事務連絡

うちの代表が電話をくれた。
といっても普通に事務連絡。

でもこれが凄くうれしかったんですよ。

多分あの時に慰めの言葉とかもらってもどんどん落ちていったと思うんですね。

逆に事務連絡とかプロレス業務に関する事を淡々と相談されたほうがまだ心が休まる。

という事で少し持ち直してきた。
でもまだ人と会うのは辛いかな。

引きこもるという訳ではないけど、やはり視線が痛いんですわ。

しかし・・・
そうか、年末大会はそっちに行くのか・・・

なるほど・・・

罪悪感・・・

どうしようか考えたんですけど、打ち明けました。

案の定、親は困惑かつ悲しげな表情を浮かべてました。
「こんな就職難の時に辞めなくても、辛抱していれば報われるのに」
いつもの言葉・・・

物凄い罪悪感が全身を貫いていく。

実家を出て、パソコンの前でキーボードを叩いてる今も何とも言えない罪悪感と情けなさが全身にまとわりついています。

今の自分は多分世の中でミジメな負け犬に見えるんだと思います。

自分が情けないです・・・

励ましの言葉ありがとうございます。

一夜明けまして、昨日はそんな調子だったもので相当疲れていたのか、気がついたら寝ていました。
今の状態はというと、かなり胃が重い状態でわかりやすくいうとプレッシャーに押しつぶされてるあの感覚に近いです。
多分、家族に話すのは今日じゃなく月曜の夜かなあと。
確かに今日話せば自分はラクになるけど、周りは憂鬱な連休をすごさなきゃいかんでしようし、それなら最終日に淡々と現実だけを話せばよい訳で。
それまではまあガラスの仮面をかぶって演技しています。しんどいですけど。

とはいえ、今はあまり人と会いたくないのが本音ですね。親とも会いたくはないです。せいぜい電話までかなあと。
引きこもりたい訳じゃないんだけど、ネガティブな気持ちの状態なので「自分の気持ちなんかわかんないよなぁ」ってヘンな妄想にやられて、結果的にそれが壁になっちゃう・・・みたいな感じでしょうか。
意外とこれがやっかいで、自分なんかまだこうやって文章に起こして発散したりしてますが(mixiに関してはお休みしてます。理由はパス)うちのお袋もだいぶよくはなっているけどそういう発散の場がないと治りが遅くなるみたいですよ。

この手の病気はどうも「自分もこの世の中で必要な存在なんだ」という事を理解する事から始まるようで、自分もそれは理解しているつもりだから徹底的に落ちるということはありませんでした。
現にこうやってパソコンの前で冷静に自分の状況を書ける訳ですから。

ただし、今はど真ん中に近い位置にいるので、人と会うのが辛いですかね。
理解していても、自分の思うようにならないのが辛い・・・・
これがこの病気のキツイところです。

いずれにしてもまさか来週の「お伊勢参り」がリハビリ旅行になるとは思わなかったですね。ある意味でいいタイミングだったかもしれないけど。

コメントで励ましの言葉をいただきありがとうございます。
決断をした時、自分の中では過去に書いたように意外とあっさりしていました。
多分心のどこかで「見切り」をつけていたのだろうと思います。
むしろ、今回の決断をする事でまた親に心配かけちゃうかなあというほうで、心がいかれちゃってるんですね。

もっと心を強く持たないといかんのでしょうけど、どうもいかんです。
自分よりもまず他の奴に迷惑がかからないようにしろって叩き込まれてますから。
(といってここでヘルプ求めてちゃしょーがないのだけども)

まあ、この3日間は自分にとってはかなりハードなのは間違いないかなと思っています。

そんなところで更新終了です。

ありがとうございました。