兄を持つと…

・最近、私がお兄ちゃん怒るのとおんなじようにワーワー言うから面白くって。

・よく見ているのね。じっと。

・どうしても、弟はすれるよね。

・そうだね、本当、よく見ている。お兄ちゃんの事だけじゃなくて、親のこともね。

・うちの子もそうだったね。よく見てたんだね。

・親は自分の事で精いっぱいだから、自分の面倒まで見てくれない、と感じていたみたい。

・親を心配させたくない、と言うか、いちいち怒らすのも面倒だから、物わかりのいい子どもを演じていたみたい。

・それさえやっていれば、親は何も言わないしね。

・で、ある時、いい加減腹が立って、俺がどれだけ我慢しているか教えてやろうか？って気持ちになったんだよ。

・親がお金を出した塾に行っても、先生の言うことを聞かなかったり、宿題しなかったり、とにかくいい加減な事をして、親にはちゃんとやってます、みたいな顔をしていた。

・そのうち塾から電話がかかってきて、問題行動があり、成績が伸びません、と言うから、やめます、と言ったら、今やめたらぐれますよ、と言われたの。

・で、やめて個別塾にしたんだけど、やっぱり駄目で、先生も『がんばらせてください』と言ってくれたけど、無駄がね使いたくないからやめさせた。

・塾をやめても、部活動の顧問の先生や、友達、先輩、後輩が、とてもよくしてくれて、それでうちの子は本当の意味でぐれることはなかったの。

・時々、友達と多少の面倒は起こしたけどね、どんどん坂を転げ落ちる、とか、そんな感じの悪さではなかった。

・学校の先生と話をしたり、困った顔の親を見て、面白がったり、もっと騒いだり、と言ういわゆる馬鹿ではなかった、ラッキーなことに。

・自分だって、不良になるとか、喧嘩したり、暴れたり、と言うような事をして、親に対してもだけど、自分に対しても、そんなことをしてもいいことはない、と言うことが分かっていたんだね。そういう意味で、自分の今の立場を高い位置から見下ろすことが出来る子だったのかもしれない、ラッキーなことに。

・きっと、得体のしれない気持ち悪さとか、親の八方美人的な態度とか、自分に対してのいい加減さとか、腹の煮えくりかえるような事があったにせよ、こんな親だけど、しょうがない、自分の親はこいつらなんだから、一生懸命に生きて、自分を育ててくれているんだから、我慢してやろうと、思っていたんだと思う。

・親の未熟なところとかもすっかり見抜いていたよ。私は、何かあると子どもいじめゲームをしかけて子どもの心を傷つけてきたのだけれど、その子は、はっきり私に言うんだよ、結局俺が悪いことになるから、頼まない。私はそれを言われて、ハッとした。

・馬鹿で未熟で無責任でどうしようもない奴らだったのにね。どうしてうちの子は私らを見放さなかったのだろう。

・無邪気だったからかな、子どもを傷つけているとは知らずに、いいことをしていると一生懸命だったから、逆に哀れさを感じさせて、子どももついホロリとなってしまったのかもしれない。

・ようするに、子どもの方が親よりも大人ってことだね。

・そうそう、単に経済力がないだけさ。

 

・このように、きょうだいの下の者は、親からの圧力をのらりくらりかわしながら上手に生きていく。

・では上の者はどうなるのか？もろに親からの圧力や暴力を浴びてへなへなになってしまうのだろうか。

・だから、上の者は一見強そうだがもろいのである。

・かわす技術を身につけないまま大人になる。なんせ、目の前に立ってくれる兄貴とか姉貴とかがいないのだから。かわしようがない。あんまり攻撃を受けすぎると、固まってしまって、もうどんな攻撃でも跳ね返すようになる。

