たまには１日ぐらい 完

俺を解放してくれ
いつだったか分らない、もうずいぶん前から
いや、たまにはそういう日もあるんだ
俺の基本的な性格のある２つの構成物質が
一番最悪の相性なんじゃないかと思い始めてきた
それは、お父さんの「積極性」＋お母さんの「思考性」
二人は一つずつしかもっていない、だが俺はそれの半分ほどをブレンドされ
どうやら受け継いでしまったらしい
これがまた、とんこつラーメンにチョコレートを入れるようなものなのだよ…
誰か俺と性格を変わってくれ！
ほんと、疲れるんだよね
まあ、この性格で良かったって思える場面もあるんだけど。
自分でもバカみたいって思うときがある
俺は人間を止めるぞーーーーー！
俺はこのままでいいのかなぁ、本当にねえ・・・
それは誰が決めることでもないんだろうけど
最近自分のことが良く分からなくなってきている
何となく、人生初めての挫折を味わっている気分だ
一度、自分という存在を否定してみるのも面白いかもしれないな

一つ気が付いたのは俺は自分の性格に振り回されている
これは確かだつまり自分をちゃんとコントロールすれば・・・！

でも自分を嫌いになるのとはまた違う
まあそもそもが俺は自分が好きだという事ははっきりしている
これは主観じゃなく客観的にみて分かることなのだ、それは
「自分の事が好きじゃない人間は他人を好きになることは無い」
という事が証明してくれる

涙ってさ、死んだ人間のためにあるんじゃない
生きてる人の為にあるんじゃないかって俺は思うね

いろんな事がごちゃ混ぜに書かれて御節料理みたいになったな
ま、つまり俺は１日でこれぐらいの事を考えて毎日送っているんです
ね、俺の人生ってめんどくさいでしょ？
しかもこれが自然現象って言うんだからどうしようもないよね
息をするのと同じように俺の脳内ではいつもこのような議題が彷徨っている…

わかった！
俺がこういう状態になるのも全て自由な時間が多すぎるからだ
もっと忙しくなればこんな面倒な悩みなど考える余裕も無くなる
よし、決めた、忙しくなろう