「蠍座新月＊私の中の蠍座的な死と再生のストーリー」

・蠍座新月＊私の中の蠍座的な死と再生のストーリー

 

 

おはようございます！昨日のお昼過ぎから蠍座新月。何か叶えたい願い事はしましたか？

 

♏️蠍座のエネルギーには、死からの再生、引き継がれるもの、遺産、sex、秘めたもの、破壊、融合

などの意味があると言われてます。

 

☪️月は内なる感情、本音、女性性、母親との関係、などを表し、

 

そこに蠍座のエネルギーが影響しつつ、新しくスタートする何かがあるわけなので、

始まりがあるところ、終わりもある感を、強烈に感じる女子も少なくないのでは？

 

私も今回は、あ〜〜〜！なんか、わっかる〜！！っていう気づきが昨日、今日にかけて

自分の中であったので、シェアします。

 

いつもながら、ちょっと長いので、興味のある方はどうぞ。。💕

 

 

ここのところ、私は自分の仕事について、なんとなく行動や売り上げの目標について、足踏みしてる状態が続き

すっきりせんなあ〜🤨って思う部分があったんです。

 

で、その原因はなんとなくわかっていて、とある大事な人間関係でもやもや。。

 

それがどうもネックな気がするなあ、、って思ってたところに、

 

最近その友人からの密な連絡がぷっつり来なくなり、「なんか悪いことしちゃったかなあ？」って

急に不安が湧いてきて。

 

でも、やり取りの中で特にお互い悪いところは思い当たらない。。

 

相手の態度や気持ちに焦点を当てるのではなく、よくよく自分の方の気持ちを感じてみたら、

 

表面上のやりとりじゃなくて、潜在意識っていう、自分でも自覚できない部分で

 

その人に色々と合わせたり、無理して疲れてた部分を認めずに、

コントロールしてそれをやりすごそうとしてたことを、はっきり自覚しました。

 

どんな人間関係でも起こると思うけど、いつの間にか

必要以上に相手に依存しすぎていて、その友達がいなくなったことで、

 

ぽっかりと心に穴が空いたような気分になった。

 

自分が取り返しのつかないことをしてしまったような恐怖心と後悔、

 

私がきっとこうなる原因を作ってしまったんだ、ごめんなさい。、って謎の罪悪感が出てきて、

 

自分でも滅多にないことに、「うわ〜ん、なんかごめんなさ〜い」って言葉が口をついて出てきて、一瞬だけ泣いた😭。

 

肚の底に溜め込んでた、いろんなドロドロ腐敗したエネルギーを吐き出すような。。

 

そういうものが自分の中にあるし、それを作っている大前提の原因は自分なんだよ、

って認めたくなくて、抵抗してたんだよね。

 

認めちゃったら、自己嫌悪や悲しい気持ちになるってわかってたから、

やりすごしてスルーしちゃったんだよね。

 

でも、グズグズしてたら、

 

「お前、いっぺん死んで地獄見てこい！」的な😈

この蠍座新月の強力なデトックスの後押しの力が働き、

 

泣いて感情もエネルギー的に🤮したことで、降参、認めるわ、、ってなったわけです。

 

「あ、私、自分の操縦席に、自分じゃなくて、友達が中心にいたからすっきりしなかったんだ。

それを見過ごしてたから、不調和が起こって気付かされたんだ、、」って。そのおかげで、やっと気づけた。

 

 

それから禊したくなってシャワーをして、全身を洗い流して、お水を飲んで、

 

すっきり、落ち着きました。

 

そうそう、蠍座は水のグループなので、水の性質の溶かす、流す、浄化する、潤す、生命を育む、、の役割もある。

 

私の涙、シャワーでの禊も、洗い流して清める、っていう水の浄化の力なんだと思う。

 

 

何か不調和が起きた時は、それが原因だから、軌道修正してね〜ってサインが出てるだけなのに、

 

「相手の気分を害してしまう、ダメな自分」

 

って、するっと自分責めする思考に入ってしまう。

 

そんな無意味なことより、ほんとは、どうしたい？って自分に聞いてみたら

 

 

「まだまだこの歳になって、人間関係下手くそすぎだけど、そんな自分をまずは許そう。

 

合わせるのをやめても、友人を好きでいることに変わりはない。

 

もし相手が私を好きでなくても、私はずっと好きなままでいてもいい。

 

今のお互いの最適な距離がこれだとしたら、潜在意識で私が望んでいるのはこれなのかもしれない、って受け入れる。

 

もしまた距離が近づくときは、笑って会えたらいいな。」

 

 

自分が操縦席にちゃんと座ってて、中心意識とずれてないときは、

 

操縦席に代わりに乗せてる相手の機嫌や顔色をビクビク伺う必要がなくなる。

 

自分の心地いい感覚を基準に、その上で気持ちよく人と付き合えたら幸せだと思う。

 

そう、自分の心地よさが基準。やっとそこに戻ってこれた。

 

 

 

これ、そういう繰り返しを起こしてしまう原型になる出来事があって

 

子供の頃、母との不調和が起こった時に、

 

見捨てられたらどうしよう？生きていけなくなるかも？っていう非力な存在だったもんだから

 

自分が悪いことにして、ごめんなさい、許してください、、ってことにしてでもその状況を受け止める事しかわからなかった。

 

そこから、「私は人の気分を害する悪いダメなやつ」っていう大前提を決め、潜在意識にインプットしちゃった訳です。

 

 

 

でも。

 

今では、私はもう、いい年こいた立派な大人。

 

子供の頃の設定に、無意識にふりまわされるのは嫌だし、

 

自分の力で生きて、食べて、面倒を見て、ってやってるじゃないか。

 

がんばってきた自分を、ちゃんと認めよう。自分の中にある力を信頼しよう。

 

誰かに依存することも、忖度の我慢も遠慮もいらない。

 

 

「決めた！よし！バリバリやってこ！💪✨」♪♪♪

 

こんな流れで、

 

長らく他人に依存して明け渡していた、男性的な自立のエネルギーが戻ってきたところで、

 

私の新月の願いは

 

「人との適正で心地いい距離を楽しみながら、依存することなく全ての関係が自由です。

私と私に関わる全ての人たちに、豊かさ、富、愛、健康、幸せ、美がどんどんと増え、共存繁栄していきます。」

 

と、なりました。

 

友人との出来事も、昨日書いた生理前のイライラグダグダも、新月前のもやもや感も、

 

もっと遡って、幼い子ころの母とのやりとりでのあの日の設定も、

 

全部がこの日の、この瞬間のためにあったんだ。

 

というすごい事実に気づいて、一人今、鳥肌でぞわぞわ〜😨！

 

役割を演じてくれ、関わってくれた母にも、友人にも、

 

一生懸命生きてきてくれた自分にも、

 

ここまで守り、導いてくれた見えない存在にも、感謝しかないな、、って。

 

今は、静かに心の中で、再生のエネルギーがメラメラ燃えて、湧き上がってくるのを感じています。

 

自分てほんとに興味が尽きない。理解不能で面白いなあ、飽きないなあ。

 

って思う。次はどんなストーリーだろう？

 

あなたの最近のストーリーはどんなですか？

今ピンとこなくても、絶賛進行中のはず笑。

 

一見、喜ばしくないこと、不安しかないようなことでも、

最後のピースがやってきたときに、全部、祝福にかわるんです。

 

 

生きてたら、なんとかなる。大丈夫♪

 

 

それでは、今日も読んでくれてありがとうございます💖

よい１日をお過ごしください！😊

 

 

 

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