人を嫌な気分にさせてまで

正直、
「自分の事を嫌いな人」が居たとして、
そういう人を・・・
うん、
別に憎みもせずに、
自分が嫌なんだったら、
なんか自分が大人しく消えるのもアリかなー。って感じてしまう自分もいます
正直そこで戦う気力とかも、もうないな・・・というかね。

まあ、しょうがないですけどね。色々と。
全部の人間と仲良くするのなんて無理ですから。

したいことが多すぎる

自分は多趣味なんで、
正直「したいこと」だらけで困っている
かといって、睡眠もきちんと取りたいし、休日は結構予定あるし・・・で、
頭の中で思い描いてる事でちゃんとやれてんのは2割か下手したら1割くらい（汗
でもそこで無理しちゃうと仕事する体力がなくなっちゃうので、、、
難しいですね。
でもそこは、生きる上での希望っちゃあ希望かなあ。
無趣味だったらとっとと死んでたかも分からん。

真面目に

どうも自分はすぐに絶望してしまう悪癖があるらしい
悪癖っていうか、打たれ弱いのと前向きさが足りないんですよね・・・
でもそれって気持ちだけでどうにかなるものじゃないから。
そこが難しいですよね
動じない心、、、とは、よく聞くものの、
それが簡単に出来たら苦労はしない訳で・・・。


もうちょっと自分を信じられれば良いんですけどね。本当に。真面目に！

必要のない人間として生きる、ということ

正直、認めがたい・・・というか、
もうちょっと信じていたかったけど、
自分は本当に無価値で誰からも必要とされない人間、、、だという事が分かった
分かったというか、恐らくは「その他大勢」から抜けられない人間っていうのかな・・・
ぶっちゃけ、そこに直視する度に自殺でもしたい気持ちになったけど、
腹括って、
最低の・・・
泥沼でもがくように生きることを選択しなくちゃいけないな・・・って思ったんです
他人としっかりと通じ合って、求め合う彼彼女らと自分が“違う”
その痛みと苦しみと切なさを抱きしめて、
孤独のふちで必死に息をするしかない、、、。
本当はそんな人間なんです


自分は・・・既に終わった人間ですね。
努力も無駄でした。全部。

身の程

やっぱりね、「身の程」を知ってしまうと辛いですよね
例えば、感性なんかは努力とか向上だとかそういうものでは決して補えないじゃないですか？
元々生まれ持ったものであって・・・
それが至らない。って事は、
本当の意味合いでの「出来損ない」って事なんですよ。
それを痛感してしまって、、、
相当堪えましたよね
どうにもできないものに、
どうやって対抗すればいいのか、
もうお手上げですね。


身の程を知って、
色々な事を諦めていくしかない。
最近は・・・そう強く感じています。