Konig Ludwig Weissbier HELL
先日とあるＪＲ駅前の公園でドイツフェア＆グルメフェスタが開催され、
ドイツビールと地元のソーセージを堪能してきました。
ビールは3種類の飲み比べで、その中で黒ビールが圧倒的においしかったです。
1行目がその名前なのですが、ドイツ語の表記がＰＣで出来ないのでアルファベットのみです。
外で食べる、これもアウトドアですよね。
結構な人出で、みんなおいしそうに食べたり飲んだりしていました。
会場に設けられた屋外ステージでは、地元の有名高校吹奏楽部演奏の音源（吹奏楽部は来ていなかった）に合わせて、バトン部のチアダンスが披露され、拍手喝采の嵐でした。
3年ぶりの開催とのことで、やっぱり人がたくさん集まる、というのは良いことだな、と思いました。
午後４時前、職場の窓から外を見ていたら、雲が目に入った。
あの空の上に彼らはいるのかな。
空の上から私の事を見ているのかな。
ケラケラ笑い合っているのかな。
お願い、どうか、姿を見せて。
私を見て笑っているその顔を私に見せて。
愛犬がいなくなって、
近くに存在を感じる事があるような気がしたり、
そこにいるんじゃないか、と期待したり、
そんな事ばかり考えているが、
もし、愛犬の『霊』を呼べるとしたら…。
もしそれが人の霊だったら話すことが出来るけど、犬は話せない。
霊ではなく、目の前に連れてきて欲しい。
犬が愛おしいのは、その大きさ、感情表現、まなざし、身体の一つ一つのパーツ。
それらがみいんな愛おしかったのだ。
そういうことに、今気づいた。
悲しみは時間がいやしてくれる、と言うが、確かにその通りだ。
先週はほぼ毎日悲しみに暮れていたが、今週は先週ほどではないのだ。
先週はまだ生きていてああだったこうだったと思い出しては泣いていたが、
今週は、ああ先週にはもういなくなっていたのだ、そんなに時間が経ってしまった？
と、確実に時間は、別れの時から流れていくものなのだ、と知った。
時は別れを過去に押しやる。
それまでの時代と、それからの時代。
玄関の扉を開けると、カチャカチャと爪の音がしてあの子が顔を覗かせるのでは、と期待する。
だけど期待してもそれは叶わない。もう過ぎてしまった日々のことだから。
時は経ってしまったし、時は絶対に戻らない。
今ほどそれを思い知らされる時はないと感じている。
前回書いてから、翌30日金曜日は休みを貰い、1日愛犬のそばに居ました。
前の日におむつとトイレシートを購入し、お漏らしに備えました。
静かな息をしていましたが、突然はあはあと荒くなることもありました。
病院に連れて行ってまた強い薬を注射されたくなかったので病院には行きませんでした。
横になって首をもたげてはしばらくそのまま、頭を戻す力が無いのだろうか、私が戻してやりました。するとすぐにまたもたげるのです。
そしてそれを繰り返すうちに布団からはみ出して、フローリングに頭をゴンと打ち付けるのです。
お風呂のマットやリビング用のマットを周りに置いて、床にぶつけないようにしました。
10月1日土曜日1：00頃、大量のうんちが出ました。
横になっているので、おむつからはダダ漏れ。お尻は毛ですから拭き取るのが大変でした。何回も何回も濡れシートで拭いて、またおむつを着けてやりました。
お休みと言って布団の上に置いてやり、寝に行きました。
朝、まだ愛犬は横になっていました。良かった生きていた。
その日は夫と一緒に病院に連れて行く予定でした。家事を済ませてから電話してここ数日の様子を話して出かける支度をしました。
そしてシートにくるんで『病院に行くよ』と声を掛けて抱き上げ玄関まで行ったとき、またすごい音でうんちをしたようでした。
あららら…。また床に下ろして、綺麗にしなきゃ、と拭くものやおむつを取りに行き、まさにお尻を拭こうとしている時、そばにいた夫が、舌の色が変だよ、と叫び、息をしてない、と泣きそうな声で言いました。
え？愛犬の胸を触りました。まだ暖かい。でも動いていないかも。鼻の先に手を当てました。確かに息をしていない。
恐る恐る顔を見ると、もう表情が固くなっていました。あ、死んだのだ。と思いました。
私はそれから病院に電話をしたのです。
初めての飼い犬で、どうしたら良いか分らなかったのです。
受付の女性が、息はしていませんか、と聞き、先生に見て貰うので連れてこられますか？と言ってくれました。私が愛犬を抱き車に乗りましたが、愛犬はぐにゃりとたれてしまうので、腕の中に上手く収めるのが大変でした。
生きているときも動かなくなってからは抱き上げてもぐにゃりとしていましたが、亡くなってからはさらにぐにゃぐにゃでした。ああ、あの子がこんなになってしまうんだ、ととても悲しかったです。
病院で先生は、経過が早かったから脳の方だったかな、と言って、お尻を綺麗にし、白い箱に入れて見送ってくれました。
その一週間の私の行動を改めて思い返してみると、いろんな思いがこみ上げます。
本当は病気では無く、老衰だったのではないか。だとしたら強い薬を投与せずそれなりの最期を向かえる世話が出来たのではないか、とか色々です。
そして最後に病院に行こうとしていたときですら死ぬとは思っていなかったこと。それが、飼い主としてとても傲慢だったのではないか、とか。
病院でペット葬儀屋さんを紹介して貰い、その日のうちに火葬し、お骨となって家に戻りました。
もっとお別れの時間を取っても良かったのかな、と思いますが、次の日は暑いというし、体が悪くなるのも耐えられなかったのです。
翌日曜日はゲージのあった場所に愛犬の祭壇を作りました。写真も置いて、向き合える場所が出来て良かったと思いました。
愛犬は私たちの仕事の事を考えて、土曜日に亡くなったのではないか。
この先介護が続くとしたらどうしよう、と考えてしまった傲慢な私がいました。
この数日間、後悔の念にさいなまれています。
先週はまだ生きていた、戻って欲しい、とそればかり考えます。
仕事場では笑いますが、家に戻ると無表情になるのが分ります。
愛犬を亡くし、これまで彼に関わっていた時間が無くなり、私たち夫婦の毎日も変わっていくのでしょう。
