真面目に

どうも自分はすぐに絶望してしまう悪癖があるらしい
悪癖っていうか、打たれ弱いのと前向きさが足りないんですよね・・・
でもそれって気持ちだけでどうにかなるものじゃないから。
そこが難しいですよね
動じない心、、、とは、よく聞くものの、
それが簡単に出来たら苦労はしない訳で・・・。


もうちょっと自分を信じられれば良いんですけどね。本当に。真面目に！

必要のない人間として生きる、ということ

正直、認めがたい・・・というか、
もうちょっと信じていたかったけど、
自分は本当に無価値で誰からも必要とされない人間、、、だという事が分かった
分かったというか、恐らくは「その他大勢」から抜けられない人間っていうのかな・・・
ぶっちゃけ、そこに直視する度に自殺でもしたい気持ちになったけど、
腹括って、
最低の・・・
泥沼でもがくように生きることを選択しなくちゃいけないな・・・って思ったんです
他人としっかりと通じ合って、求め合う彼彼女らと自分が“違う”
その痛みと苦しみと切なさを抱きしめて、
孤独のふちで必死に息をするしかない、、、。
本当はそんな人間なんです


自分は・・・既に終わった人間ですね。
努力も無駄でした。全部。

身の程

やっぱりね、「身の程」を知ってしまうと辛いですよね
例えば、感性なんかは努力とか向上だとかそういうものでは決して補えないじゃないですか？
元々生まれ持ったものであって・・・
それが至らない。って事は、
本当の意味合いでの「出来損ない」って事なんですよ。
それを痛感してしまって、、、
相当堪えましたよね
どうにもできないものに、
どうやって対抗すればいいのか、
もうお手上げですね。


身の程を知って、
色々な事を諦めていくしかない。
最近は・・・そう強く感じています。

自殺志願

本当は自殺がしたい。
昨日は深夜ずっと眠れず自殺のことばかり考えていた
今日の仕事中も・・・。

だけど、
自殺は出来ないと思う。
結局「可愛い我が身」である事も否定出来ない。
自分で自分を傷付ける勇気は俺には無い。


誰からも必要とされない、
疎んじられて全否定される、
そういう人間になっちまったんだなあ・・・。って
そう思うと今すぐ自殺したくて吐きそうになりますけどね。

頑張る事の意味も価値も正直分からない。
頑張っても報われなかった経験の方が圧倒的に多いから。
何やっても上手くいく、
何してても許されて満たされてる、
そんな「皆様」と俺は違う。
こんなに無価値な人間は自分自身見たことがない。


今は、
生きている全部が苦しいし、辛い。
何で自分が生きてるかも良く分からない。
誰か会ってくれませんかね？
それか殺して欲しい。
切実に。

お疲れweek

今週はとにかく酷かった
先週の日曜に半日以上の時間の格ゲーの大会がありまして、
移動とかを含めるともうそれこそ丸々一日使ってはしゃだり騒いだりしちゃったんですよね
したら、その次の日からの反動が物凄かった！
全身筋肉痛になるわ、
ずっと寝込んでも身体の痛みは引かないわ、
そんな大層な疲労感を引き摺りながらこなす平日の仕事はほぼほぼ地獄だった
おまけに木曜日には腹下すしさ・・・笑


ああ、土日寝込みたいっ！！！！