・いわゆる、心の鎧だね。愛情だって駄目なんだよ。誰のメッセージも攻撃と受け取るから、相手に対して攻撃しかしなくなる。

・下の者は、心の鎧は必要ない。幼少のころから何をすれば怒られて何をすれば褒められるか知っているから、攻撃されないし、誰も攻撃する必要がないことを知っている。

そして私ははたとその子の顔を見るのだった。こいつは私の心を読んでいるのだろうか？否、読んでいるというより、分かってしまうのだろうか。

何もかも想定内、だとしたら可愛い奴らではないか。せいぜいいい子どもでいてやろう、そんな考えなのだろうか？

お風呂～

疲れた体と心を癒すお風呂。

湯温を少し高めにして、サブンと浸かる。 

いつもはぬるめなので暖まらず、なかなか出られない。

泥沼状態の不倫と一緒で、なかなか抜け出せないのだ。

気持ち良く浸かりながら考える。

このまま寝ちゃったら、沈み込んで溺死するかな。

私は冷たくなったお湯に浸かって死んでいる自分を想像してみた。

朝、第一発見者はさぞかし驚くだろうな。

私だったらきっと見て見ぬふりするな。

そのまま会社に行くな。

こんな面白い発想をする私をみんな、面白がる。

私は面白くなんかないよ。

真面目に必死に生きているんだよ。

なのに笑うんだ、面白いって。やな感じ。

ああ、そりゃ私が芝居の中で生きているからかもしれない。

人を笑わすためには、真面目にバカやらなきゃダメなんだよ。

そういや、真面目だよな。

笑いを取ろうとしなくても笑われる。

そしてたまには面白いこと言って受けてみようと考えても、笑ってくれない。 

 

ああ、熱いお風呂は良い❗

こんな脳内随筆だらだら流れていくもんね。 

血行が良くなったのさ。

 

さ、もう寝よ。

乳房エコー診断

2012年にマンモグラフィの診断に『？』が出てから、

エコー診断も受ける事にしました。

あのときは、ガンではないか？とすごく不安になったのを覚えています。

幸い、石灰のような砂状態のものが数ミリあるだけで、

悪いものではありませんでした。

マンモグラフィが２年に１度になっても、

エコー診断は毎年受けています。

今年もこの、土曜日に受けました。幸い悪いものはありませんでした。

外科の医師曰く、

『どんなに小さくてもガンと言うものは、周りの組織を巻き込み根を張り巡らす意地の悪い顔をしているんですよ』とのこと。

『だから、見てすぐ分かります』

私はそれを聞いて唾を飲み込みました。

 

ガンは老齢期になっても出来るものなんですってね。

だから、検査は定期的に受けた方が良いそうです。

自分の体の中に、そんな意地の悪いものが出来るなんて気持ち悪いですね。

ストレスや食生活がガンの元と言われますが、

精神的なことも原因になるのでしょうか？

例えば性格の意地の悪さとか(笑)

一種の頑固さとか。 

 

今年は何とか難を逃れましたが油断は出来ません。

性格的にはしょうがないけど、体の中には意地悪を持ち込まないように気を付けようと思いました。

花金よ、今は昔

OLの頃、金曜日は花金と呼んでとっても嬉しい日でした。

明日からおやすみ、ランランラン、夜通し飲んでも構わない。

なんて、楽しい時代でした。

いまは、そんなのない。

そういや、ものすごく気に入った好きなお店があるわけではないので、

食べたいおかずを買ってきて家で、酒を飲みながら食べるのが楽しいかな。

そして、五日間働いたがためにこの夜の解放感、味わえるのだと思うと、

平凡な人間にはそんなささやかすぎる楽しみも必要だよな、と思いました。

先日必要悪、と言うのを書いたけれど、

仕事から解放されるという快感のために仕事があるのだと思えば、

しょうがないかもね。

必要悪

先日、先輩から怖い話を聞いた。

『先月やめた○○さんだけど、あの人よりはまし！って思うことで気持ちが落ち着くなら。悪く言うことでみんながまとまるなら』と会社が判断し、居座るのもやむを得ないと考えていたそうだ。

『けど辞めちゃったから、攻撃の対象がいなくなって心に穴が空いちゃったんでしょ？』と、まるで見てきたように言う。

わしゃそれ聞いてかなり気持ち悪さを感じたよ。

人の使い道は様々なんだね。

ああ、背筋が凍る。

それでお役に立てるなら本望でござりまする～。

人は生きている意味がある。

人は善悪両刃なのだよ。

なるほど‼

哲学書はもう必要ないかな？

生きてりゃ誰がなんと思おうと、判断材料になり、

意味を持つのだ。

まあ、それも人が考えたことだけどね。

正解はない。

間違いもない。

 

という訳で最近しょぼくれていたオババは、

文句あるなら言ってみろ❗的に、

ゲラゲラとやはり自己チューでやろうかなと言う気分になって来ました❗