断乳その後

せがれ：1歳1ヶ月

夜の寝かしつけ

パイ無しでも添い寝で寝てくれた。
これはびっくり！！

むしろ、こちらがびっくりです！！！
たまたまか？？

夜泣きは相変わらず、夜に起きては、お茶を飲んで寝る×2～3回くらい。
よく、お茶を飲む。

母乳の分の水分を補ってるんだろうけど、どれくらい飲んでたんだろ。

そして、寝ぼけるとまだ服の裾をつかむ。
お昼寝をしたい時も。
涙ぐましい・・・

私の方も、まだまだ身体が母乳をあげたがっていて
よく張る。

せがれは、飲みたい。
わたしは、あげたい。

断乳・・・つくづく早かったかも・・・・・。


と、頭の片隅でまだくよくよしてます。

結局、パイ痛くならないように水分制限やらで飲めないし。

どこか、自分でせがれに申し訳ない気持ちがあって
過剰にわたしのがせがれにくっついているかも。
せがれの心に傷がないか、とか心配しているし。
子離れどころじゃない。
最近、2人でいると後追いもするようになった。
もう、後追いはしないと思っていたが、今になってですか？？？
トイレに行くと泣く。

泣き声の響く中、用をたす日々・・・。

そんな鬱憤をはらすべく

来月からは、ママ友たちとスイミングに通う事になりました。

パイの事を少しでも、忘れてくれるように。

そして

身体を作って（相変わらずあまり動かない）
さらに、夜寝てくれたら最高なんだけどなーーーーー。
なんてな。

断乳3日目－4日目

せがれ：1歳28日。

断乳3日目でした。

待ちにまった搾乳の日！！！
せがれは、夜泣いてもお茶を飲ませたら、泣きやむ。

夜は大丈夫そうだ。

搾乳は、自分で出来る自信は全く無いので昨日電話した助産所で。
せがれ、母に預ける。

本当、パイ爆死するとこだった。

2時間近くくらいかかってすごい量を搾ってもらった。
なんだか勿体ないくらい。

濃い色のが出る部分もあったらしく、搾ってもらって良かった良かった。
ビュービュー飛ぶので何度も顔にかかる。
・・・・・ホルスタイン・・・・。

つくづく、このタイミングの断乳でよかったのかと考えてしまう。

助産師さんは、
「まぁ、次の子の事を考えて、でしょうからね。」
と理由を汲んでくれたけど

そうじゃないんです；＿；

アルコールが心配だったのです；＿；
なんて、廃人的発言は出来なかった。

まだ心残りをしている始末。

午前中いっぱいかかって帰る。
せがれは、とてもいい子にしていたそうだが
午後はぐずっていた。
何度も服の裾をつまむ。
まだ、パイの存在を忘れてない様子だ。

お昼寝の寝かしつけは、抱っこかおんぶ。
降ろすと泣くので降ろせない。
これも苦行だ。

夜は、あいぼうが抱っこで寝かしつけ。

3回くらい夜、泣くけど、お茶を飲んだらすぐ寝る。


そうやって、パイの飲み方や、存在を忘れていくんだね。
とても寂しいけど、いつまでも覚えていても辛いだけだもんね。

わたしのパイの方はまだ健気にミルク出荷準備している。
刺す傷みが走る。1週間搾乳我慢できるのかしら・・・・・
パイの方も
「もう役目は終わりなのですね・・・」と徐々に理解していくのだろう。

断乳２日目

せがれ：１歳２７日

断乳２日目

パイ痛すぎです。
爆発して死ぬのではないかと思う。皮もひきつって痛痒い。
これは、間違いなく垂れるね。

計画的に減らしていけば、ここまで張ることも無かったらしいけど。
計画的というのは、わたしの性格上難しく、せがれ熱よく出すから
熱のたび減らすのが、また戻って・・・ってやってくうちに
あっと言うまに１歳半とかなりそうだな・・・なんて思ったりもして。

結局、スパッと止めて痛みにひたすら耐えるというM的選択だ。


せがれは、朝から
「何か、違う。何か、物足りないんだよなぁ。」って感じ。

時折、思い出したように甘えた泣き笑い方をする。

断乳って、子離れの第一歩ってネットで目にした。
子供の親離れの為なんだけど、それ以上にやはり親のが離れたくなくて寂しくて
ひきずりそう；＿；


ママ友に教えてもらった助産所に
断乳処理の予約の電話すると
一人歩きしないというのは、断乳の条件としてまだ早かったようだ・・・・
「まぁ、人それぞれ考え方ありますからねぇ。」と言われたがあきらかに否定的ムード。

