読みきった

一体何度読むのを中断して涙を拭き取ったか思い出せない
これだけ泣いてもまだ涙は枯れないのかと思えるほど泣いたのに
俺は映画、アニメ、漫画等のストーリで
特に不幸や死に対して立場を自分に置き換える癖を持っている
だからそういう話を見ていると必ず泣いてしまうのだが今回は今までの比ではなかった
最後は被曝した正面側は、もう誰なのか分からない程無残になっていたという
かろうじてそこにある塊が人間だと判別できる程に
背中の側はまだ皮が残っていたらしく、表と裏でクッキリと境目があったらしい
日に日に体液の流出が酷くなり、最後のほうは１日10リットルも水分と血液を入れなければならなかったとか
この人の場合普通に被曝するのとはわけが違う
目の前で起こって大量の被曝をしたので短期間でこうなってしまったが
例え少量でも何十年かかって少しずつ似たような感じになっていくのだろうか

俺はこの本を読み終わって確かに感じた事がある
今まで生きてる実感がわかない日が多かった
毎日同じ事ばかり繰り返していると生きるってどういう事なのか分からなくなってくる
この本を読んでると「死にたくない」という気持ちが物凄くあふれてきた
それは俺の心の中に留めておける量を明らかにオーバーして涙となって出てきた
死にたくないし死んで欲しくない
一瞬携帯電話で電話をしそうになった
「お願いだから死なないで」と言いたかった
一人でいるのが心細くて誰かに泣き付きたかった
時間が時間だったので止めたのだが

「患者さんにとっての延命の意味」
これは看護師や医者にっとて物凄い悩みだ
俺は「どうせ助からないなら延命とかいらないからとっとと殺して欲しい」と思う派だった
でも...この本を読んで明らかに変わった
例え１秒でもいいから生きていたいと思うようになった
昔「死ぬ」って事を考えて怖くなったのを思い出した
あの頃は漠然としか考えれなかったけど今は違う
どうしようもない、でも死にたくないという強い思いが明らかに根付いた

そういえば全身の筋肉はズタズタにされていたのに何故か心臓の筋肉だけは大丈夫だったらしく
その原因も判っていないらしい
これはその人が生きたいという強い思いがあったのだと
医者が言うような言葉ではないが俺もそれを信じたい


そして前に言っていたその写真というのを載せようと思う
この写真には２枚の写真があり
上側が被曝して８日目の右腕
そして下側が２６日目の右腕
たった２週間ちょっとの間にここまで変貌するとは、しかしこれが現実なのだ

こちら

正直言って相当衝撃的なので本当に無理な人は見ないほうがいい
俺も何度見てもどきっとするし、気持ちいいものじゃないけど
原爆が落ちて即死じゃなかった人たちは皆こうなって死んでいったんだろうと思うと
人間は一体何がしたいのか良く分からなくなってくる
こんなものを作って.....

駄目かもしれない…

読むのが辛すぎる

「もういやだ」
「家に帰る」
「おれはモルモットじゃない」
「一人にしないで」

という台詞にも衝撃を受けたが
奥さんに「愛しているよ」と言ったシーンがあまりにも
あまりにも残酷すぎる
何で二人がこんな目にあわなきゃいけなかったんだ
何でこんな幸せな二人が幸せな人生を送れないんだ
それを考えると涙が止まらなくなる

もう既に１１日目で皮膚が安定せずに剥がれ始め、水ぶくれができ
呼吸も機械を使わなければできない
脳に十分な酸素が送られずに意味不明な行動にでたりするまでになっている
これから更に過酷な状況に発展するのは間違いない
おれは最後までこの本を読める自信がない
でもいける限界まで読んでみようとは思う

被曝

だいぶ前に言ってた本をやっと読み始めた
核燃料加工施設で働いてそこで起こった事故が原因で被曝した人の
83日間の話、勿論それは最初からその人は死ぬという事が分かっている
なんせタイトルは「朽ちていった命」だから
本来安全のためにいくつもの工程の中で効率の悪い部分部分がある
それの効率を上げる為に安全面を下げてまで効率重視の作業をしていた、しかもそれが危険だと作業員達には知らされていない
この時の事故で一般の人が1年間に浴びる限度の2万倍の量を浴びたらしい
こういう手順が危険だと分かっていながら効率、つまりは金の為に他人に危険性が増すと分かっているのに
なおそれを社員にできる上の人間は俺は本当に人間なのか？と思ってしまう
もし自分の愛する人がこの人と同じ立場になっていて、俺が直面し
（まあそれ以前にそんな仕事してると分かった時点で命を懸けても止めさせるけど）
死に至ったら...俺は例え自分がどうなろうと敵だけは絶対に討つだろう
恨んだり恨まれたりという行為は誰にもメリットを生まない空しい行為だと俺は先日言ったが
多分そんな事はもう忘れているだろう
あの人が居ない世界に居て何が楽しいのか、何の為に生きているのかも分からない
想像もしたくない

今被曝して11日目の部分を読んでいるが
そろそろ生命体として危険な領域に入ろうとしている
治療を放棄していたらとっくに死んでいるかもしれないが
ぱっと見元気な人が確実な死へと進んでいく様を見るのは辛いな
でもそれが現実だ
この腐った世の中の病巣の一部、それだけは絶対に目を逸らしてはいけない
俺は悪が許せない、だからこそ、それを知らねばならんのだ
日本は治安がが良いなどいう戯言はただの仮初の姿に過ぎない
どっちかと言うと間接的なほうが性質が悪い
自分は何もしていない様な平気な顔をしてあいつらは...本当に腐ってる

