今日は朝からヘビーだった。
あさいちの授業でプレゼンがあって
１限目でエネルギーをすべて使い果たした。
お昼はママ友と外でランチ。
けっこう重めの話をした。
なんだかお昼くらいから腰が重く、
ぐったりしている。
…でも
今はこれを書かないとやってられない。
やることは山積みだけど、
書かないことには前に進めない
と夕方くらいから思ってたことを書きます。
本日、
プレゼンの授業のあとに
同級生と
試験勉強をしようとしていた。
正直すごくだるかった。
でも
相手がやりたいと言っていたことだし
自分のためにもなるからと
場所の予約をした。
予約した部屋に入ってやりだして
本当にだるくて気が乗らない
と気がついた。
そのことは相手もそうだったらしい。
一瞬重い空気になった。
本当はもうちょっと人が集まると思っていたが
我々はふたりだった。
するとそのひとは
荷物を置いて
なにかモゴモゴと言い
退室した。
丁寧な断りはなかったと思う。
その「モゴモゴ」のなかに
それが入ってたと妄想したいけど、
わたしは
その部屋にひとりきり残された
と感じた。
置いて行かれた。
とそのとき思った。
そう、
何か買ってくる
とその子は言ったのかもしれない。
で、
それに
私も行く
というような提案をしたことも覚えている
でも
来てほしくないと意志表示をされた。
いや、全ては今となってはあいまいな記憶だ。
残されたわたしは
やることが山積みだったので
それに手をつけようと
思うのだが
なんだかダメだった。
開いたパソコンのファイルを
開いては閉じてを何度か繰り返した。
今起こったことが処理できなくて。
そしてどうしてか
泣きたい気持ちになった。
どうして泣きたくなったのか
それをずっと今日一日考えていた。
彼女の態度に怒ってもいいし
（現にそのあと親しい人たちに
そのことを怒り交じりに愚痴った）
大人の態度として
距離を取ってもいいだけど
（現に今日の後半は近づかないでみた）
それよりも
あんなことで
どうして泣きそうになったのかが
わたしのなかで重要だった。
第1にそれは無理に始めたことだった。
自分の時間を殺してまで人に合わせた
という無理があったのだ。
相手はそんなこときっと望んでさえいないのに
わたしが一人相撲をとっていたのだと考えると
その情けなさに悲しくなった。
第2にその教室はガラス張りで
大勢の学生が目の前を通り過ぎていく空間だった。
わたしはこの場所がそもそも苦手で
一人残されたことで自意識過剰になった上に
そんな自分が嫌になった。
第3にそんな状況から抜け出せないことへの憤りだ。
相手は荷物を置いて出て行った。
それから人を集めるように私が数人にメールをしたため、
責任感としてそこから逃亡できなかった。
わたしを取り残した子は
パンを持って帰ってきて
それを私に差し出し、
荷物を持って出て行った。
そのときにはっきり
一人ずつの時間にしましょう
と言われた気がする。
じゃあもっと早く言ってくれればいいのに
とも
そのときの悲しさを表現することも
わたしはできず
ヘラヘラしてしまった。
本当に一人っきりになった私は
大きな深呼吸を数回して、
ファイルに取りかかった。
なんだか息が苦しかったのだ。
またその部屋から出るもんかと
意地になっていた。
その部屋のパソコンはMacで
慣れない私は
倍以上の時間かかって資料を作成した。
半時間ほど経ち
メールを送っていた別の同級生が来て
わたしは
息をうまく吸えるようになった。
来てくれて本当に助かった。
差し出されたパンは
きっとその人が私に何かしらの罪悪感を感じて
買ったものだと思う。
わたしは
衝動的にゴミ箱に捨てたかった。
もちろん食べ物にそんなことはできないので
お金を払いたい
もしくは半分こで食べましょうとも提案した。
ほらほら
わたし半分食べるし…とパンをかじって見せた。
ここでも私は終始ヘラヘラしている。
ここをイーブンにしないと悔しくて
やるせなかった。
でもすべて断られてしまって、
どうしようもなくなった
かじりかけのパンはまだカバンに入ったままだ。
ここで考えていることは
すべて私が勝手に悲しくなっていることであって
相手がものすごいひどいことをしたとは思えない。
相手が勉強をやりたい
と言いだしたように思ったのも
わたしの独りよがりの妄想だったかもしれないし
重くした空気を挽回できなかったこと
ここにいるメリットも何にもない
と思わせてしまったことは私が未熟だからだ。
さらにこんなことをいつまでも考えていることも
そのひとにとっては
面倒な感情なのかもしれない。
明日から
そのひとには普通に接するべきだし
なんら責めることもない。
ただこの話になった時に
あのどうしようもない泣きたくなる気持ちが
戻ってこなくなるまで
しばらく心を閉じていようと思う。
長くなりました。
すべては
感情を分析する行為であって、
誰かを責めるものではありません。
こんな面倒なわたしにお付き合いありがとう。
