なのかも
知らないが、今年は心臓で4月とで2回出来ることなら
バイパスとだけは言ってもらいたくない。
それで暫くお休みさせていただくことになった。
又退院して再会で着たいと願っている。
すばらしい秋皆様お幸せにと願って暫くお休みいたします。

情け無い心臓

　昨夜も横になると心臓もひどく痛いところ
だらけで4時から茶の間に横になっていた。
ケアセンターは今日もお休みした。
もしかしたら又電池切れ？？？まだ半年しか
経っていないのに・・・
今度手術となればちょっと紺札なことだ。
もう1本は入るところがないのでバイパスとなれば
この前の時「先生もうそろそろおいとまでしょうか」と
言ったら「そんなことにはさせない」と言われたが
昨日今日はちょっと辛いものがある。
入力にも行っていないし、家のことも何にもしていない。
先日の息子の装束もかたずづけてないし・・・

夫は整形へ通い出して少し楽になったと言っている。
私も行くと言って出たらもう夫は行っていなかった。
私も明日行って来ようと思う。
昨日補聴器を片一方しかしていないのでどうして？
ときいたらＴさんが片一方でいいと言われたからと言う。
3回も4回も言って漸く人の言うことを聞けるのに
あの方は耳が遠いだけあなたは話す言葉が出ないから
先生が考えてされたことを先生の言われるのよりＴさんの
言われる方が正しいのならこれから都合悪くなったときは
Tさんに相談したらいいわと云って傍にいなかったら
今朝は両方していた。
そんなことにでも体にさわるのにそんなデリケートなことには
考えてもいないようだ。今も不整脈が出ているから明日病院へ
行った方がいいのかもしれない。

外は・・・

私は外に出ない日が何日続いても一向に差し支え
ない性格なので今日も一歩も外へ出ていない。
お天気がどうであったかも知らない。そんなこともあって
ケアセンターへも行きたいと思ってマネージャさんに
相談したのだが、今は行く日は朝9時過ぎに出て夕方
4時頃まで向こうにいるとほっとパックをする30分以外は
横になれない。
すると腰が痛い。背中が痛い。胸が痛い。手足が辛いでは
1日居たら帰ったらくたくたに疲れる。
だから行けばこうだし行かなければ足の筋肉が
落ちるばかりだし今はどうしていいのか自分を
もてあましている。
最近生きるって難しいなあとつくづく思う。
夫は又片方しか補聴器をしていなくて1つのことを
4～5回言わないと理解しない。
今日もそうだったのでどうして片方しかしないの？って
きいたら昨日温泉に行ってＴさんに片方だけでいいのだと
言われたから片方だけにすると言う。
その方はお医者さんでもないのに自分がそうだからと
押しつけがましいことを言われそれを信じてそうする。
そんなことに腹が立つ。
息子は分からない人に言うより私に行っていたら楽だから
そのくせもうそろそろ施設の申し込みをして方が
いいのかなあと独り言！
話せないからと行って入れてくれる施設など何処にもない。
私も体は大変でも施設に受け入れてもらえる条件は全然ない。
男だから構われるときに喰わないらしいがこのままでは
本当におかしくなる。
自分の体をもてあましているのに疲れる。
何でもしてもらうのだから我慢しなければいけないのだと
は思うが、辛い。

掃除機をかける

　どの部屋も埃がたまっていて気になっていたのだが
今日は何とかしようと掃除機を出す。
何分右手が思うようにならないので大変だったが
左手とでようやくできた左手も昨年手術したところが
未だに痛く元気なときは何でもないことが大変である。
兎に角少しは気持ちが良くなった。
夫はホールインワンを2回取ったとかでそのくせ16位だった
ようだが、ブルーベリーのお菓子を沢山いただいて帰ってきた。
帰って暫くして若草色のパーカーと帽子を持って
児童の見守りにいってかえり腰の電気をかけに又出ていった。
元気が何よりである。

朝息子は千人ぐらい順番待ちがあるのだから申し込んで
おかないとなかなか入れないと言うが、夫はもう80歳
確かにそれなりのものはあるかもしれないが私は
誰の場合も冷静に見ているつもりだが、まだそんな心配は
要らない。そう思ったらもう少し自分のことや家のことを
考えてもらいたい。