おっと、とりあえずこれぐらいにしておこう

毎日同じ人とばかり

喋ったり遊んだりするのって俺向いて無いな
何か飽きがくる（；´・ω・｀）
ニートやから余計だよなぁ
そういう意味では距離って大切ですね
死ぬぜえ、俺に近づく奴は皆信じ舞うぜぇ！

・・・どういう変換やねん

何度目だよ、ってか何でだよ

俺は自分のイヤホンでベストなタイプは
耳の中に直接入れる奴「カナル型」というタイプが一番なんだが
あれの耳と接触する部分は取り外しができる
耳の穴というのは結構個人差があるので数種類大きさが違うタイプがある
それの取り外しを可能にするために為に着脱可能なのだ
それは、それで、いいのだが
・・・・
俺は自分がイヤホンをしている事を結構忘れる
だからイヤホンをして無いという状況で行動をすると急に「ガッ」ってイヤホンがはがされる事が何度もある、めっちゃある
そしてその時にその着脱可能なやつがたまにどっかに消え去るのだ
気づいたら無かった、というのりで
あれだけで売ってないので（実は売ってるのかもしれないが）毎回それがなくなるだけで
イヤホンを買いなおさなければいけないという…
もちろんスペアは全部消滅したうえでですよヽ(≧д≦)/

皆はどうなりたいの？俺はどうしたいの？

お金持ちになりたいとか、有名人になりたいとか、プロスポーツ選手になりたいとか
そういった夢っぽい夢を叶えれるのは１万人に一人居るかいないかぐらいだろう
俺は自分の夢を持ち始めたのは結構最近だ
今の年齢からでも遅くない夢、今の自分の実力で実現可能な夢
もうぶっとんだ夢は叶える事はできない
そもそも俺の生きがいというのは…
幸せになりたい、それが明らかに一番強い
なんか女の子っぽいが、好きな人と仲良く一生を暮らせるだけで
というかそれを望む気持ちが一番強い
そしてそれが叶うかもしれない期待感に包まれている

・・・・

そうなると自分の夢をどうしようか凄い迷う
でもやっぱり金銭的な負担は絶対にかけたくないからニートのままいるわけにもいかないし
普通のサラリーマンはしたくないし、バイトもあんまり興味がない
今までとは打って変わって嬉しい悩みに包まれている
どうしよう！！！
悩み慣れている俺ではあるが、嬉しい悩みはあまり慣れていない俺でもあった

なんというマッチング、これこそ奇跡

俺にはある能力がある、それは

「相手の些細な言動から相手の本心や話の核心をつく事に長けている」

という能力があるんだが
例えば探りを入れられている文章などは一瞬で分かるし
ちょっとした行動の表面上には表されていない部分を察知できる
まあ時と場合によるけど何となくわかる事が多い
何が言いたいのかと言うと、例えばの話だが

「自分の事を何も言わない人」

って言うのは別に少なくない
自分の事をまったく言わない人と、どうやって付き合っていけばいいのか分からない
というのは結構ある話だろう
というかそれに今更気づく俺も遅すぎたんだが
自分の事を何も言わない人でも、普段の言動を見てたら結構喋ったりしてるんだよね
喋ってるというか、ある言葉の前後を別の言葉と結びつけると意味が変わってくる言葉は多い
だから別にわざわざ直球の言葉って無くてもいいのだ
だた、その能力に乏しい人は多分付き合うのは無理だろう
勿論、例えばの話だが

ただこの能力を持っていると結構悩みも多いんだけどな
例えば疑心暗鬼になりやすいとか、そういう意味では俺はもう純粋じゃ無くなった

俺には好きな３つの性質があって

「純粋」と「素朴」と「謙虚」

この３つを持っている人は俺が本当に望んでいる人でもある
勿論、あの人もあるヽ（*´∀｀*）ノ
まあ表面上でしか見れない人には多分一生気づかないだろうけどね

もしかして、これが本物？

そういえば今までは一日で終わっていた、これは間違いない
凄い楽しい日とか、凄い幸せな日は1日しか効力が続かない
一晩寝たらまたいつもの日常に戻されるからだ
・・・・・・
そう、今日までは
朝起きてもまだドキドキしていた、いつもの1.25倍ぐらいで心拍数も早い
というか今も緊張とは別の場合の胸の締め付け感がある
これは俺が幸せな時になる現象なのだが、間違いなく今もある
これって結婚した時とかはこんな気分なんだろうか
いやでも一緒に暮らすとやはりいつかは多少なり飽きてくる
しかし俺は別に同棲しているわけじゃないし、する予定も特に無い
つまり、、、このまま一生恋愛初日の様な気分で居られるんだろうか
まあ流石にそこまではないにしても、昨日の気持ちは初日にあったときと何も変わらない
思いの強さだけでいえば初日とは比較にならないが
ただ全然違うのは最初の日と今では仲の良さが別次元だということ
何を喋ったらいいか、それを考えるだけで1日が終わっていたような日が続いていた
でも今は意味の無い沈黙は絶対に訪れない、会話に困る事はもう無くなった
何度あの家に行っても、玄関の前に立つと毎回緊張してしまう
お題とずれたが、1日で終わらない幸せは多分俺の体が確信した証拠じゃないかなと！
コブクロの「シルエット」という歌の歌詞にあったように

「愛し合うことの意味　それはきっと信じあう事　そしていつも　許し合う事」

すいません、実は僕は結構なのろけ体質らしく…
何かとあの人の事を自慢したくなる（；´・ω・｀）
だって・・・仕方ないじゃん！
それに22歳になるまで俺は誰とも付き合ったこと無かったし
これでも恋愛とは無縁の人間だった
どうせ実らないと思いつつも好きになって振られての繰り返し
叶わない恋をするのが当然の人生だったから、そこまで辛くは無かったけど