神経

最近、本館（neverending cult）で記事を書く時は、
必要以上に気を遣って少しでも何かが伝わるように真剣に記事を書いている
すると、書く度に疲弊してしまい終わった後にはグッタリしてしまいます
その分、渾身の想いは吐露出来てるかなー、って思うけど、
こういう雑に書く気ままな記事も必要かな・・・ともたまに思うんですよね

結構、ほら、引き締まった文章だけじゃ疲れるじゃないですか？
その裏としてこういうブログがある訳で。。
もっと活用しなくちゃダメですよね



取り敢えず、最近は趣味のバランスを意識的に整えようとしてますね
正直ここ数年で新しい趣味が幾つか増えてしまって、
その調整も大変というか、
気が付くと何か一つに偏執してしまうんで・・・
ペース配分をコントロールして行こう！って率先してやってかないとバランス良く楽しむのは無理だし、
また何か一つに偏執してるとインプットの量的にやっぱり気になっちゃうんだよなあ。

このブログも、ホント毎日更新したいです。うん。

ブログ運営の悩み

本音を言えば、今のブログ（ネバカル）の更新量には満足していない
更新しない日は大抵疲れがどっと押し寄せてる日であり、かつての自分からすると
一日2～3記事更新するのが当たり前だった時もあった訳で、正直その時と比べるとペースが落ちてると思う。
情けないって思う。

加えて、最近は家に帰るとちょっとしんどくて横になってしまう
それも個人的には悪しき風潮に思えてしまう
まだ30代前半なのに、
20代と比べて体力の衰えを明確に感じている
寝る時間が増えた分、趣味をインプットする時間が減ってしまう
それが日常の味気無さに繋がっている部分も否めなくて、結構考えてしまうなあ・・・と。


「あの頃」自分のブログが好きでよく見に来てくれた人からすると
ある意味期待を裏切ってると言えると思う
アニメ感想ほとんど書いてないし、
音楽の感想も頻度が下がっていて、
漫画だって単行本の感想とかは全然書けていない
あの頃は、それ全部やれてたしバイタリティも高かったし、更新頻度的な全盛期と比べると「こんなもんじゃない。」って気持ちもある
毎日「何とかしたい。」って思ってんだけど、こればっかは実際問題しょうがねえのかな、、、と思いつつ、
やっぱり生涯レビュアーで居たい。って気持ちもあります
その為に、自覚的にならなきゃいけない事はいっぱいあるんです

それと、もっと知り合いのブロガーとかと一緒に遊びたいな～って思います
ブロガーでなくともツイッタラーでもいい、たまには外からの刺激も受けたいし、
純粋に誰かと遊びたい。
そういう、モチベーションは無くしちゃダメですね・・・。

身体がバッキバキ

最近、帰って来るとやたらと身体がバッキバキ、かつ、睡眠欲が凄くて
ブログの更新どころではない。。という状態になってしまいます
や、結局、仮眠して、無理矢理起きて、更新自体はなんとかやってるんですけど・・・苦笑

正直な話、一度やり始めた事はずっと貫き通したい欲がある
「この人何年経っても変わってないね。」って言われたい気持ちがある
ていうか、
自分自身そういう人が好きだなあ。。って想いもあります
けど、この先もずっとこの調子で行けるのか？と言えば、どんどん体力は減って行くでしょうから、
その辺は何とも言えないんですよね・・・。ぶっちゃけ20代と30代でも全然違いますもん。


しかし、そういうものに逆らって生きたい気持ちも結局強くて、
でもしんどいなー。って感じる気持ちも強くて、
その真ん中で揺れ続けてる、みたいな。
そう考えると、「若さ」って本当にありがたいもんですよ。一日一日が勝負だと思いますね。これから先はね。

嫌われてまで

弱音を吐くようだが、
誰かに嫌われてまで生きるべきなんだろうか？という疑問が沸くことがある
かといって、好かれるように自分を変える・・・という選択肢は自分は出来ない
それやると一気に苦しくなってなんで生きてるのかもよく分からなくなる
そうなってくると、もう逃げ道も無いっていうか、
仕方が無い、っていうか・・・。


そんな「生」は祝福される？
認められる？
許される？
いや・・・。

ただ、「そんなものの為に生きてるのか」って感情もある
祝福されなくても、認められなくても、許されなくても、、、
自分を幸せにする事に罪悪感なんか必要ない。
そんな風にも思う時もある。


ただ、存在が曖昧、という純然たる事実は存在する。そこから目を背ける事は出来ない。これからもずっと。

努力ではどうにも出来ないこと

最近、生活は低い位置でまあ安定してるっちゃあしてるんですけども、
その分プライベートの・・・「努力ではどうにも出来ないこと」が際立って来て
これはこれでしんどいな。。って少し感じています
誠実さとは何か？
純粋さとは何か？
それを考え続ける毎日です
全部自分のせいにするにはあまりにも「納得」が出来ないんです


気持ちが伝わらないって、辛いですね・・・。