コスモスはやはり行かなかった。
昨年行ってきてそれで十分だと思う。
夢の平を見てきている私にあれだけの素晴らしさには
何処もかなわないと思う。
今はお休みしてと思っているので何分腰が良くならないと
辛いしそのため心臓も辛いのであまり気を使わずに何日か
過ごしたい。
掃除をしたのと入力にもいかず、のんびりしていたら腰は
少し楽になったし心臓も一休みしたら落ち着いてきた。
でも手足は変わらないがこれは仕方ない。
我慢　我慢！

ケアセンタを休む。

　２回飛んで行った。指が思うように動かないので
ようやく入力しているのに嫌になる。
ケアセンターをお休みする。腰が痛く心が晴れない。
朝電話したら昨日夢の平へ行ってきたがきれいだったと
言っておられた。
明日コスモスを見に行かないかと電話を頂いたが
多分行かないだろうと思う。
体中思うようにならないと何にも意欲がわかない。
夫はグラウンドゴルフの納会で泊りがけで出かけて行った。
今夜も明日の朝もお寿司を買ってきてくれた。
明日の朝は海苔巻だがそんな心配までしてもらって
ありがたいと思う。
自分で出来ないのだから与えられたものを
感謝していただくことにしている。
明日帰宅した時鍵がかかっていたらどうだろうかと
コスモスは行かないでおく。
これから寒くなるからもっと辛い日が続くのだろうなあと
憂鬱になる。

勘違い

　今日息子はお休みだとばかり思って居たので
出勤の支度をして居るのを見て今日は仕事？と聞いた。
当たり前でしょう。とのたまわく。
ああそうだったと気がついた。それも遅刻しそうだから夫に
送くって欲しいと頼んでいる。
今は祭日も休みではなく昨年1年間は倒れないかと不安だった。
最近8時9時に帰れる日もあるのでまあまあかと思って居る。
あるところの方が昨夜は12時近くだったと聞いて何処も
甘くないなあと思った。
年老いてから安定した生活するためには若いときがんばるしか
仕方ないのかもしれない。

今日は寒いせいか手足が痛い。明日ケアセンターの日だが
行きたくない。
1日中横にならずにいると腰が痛くとっても辛い。
昨年の今頃とは体の感じが違うのでそろそろなのかなあ？と
思うことがある。
何にも無理なことはしていないのに心臓も辛い。

今晩髪を洗いたいと思うが、洗えるかどうか？・・・
手が動かし辛くなってきたのでつい時間も長くなりお湯に
つかっている時間もそう取れない。
今はまだそんなに寒くないからいいが冬になったらどうだろうか
先のことまで心配しても仕方ないが手足のこわばりが
ひどくなると一人で出来なくなったらどうしようと
やはり心配になる。
先のことを案じていてもなるようにしかならないのだと
思ってはいるが、それでもなあ

昨夜はお風呂にも入らず

　昨日は動き過ぎだったせいか足が冷たくてベッドに
入ってテレビを見ていたら眠ってしまい12時過ぎに目が
覚めたがどうにもお風呂に入る気持になれず、トイレに
行ってそのまま寝てしまった。
それだけ寝たら楽になったのかと思ったが、腰の痛さは
ひどく何処にも出かけず一日寝ていた。
何でも我慢する可愛いげのないばあさんなので人の前では
出来るだけ元気そうにしているから誰からも同情はかえない。
別に同情をしてもらおうとは思って居ないが、私の辛さは
だあれも分かってはもらえない。
性格だから仕方ないが可愛げのないバアサンである。

腰のマッサージは暫くしない方がいいのかもしれない。
手術をするには飲んでいる薬の関係で直ぐとは逝かないのと
心臓もどうなのかと思うと実に困ったものである。
痛いところだらけ、情け無い体である。

この時間になったら心臓は少し楽になった。
日中の辛さは何なのかと思う。痛いところだらけなので
寝返りも簡単にうてない。
どうでもいいと思い乍ら夫を思うとそうも言っていられないと
思うし・・・　業なこっちゃ

やるべき用事は

　予定を立てていたことは全部うまくこなせた。
めがねを外したままで出かけそれでも入力は何とか
やってきた。
クリニックへ行って帰りげんきで何か買いたかったが
やめにして帰宅した。
今朝から足の裏がなんだか歩き辛くごろごろを
おして出かけた。菓子パンが食べて買ったのに
買わずに帰った。
近所の方もお買い物に行って来られたそうで挨拶したら
家の前まで来て下さって色々世間話をしたが
何でも不都合なとき電話してねと言って下さった。
夕方夫の友人から電話があって今度温泉へ行く集合の
時間を夫の責任持って居る方は分かって居るかとのこと
案内の紙をもう一度コピーして持って行っていた。
ぼけては居ないが、話が出来ないので不都合だ。
だからリハビリに行こうと言うが男の人はどうして
いやがるのか私には理解できない。

