無礼とは

電車に乗ってたら
右半身に座ってくるひとがいました。

そのひとは右の席に座りたく、
でもわたし寄りに腰をおろしたため
半分踏んでしまった
というのが正しいのだけど。
わたしの右半身をお尻でむんぎゅと踏んで
ずっさーと横の席にすべり落ちました。

みると
50代から60代の
長身のおじさんでした。
パット見、ふつうの紳士のようにも見える。
物腰やわらかそうな特徴のない感じ。

でも
思いっきり踏んでおいて
まるで何事もなかったかのように座っていました。

いや。
今考えると
まるでわたしが彼の椅子を浸食していたような態度をとった。
というのは、
肘でぐいぐいスペースをとって
さらに肩でもたびたび押してきていた。

そのときは
「パーソナルスペースわい！」
とびっくりするやら、
腹立つやら
あきれるわで忙しくそこまで分析できてなかったけど。

彼は確かにその年齢のひとにしては大柄でした。
でも。
彼の席は一番端っこで
わりとスペースを保てる席だったし、
こっちは子どもと座っていて、
しかも子どもに寄っていたので
ぜったいに
おじさんの席のエリアには入ってない。
仕方ないので
娘にもう少し詰めるようにいって
１．５席をふたりで座った。
その列車は、ひとりぶんのお尻スペースにくぼみが付いているタイプだったから
わたしは半ケツ状態でした。

そのとき
わたしは
すべての
おっさん
おやじ
おじさん
じじい
を恨みそうになりました。
ガサツでデリカシーがなく、
無愛想で
頭が悪い。
などと悪態をつきそうになりました。

でも
それは間違っている。

そのオジサンだけで
カテゴリー全てを否定してしまっては
「これだから主婦は」
とか
「これだから女は」
というレベルの低い輩と同じになってしまう。

たまたま
そのヤな人間がオジサンだっただけである。

それから
そのオジサンがヤな人間か
と決め付けるのも考えものだ。

そのひとは
ただただコミュニケーションが下手なのだ。
軽く「すいません」さえ言えない人だ。
会釈もできない。
どう考えても自分に非があることなのに
人のせいに無理やりして
誤魔化すことでしか
いろんなことを正当化できない可愛そうなひとだ。

そしてその性質は
わたしのなかにないか？
と問われたら否定はできない。

今日だって
会社に遅刻しそうで
控室に入り込む手前で
職場の部長と出会った。
その部長さんは先日の歓迎会でお話をさせていただいたのだけど
とっても偉いので
その後声をかける機会がなく
お礼を言えずにいた。
で
せっかくのチャンスなのに
わたしひとこと「先日はありがとうございました」が
言えなかったのだ。

元気よく「おはようございます！」と言って
バタバタ走っていってしまった。

遅刻しそうだったからテンパってたけど
一言くらい言えたよ。
あーあ！

わたしは電車のオジサンを責められない。
そして部長さんにしてみたら
わたしは
その電車の中の無礼なオジサンと一緒なのだ。
あーあ！

この週末考えたこと

なにしろ
まったく掃除なんかせずに
週末を過ごしてしまいました。

軽食をつくっているときに
しょうゆを少しこぼしてしまったので
ティッシュで拭こうとかがんだら
かなりのほこりや髪の毛がとれました。

おそろしい。
でも見て見ぬふり。

体のだるさと心の重さは同じなのだ。
そう言い聞かせて日曜日を終えます。

当たり前のことですけど
みんないい人が好きです。
わたしもいい人が好き。
ただ自分はどうしたっていい人になれない。
いい人じゃないと
どんどん友人も遠ざかるし
良い仕事にもつけないのではないか？
そんなジレンマで
最近
考え込んでいたのですが、
お友達とお話していて
どんなにか自分が悪い人間でも
笑ってくれる
いや笑うしかないのかもしれないけど
そんなひとびとがいるので
このままでいっか
と思えるようになりました。

大事なのは
ポップに変換する能力なのかも。
方向性がまったく違っている可能性もあるが
このまま進むことにした。

ほがらかで優しくって
みんなに好かれなきゃ
って無理してたところが
最近あったのですが
…いや一部そういう自分も
内包しているんだけど。

当たり前だけど
本来自分を形成している嫌な部分は
なかなか失くすことができないのだ。

だから
世間にお出しできるだけの
表現力を身につける。
嫌われる可能性もあるけど
そっちに行こうと思います。

少し元気でてきました。

延長

延ばし延ばしにしてしまうこと。

それは
家計簿と日記。

家計簿はまとまったレシートを入力するだけなのですが、
なにせ
自分が使ったお金を記録するという罪悪感に打ちのめされてしまいそうで
毎回
溜めに溜めて
1週間分を入力してます。
机…として使っているダイニングテーブルに
レシートの山が日々ぐちゃぐちゃに溜まっていく。

もうひとつは
1年分の日記帳を毎日寝る前に書いているのですが、
これが
おっくうでおっくうで。
基本
書きたいことなどないのだ。
とくに楽しいことなど起こらない。
むしろ嫌なことを一日の最後に反芻してしまい
がっつり落ち込む。
そしてそれを誤魔化そうとなんとか頭の中で文章を組み立てます。

日記帳はベットの横に置いてあるのですが、
それに取りかかる前に携帯でネット検索なんかしちゃって
早く眠りたいのに
時間がどんどん経っていきます。
ネット検索しながら
ウトウトし始めたときに
は！
早く書かなきゃ、明日はもっと億劫になる！
と
ほぼ寝ている頭で日記帳を開きます。
寝ながら書いているから
字がこの世の終わりみたいに汚い。

今夜も日記を書きますが
今日は本当にゴロゴロして過ごしたので
まったく書くことがない。
そんなことない…、
あ！嫌なこと、また思いだしちゃった。
今日も暗い日記になります。

文章が下手

なんのお金にもならないけど
パソコンに向かってずっと書いている。

少しお金にしようと思って
ライターの内職を始めた。

いちばん初めに気付いたことは
おそろしく文章が下手
ということでした。

伝えたい情報すら
文章に落とし込むことができない。
感情や気持ちの浮き沈みなど
ましては
きっと無理でしょう。

そこから得たお金を人に言うと
「もうやめなよ」
と返されます。
これまた
おそろしくお金にならない。
当たり前です。ヘタだしな。

鍛えることだと思って
とりあえず止めない。
でももう時間が足りなくて足りなくて
どうしたらいいのかと途方に暮れている。

やっぱりお金には全然なってないのだけど。

ラーメン記念日

体が一日だるい。
昨日のお酒のせい？
体調のせい？
そんなお休みでもやることがあるので
電車で繁華街へ。

真夏の服装で出かけたら
まわりのひとはけっこう長袖を着ていて
あれ？
間違えた？
なんて恥ずかしい気持ちでいましたが
けっこうムシムシと暑く
汗をかいたので
あんまり間違えてなかった。

お昼は
今年はじめてのラーメン。

汁たっぷりの熱くてしょっぱいものが食べたくなったのです。
わたしとしたことが
めずらしい。
年に何回か食べたくなるのだけど
それが今日だった。
せっかくだからおいしいところ。
妹に紹介してもらった
塩ラーメンのお店に行きました。
わたし
ラーメン屋さんのおいしいところ
そこしか知りません。

ラーメンは熱くて
やけどするから
苦手です。

ふうふう
と冷ましながら食べたけど
いま、
舌が傷ついてます。


今日は
だれかと話さないとダメかも？
と思ったのだけど
わりと行けた。