おしまい
あさいちの授業でプレゼンがあって
１限目でエネルギーをすべて使い果たした。
お昼はママ友と外でランチ。
けっこう重めの話をした。
なんだかお昼くらいから腰が重く、
ぐったりしている。
…でも
今はこれを書かないとやってられない。
やることは山積みだけど、
書かないことには前に進めない
と夕方くらいから思ってたことを書きます。
本日、
プレゼンの授業のあとに
同級生と
試験勉強をしようとしていた。
正直すごくだるかった。
でも
相手がやりたいと言っていたことだし
自分のためにもなるからと
場所の予約をした。
予約した部屋に入ってやりだして
本当にだるくて気が乗らない
と気がついた。
そのことは相手もそうだったらしい。
一瞬重い空気になった。
本当はもうちょっと人が集まると思っていたが
我々はふたりだった。
するとそのひとは
荷物を置いて
なにかモゴモゴと言い
退室した。
丁寧な断りはなかったと思う。
その「モゴモゴ」のなかに
それが入ってたと妄想したいけど、
わたしは
その部屋にひとりきり残された
と感じた。
置いて行かれた。
とそのとき思った。
そう、
何か買ってくる
とその子は言ったのかもしれない。
で、
それに
私も行く
というような提案をしたことも覚えている
でも
来てほしくないと意志表示をされた。
いや、全ては今となってはあいまいな記憶だ。
残されたわたしは
やることが山積みだったので
それに手をつけようと
思うのだが
なんだかダメだった。
開いたパソコンのファイルを
開いては閉じてを何度か繰り返した。
今起こったことが処理できなくて。
そしてどうしてか
泣きたい気持ちになった。
どうして泣きたくなったのか
それをずっと今日一日考えていた。
彼女の態度に怒ってもいいし
（現にそのあと親しい人たちに
そのことを怒り交じりに愚痴った）
大人の態度として
距離を取ってもいいだけど
（現に今日の後半は近づかないでみた）
それよりも
あんなことで
どうして泣きそうになったのかが
わたしのなかで重要だった。
第1にそれは無理に始めたことだった。
自分の時間を殺してまで人に合わせた
という無理があったのだ。
相手はそんなこときっと望んでさえいないのに
わたしが一人相撲をとっていたのだと考えると
その情けなさに悲しくなった。
第2にその教室はガラス張りで
大勢の学生が目の前を通り過ぎていく空間だった。
わたしはこの場所がそもそも苦手で
一人残されたことで自意識過剰になった上に
そんな自分が嫌になった。
第3にそんな状況から抜け出せないことへの憤りだ。
相手は荷物を置いて出て行った。
それから人を集めるように私が数人にメールをしたため、
責任感としてそこから逃亡できなかった。
わたしを取り残した子は
パンを持って帰ってきて
それを私に差し出し、
荷物を持って出て行った。
そのときにはっきり
一人ずつの時間にしましょう
と言われた気がする。
じゃあもっと早く言ってくれればいいのに
とも
そのときの悲しさを表現することも
わたしはできず
ヘラヘラしてしまった。
本当に一人っきりになった私は
大きな深呼吸を数回して、
ファイルに取りかかった。
なんだか息が苦しかったのだ。
またその部屋から出るもんかと
意地になっていた。
その部屋のパソコンはMacで
慣れない私は
倍以上の時間かかって資料を作成した。
半時間ほど経ち
メールを送っていた別の同級生が来て
わたしは
息をうまく吸えるようになった。
来てくれて本当に助かった。
差し出されたパンは
きっとその人が私に何かしらの罪悪感を感じて
買ったものだと思う。
わたしは
衝動的にゴミ箱に捨てたかった。
もちろん食べ物にそんなことはできないので
お金を払いたい
もしくは半分こで食べましょうとも提案した。
ほらほら
わたし半分食べるし…とパンをかじって見せた。
ここでも私は終始ヘラヘラしている。
ここをイーブンにしないと悔しくて
やるせなかった。
でもすべて断られてしまって、
どうしようもなくなった
かじりかけのパンはまだカバンに入ったままだ。
ここで考えていることは
すべて私が勝手に悲しくなっていることであって
相手がものすごいひどいことをしたとは思えない。
相手が勉強をやりたい
と言いだしたように思ったのも
わたしの独りよがりの妄想だったかもしれないし
重くした空気を挽回できなかったこと
ここにいるメリットも何にもない
と思わせてしまったことは私が未熟だからだ。
さらにこんなことをいつまでも考えていることも
そのひとにとっては
面倒な感情なのかもしれない。
明日から
そのひとには普通に接するべきだし
なんら責めることもない。
ただこの話になった時に
あのどうしようもない泣きたくなる気持ちが
戻ってこなくなるまで
しばらく心を閉じていようと思う。
長くなりました。
すべては
感情を分析する行為であって、
誰かを責めるものではありません。
こんな面倒なわたしにお付き合いありがとう。
おしまい