電話のあった方も足がコブラ返しが起きて
歩けないというのでマッサージしてもらったらと
言ったが何をしても治らんと自分で医者をして
おられたので夫もそうだが男の人は変なところに
見栄を張っているとおかしかった。

私は元来見栄っ張りなところがあると自分でも
思っているが、そんなところには見栄は張らない。
不都合なものは少しでも楽になるのなら利用した方が
いいのにと思う。
私は自然体で生きていこうと思って居る。

昨日の疲れが取れず

　

昨日の疲れが取れないのかなんとなく
気が晴れない。
我儘なところもあるのかもしれないが
昨日腰に注射を２本してきたのに
あまり効いていないのか腰が伸びず
朝から気が重い。
ボデイケアーはいつもの方ではないが
その方もその方なりに丁寧にやって
下さっているのだと思うが、
私には合わないのかもしれない。
体ももうだいぶん進んでいるのか
楽だと思える日がない。
先生ももう６年たったねと云われて
おられたが、どんな状態になっても
それに対して手の施しようがないので
薬は変わらない。
これ以上辛くなっても薬はこれ以上
どうしようもないのでその時は
モルヒネと云うことになることだろうと
思うのでそうなれば覚悟しなければ
ならないのだと心の内では悲壮な思いである。
見栄を張って出来るだけ平常心で体も
不都合さも外に出さないようにしているので
周りの方はどこが悪いのかと思って居られる。

夫がまだ言語がはっきりしないので
成り行きまかせに中身をさらけ出して
いられない。きっとこんな時、呆けて
いたらやんちゃ巻いたり好きなことを
言って周りの方を困らせたりも出来るのだと
思うが自分のためばかりではなく夫の口になって
あげたいと思うと呆けて居られないのが辛い。

夫も呆けての話なら施設へ入ると言うことも
考えられるが、正常であるものをそんなことはできない。
本人は今の状態で施設など行くわけもない。
きょうは辛い一日だったが、それでも変わりなく過ごして
帰宅した。

明日は忙しい。入力に行く前に銀行へ行ってその後
入力に行ってクリニックへ行き夫が腰が痛いと言っているので
整形へ行って注射してもらってきた方が
いいかと思っている私も痛いが昨日したばかりなので
まだ出来ない。
我慢の子でいなければならない。

病院の掛け持ち

　普通の病院は11時が受け付け終了である。
今日混んでいる病院2カ所の掛け持ちなので
県中には8時半前に着いた。
待つこと1時間長かった。2番目だったが
診察を受けたのが9時半だった。
「腰が痛いので先生注射していただけますか」と
お願いして2カ所にしていただいた。
お陰様で随分楽だった。
その後浅ノ川に言ったが十分間に合った。
何分浅ノ川は尋常な混み方ではないので
１２時までかかった。その後薬局で１時間
しまいに腹が立ってきた。
それでもお会いできないかと思っていた
随分お世話になった看護師さんが、10月には
お会いできるかどうかとこの前の診察日に
言っておられたが「まだいらしてうれしくなった。
「卒業賞書頂けなくて落第です」と云われるので
「私の生きているうちは落第していて下さい」と
言って笑ってきた。

発病してもう６年たった。先生もそうおっしゃって
薬をいつものに痛み止めの昼飲んでいたのを
やめて居たのだがまた頂くことにしてきた。
話を聞かれ辛いことは分かっていても
先生もどうしようもないことなので
今までどおりの薬を出すだけそれ以上出せば
胃が悪くなるとかもうどうしようもない。

何時までこんなことが続くのかと思うが
不自由になった夫おいて逝けない。
迷惑をかけながらもう少しこうしていたい。

相も変わらず疲れ果てて寝ていたが夕方
先日からいろいろな方に頂き物をしていることが
気になって気持ちだけのものを買いに行って来た。
こんな私をお仲間に入れて下さって何でも頂く。
ありがたいことだと思っている。私の小使いは
そんなことに使っているが
今は欲しいものもなくそれでいいと思っている。