語らざれば、憂いなきに似たり

大きな川が流れる土手に腰を下ろす

草をむしって風向きを確認してみたりした後、薄い月浮かぶ空を見上げる

呼吸の仕方を思い出すための様な深呼吸をしている



目の前の景色の一つ一つに名前すらなかった太古

自然なんてものはなく、すべては混然一体という意味で一つであった。

数奇な生き物が自分勝手な空間を作るようになってから、手つかずの空間に名前を付けただけ



自由だとか、優しさだとか、バランスだとか

人間の知恵の色が付けられなかった時代

世界は奔放そのものであって、傍観者はいなかった



この星から奪うだけ奪い取った物で豊かさを享受し

この星から与えられた物への尊厳は、消費と生産と言う爆音にかき消されている。

この欲望が、既に月へ着陸しているって聞いた。



それでもこの星は何も語らない。

いや、人間に聞こえない周波数で語られているのに、気付けないだけなのか。

だとしたら生き物であることを忘れて、返すのを惜しむ人が増えるのも頷けるのだが。

バランス崩して転んじゃった

今年に入って初めて少し大きく体調を崩した。

夕暮れ頃に扁桃腺の晴れと、眠っていた腰痛が起き始め出したのを感じていた。

それが、食事の時には飲み込む時にはっきりと違和感があり、腰痛も久しぶりと顔を出した。



春の陽射しにばかり気が向いていて、強い風による冷え込みを軽く見ていた。

熱燗であたたまり気分は良かったが、翌朝には天井を見ながら反省会が始まっていた。

仕事での大きな山場を傷を負いながらでもなんとか一つ越えて、次の山場まで間があると感じ始めていて気が抜けていたのかと。




違和感に苛まれながら、夢と現を彷徨っていた意識がはっきりとしたのは８時過ぎだった。

家人たちに掛ける気苦労を考えると、独り田舎のタイミングで良かったと感じていた。

友人に声を掛けようかとも考えたけれど、ゴールデンウィークでもいいかと考え直していて良かったとも思った。




上手くいかない事ばかりが続くけれど、その度に明日が沈んで見えたり、少し楽になって明るく見えたりする。

つまらないと感じる感覚はどうしようもないけれど、いいも悪いも、見方という働きによるただの色付けなのかもしれない。

日に一度は無意識という大きな闇に沈んでいく意識と言う小舟は、やがて・・・まだ浮上する。

我こそは！とでかい顔をしているけど、どこか噓臭いとこが憎めない。

私と言う雑味

自治会の総会日を間違えていた。

区長さんと出合い、来週だと知った。

公民館へと向かっていた身を墓跡地に変更した。

森の中のこの空間にある重みはなんだろう。

5年前まで墓石が並べられていた上空だけポカンと空が見える。

便宜上の墓地にはない空気感は、情報として発信できない物の一つだろう。

幼少期には、まだ土葬が行われていた場所も草が少ない。

ここには、血を分けていただいた方々が眠っている。

その想いのせいかもしれない。

が、私自身の証明は、もう既にシステムに尋ねなければならなくなっている。

賢さから生まれたバカさ加減にあちこちで慣らされて行く。

キョロキョロしながら、このまま赤道や子午線の様に、

無いんだけれど或る存在になって行くんだろうか。

本当か借り物か嘘か

都会でもツツジが盛りを迎えている。

カレンダーを見ると四月中旬

田舎じゃ蛙が鳴きだしている。



「今年は何かと早いね」

「異常気象？温暖化のせい？」

「また、異常なほど景気も良くなってもらいたいね」




本当の時を刻んでいるのは何なのだろう。

頭の中が更新しない情報でこびり付いている

肉体の変化に脳みそが付いていけない



霞み晴れの春空

一陣の風に撫でられる快感

そこに黄砂の憂いはない

息継ぎ

サラサラと宙を流れている。

路上で渦巻き踊っている。

樹々に別れを告げて、流れに任せて思い思いの姿に。



一次産業は地下を流れ

二次産業は地を這って

三次産業ばかりが花盛り



行く川の流れは絶えずして、しかも元の水にあらずと言う。

私に流れている宗教観・倫理観・死生観も流れ、舞い、とある姿となっている。

変わらないなんて思っているのは、頭ごなしにコントロールしたがる脳の癖。



芝桜やツツジの季節が近い。

ウグイスやホトトギスも、もっと上手に鳴くようになっていく。

都会の片隅で頭を抱えてひとしきり地を睨んだなら、上を向いてまた歩くだけ。