夜桜

さくらは散り始めた。

今年は潔すぎる。

儚さに、少々何かを加わえて見ている。




大義ではなく、正義の花を散らせて行った人がある。

その言い分がまさしく正義なんだとしても、

道理に反しているのなら二度も付き合うことはないか・・・





少し未練が残るくらいで丁度いい。

惜しい選択は心の糧となり、きっと新たな何かを招いてくれる。

そう優しく諭してくれた。

春の夜の夢

人生の後半戦はとっくに始まっている。

自意識にこだわっていると、いつも野っ原のど真ん中でひとりぼっち。

いくら叫んでも何処へも届かないし響きもしない。





生命を維持するには、食べ物よりも空気が必要な事を忘れている。

金銭社会に潜っていると、いつも大波に身を委ねたまま
食べ物がなけりゃ呼吸できないように思えてくる。

息継ぎを忘れるくらい、いくら懸命に泳いでいても
ただならぬ恐怖が先回りして笑っているんじゃ、無理もないんだけれど。




きっとこんな現象は、それはそれでいいんだ。

そろそろ違う反応の味わいに手を伸ばそう。

気が付けば半世紀が過ぎていたと言うのに、
いつまでも反省期の感触ばかりを探し続けているから

求めている世界に嫌われる勇気がうまれないし、見晴らしのいい場所へもたどり着けない。

仮面と他面

いつもの時間に起きた。

空に春の声が響いた。

どこへ行くかなんてわからないままな彼等だ。




今朝も「糠に釘」的な原野に起き立った。

色んな物を立てては崩れ、
転んで立とうとしては足をとられる。

それがどうした、と今日も肩で風を切る。



いつも平気な顔をしている彼等を真似て

美醜反復なども忘れて、何かに気付いたら声に換える。

エポック的に思えるさまざまな通過点も、

糞と一緒に落とし捨てたいものだ。




あっ！

これって死んだ祖父さんみたい。

やっぱり門前まで来ちゃったのか。

アレルギー性

何時の頃からだろうか

ひのきの時期だけだった花粉症の発症が

すぎの季節にも反応するようになってきた。




息苦しくなることは、非常に面倒でうっとうしく

苛立ちばかりが先だって、日ごろ何気なく行っている呼吸へのありがたさに、

なかなかたどり着くことはない。




失ってしまうまでは当たり前で、問題意識すら持たないことは

人それぞれにあるだろう。

その時が来るまでは、それでいいのかもしれない。





私は、特に花粉症対策はしていない。

それは、体が排除したがっているものを継続的に薬で抑え続けることに

抵抗を感じているからなのだけれど、その程度の症状でもかなりしんどい。

木を切ることは無理でも、枝を落とすことくらいはできないものだろうかとも思う。

が、スギやヒノキの過多は行政問題が発端だと聞いて、

スギやヒノキにも同情を寄せることとして、長い道のりを思ったりしている。

アテンション・プリーズ

光陰矢のごとし。

中年挫け易く学成り難し。

老齢の門からこちらへ迫ってきて、見上げれば門下にあり。



昨夜、１８年間お世話になっていた会の最後の集まりに参加した。

そこで、卒業と称して花束をいただいた。

酔って眠ったのはいいが、睡眠不足が続いている。



今朝目覚めてみると、花束は確かにあり、あれは夢ではなかったんだと確認できた。

すると、贈られるより贈る方がいいなぁ、
と言った気持ちの泡が浮かび上がった。




循環なのだから押し出されて行くのは宿命。

しかし、まだまだ道中半ばな側面もあることは都合よく忘れている。

寝不足な時間も、転換旅の貴重な経験としてお楽しみください。

か。
と今度は飛行機雲が教えてくれた。