もっと楽しい事を

正直、もっと楽しい事書かんとダメよね
常にネガティブな事書いてるからダメな気もしますよね
だけど、それが自分なんだよなあ。。とも思ってしまうんですけどね（笑


勿論、そんな悲しいことばっかなわけじゃない
例えば、休日に食すラーメンが美味しかったり、
TVで野球観て盛り上がったり、
ぐっすりと布団の中で眠ってるのも気持ち良いし多幸感に溢れてますよね
そういう些細な日常の良さ・・・みたいなもんにもっと自覚的になれれば良いんですけどね
結局、悪いトコばっか目に付いてしまうのがいけないんでしょうねえ。


まあでも、常に最悪なことばっか考えてるとか有り得ないからね
ちょっとは自分にも楽観的なとこあるんすよ。。っていう部分も見せていかなきゃな。
流石に今のままじゃ暗すぎるでしょ！まーここは別館で本音出すとこだからそれでもいい気がするけれど笑

自分を嫌いな人

最近よく考えるのは、
「嫌われてまで生きる価値はあるのか？」ということ
自分のことを好きではない、嫌っている人間がいるとして・・・
そんな風に思われてまで生き続けることがしんどい。って感じるようになって来たんですよ
かと言って、自分を変えられるか？と言えば、だったら死んだ方がマシ。とも思うし、
そう考えると何の為に生きてるのかも分からなくなって来て・・・・・。


やっぱしんどいね、色々。それに尽きるわ。

死にたい。

「死にたい。」って簡単に言うけど、
本当にそんな事思う訳ないじゃん。って思う
結局、上手く行かないから悔しい～ってだけだと思うんですよ
それが諦めに変わってしまった時、人は自ら死を選んだりするのでしょう。


でも別に俺は死にたくないよ。
死にたくないけど、
なんか頑張るのに疲れたよな～とも思う
これ以上空回って恥晒すのもな～って思う
つまり、厭世的な気分がずっと抜けないんですよ
約1週間前から・・・ね。

本当は、前回の更新のような変な画像なんてUPすべきじゃない。
そんな事は分かってる。
けど、分かっててもやっぱり「何か」を諦めたい気持ちもあって、
そんな気持ちを取り合えず表したかったのかもしれない・・・

なんかもう、しんどいですけどね。色々。

どうでもいい。

痛い。
でも、それもどうでもいいや。
全部空回るし、
なんかほとんど上手く行かないし、
要領悪いし、
他人みたいに振る舞えないし。


逆に、生の実感が出来て良かったよ（笑）。

・・・もうこういう事にならんように気を付けなきゃ。。。

チャンスを棒に振り続けて来た。

昔の仕事場に好きな女の子が居た。
その子はその子で自分の事嫌いじゃなさそうだった（思い込みかもしれん）んだけど、
諸々の事情があって中々自分から告白とかは出来なかった。


でも、今、そのことを物凄く後悔している自分がいる。
別に全然美人じゃないし、むしろ、そこまで可愛いと言われるような外見でもなかったんだけど、
それでも自分なんかに優しくしてくれたことが今でも心に残っていて・・・
打席に立つチャンスで一切バットを振らないんだからどうしようもないわな。


悔しいですね・・・あの日の自分がね。