そなの？やっぱりそなの？
でも、もう魔の１日目過ぎたし、後戻りできないし；＿；

また最初から、なんて考えられない。

何、この感じ・・・・ぐすん。

でもでも、お兄ちゃんになってね。せがれ。


あいぼうは、罪滅ぼしか
パイ、爆死寸前のわたしの変わりに
日中の寝かしつけと、夜の寝かしつけすべてやってくれた。
うむ。よくやった。

今日は、昨日みたいにのたうちまわることはなかった。
よかった。

それにしても
早く搾乳して楽になりたひ・・・・・

ちなみに、この断乳中、痛すぎで断食です。
痛み＝張る恐怖＞食欲。

断乳

せがれ：１歳２６日

断乳はじめました。

マニュアル通りに朝１０時で終了。

おっぱいに顔を書くのはしてません（笑）

その後実家へ。
最近、じじばばも犬猫も大好きなせがれは
上機嫌で
想像以上にパイなしでも軽く乗り越えた
これはすんなりいくか？

と、思ったけど、んなわきゃないよね。

寝かしつけ

１時間半・・・・いや、２時間近く泣いた。

抱っこしても、抱っこじゃ違うようなので
（特にあいぼうが率先して抱っこしようとしたが、余計泣く始末）

寝かせて、お茶を置いて飲む様に促しながらひたすらなだめる。

血反吐が出そうなほど泣く。手足バタバタさせてのたうち回る。
これは、かなりの禁断症状・・・・

そんなにおっぱい好きだったのね。ありがとうね。
と何故かせがれに感謝する。

本当に可哀想すぎて３回くらいくじけそうになる。

でも

あげるのは、簡単。

けど、それじゃまた初めからやり直し。

マジ心を鬼にしないとダメです。

虐待状態なので、マンションじゃ通報されかねない。
実家で正解です。

なんとか、諦めてお茶飲んでわたしのあぐらに
顔を突っ伏して寝てくれた。がんばった。

その数時間後、また起きて泣いたけど、最初ほどひどくはなくなった。


それにしても・・・・・


ぱいが・・・・・・・・・・

痛すぎです。

こんな痛いの？


眠れません。


昼間の回数は減らしていたけれど
夜とか普通にあげてたからか、張りまくり。

まだ１日目なのに；＿；


泣くから眠れないのではなく、まさか
痛くて眠れないなんて・・・

痛みによる不眠は
陣痛以来です。

ホント産婦は痛い思いばかりする・・・・

そんで

あいぼうはびっくりするほど役立たずだった・・・

本人は助けようとがんばってくれてるから
文句はいえないけど
でも、役に立たないとわかったからって焼酎飲み過ぎで
腹出して寝るのはやめてほしい。

こっちは痛みと戦ってるってのに！！！

つかまりだちマスター

せがれ：1歳24日

本日、せがれつかまり立ちマスターしましたｗｗｗｗ

やっとだよ。

嬉しすぎｗ

まだ、足、プルプルしてるけど。


そんで
明日から、断乳決行します！！！

断乳した人のブログ見て泣いてしまった。

無意識に授乳が好きになっていた。
これは、本当に不思議です。

よくがんばったよね。
ハイカロリーおっぱいで、せがれは
よく太ったもんね。

アルコール漬け

せがれ：1歳24日

せがれの同じ月齢のお友達が、「いない　いない　ばぁ」と発語していた。
早い。

のんびりのせがれは、ここでも遅れているのか。

授乳中のアルコールは成長の妨げになるらしいけど
アルコールのせい？
なんてね。
最近アルコールの我慢の限界を超えた。

わたし、そんなアルコール好きでしたっけ？


はい。


好きです。


もう、こう暑いとビールがうまい。

けど

ワインは勿論のこと

焼酎がうまい。
日本酒がうまい。

と、以前よりも酒の種類の広がりをみせている。

これは末期か？

焼酎も、水割りが好きだったのに
原液（原液て。笑）のが甘みがあってうまし。

若かりし頃は、完全に場の雰囲気で酒を飲んでいたけれど

今は、本当にアルコールが人生の友です。

ああ。


ってことで、

そろそろ本気で断乳しなければ。
成長の妨げに。ほんと、シャレにならなくなる。
でも、心の底から寂しさを覚える。

でも、欲ばれない。

きっといつかは断乳するのだから。

まだ、自我が芽生えていない（っぽい）今のうち。

心を強くもって。

ああでも寂しい；＿；寂しいのよぉぉぉぉぉっぉぉ

いつのまにまに

せがれ：1歳21日

8月初め、大学時代のお友達をよんで
地元の隠れた名所にて（笑）BBQした。

犬連れ子連れは本当に大変。
でも、いっぱい笑ったな。

炭火がいつまでもつかずに、かなりスローリーなBBQでしたが。

親友のパワフルな男の子の可愛い成長も見れてよかった。
いいジン君のお相手だったｗ
おかげでジン君ぐったりでしたｗ


数日後は、私の妹分的な子が遊びにきてくれて
さらに数日後に彼氏を連れてきてくれて
よく飲んだ（笑）

あいぼう実家のお盆に顔を出したりと　

なんだかんだ楽しい夏を満喫しました。

8月も折り返しとなり、まだまだ残暑厳しいけど
夏の終わりが近づいてきている。

寂しいね。

そして


せがれ、熱。

今は

微熱。

ここ2日ほど家で燻っている。

全く一歩も外にでないっていうのは

やっぱり、なんか良くないね。

どうも負に方向が向いている気がする。

しかし、昨日の都市伝説は面白くて怖すぎた。
ビビりなんだからやめときゃいいのに
たまに怖いの見たくなるけど
やっぱ怖くなって、後悔。

最近、インプットしなすぎでヤバイ。

素晴らしくペラい日々。