昼の呟き

　以前、父が亡くなった後、兄と姉と３人で、ある相談をするため、何度も会った時期があるんです。
　実家や、兄の勤務先近くの喫茶店やシティホテルのコーヒー・ラウンジなどですが、その日は中国料理レストランの個室だったんです。
　改まった会食でもないのに、兄が個室を予約したのは、書類などをテーブルの上に出す必要があったためです。
　食事前にビールを少し飲んだぐらいですが、酔うほど楽しい話し合いではありません。
　相談したり雑談したりの最中、
「だって、お兄さん、まだ若いんでしょう？　たとえばバイアグラなんて、まだ必要ない年齢でしょう？」
　私が、そう言うと、
「バイアグラか。知り合いにバイアグラ貰ったけど、あれは心臓に悪いから、捨てたんだ」
　と、兄が答えたんです。
「えッ、捨てた？」
「うん」
「も～ったいない！」
　と、口に出して言ったか、胸の中で呟いたか、忘れましたけど……。
　その日も、結論が出ないまま、兄と別れて帰る途中、姉とお喋りしている時に、つい、言ってしまったんです。
「だけど、健康オタクのお兄さんらしいわね。せっかく貰ったバイアグラ捨てちゃうなんて。お兄さん、何が楽しみで生きてんのかしら」
「……」
　姉は無言。
（ん……？）
　姉の顔を見ると、どんなリアクションしていいのか迷いの表情。
（は、恥ずかしいこと、言ってしまった……！）
　言わなきゃ良かったと、後悔と反省しきり。
　肉親だから、ま、いいか。
　内心、そう呟いたんですけど──。

女性は大変

　朝、目が覚めたとたん、ベッドにうつぶせになって、目を閉じたまま枕元の携帯電話を開き、手探りでボタンを探して電源を入れます。携帯を顔に近づけて時刻を確かめると、何時間眠ったかを、また目を閉じて計算します。
　８時間眠っていたら安堵し、不足だったら、昼下がりに何分か何時間補わなくちゃと考えるのは、＜睡眠不足は美容の敵＞という言葉が、脳にイン・プットされているからです。
　ずっと以前のこと。数人で飲んでいて、睡眠時間の話題の時、私が８時間と答えると、１０歳以上年下の女性が驚愕して、
「そんなに寝るんですか～？　私は長くて６時間。５時間でも充分」
　そう言った後、
「だから、カラスの足跡、ないんですねえ。やっぱり睡眠て関係あるんですね、美容に」
　と、私の目の周囲を見てシミジミと言ったんです。カラスの足跡って目尻のシワのこと。彼女は仕事の後、周囲から女酒豪と言われるくらい、夜遅くまで連日飲む生活で、カラスの足跡が少々。そこで私は、
「そうよ、睡眠不足は美容の敵、って言うでしょう？　お肌だって、たっぷり寝ないとカサカサになるし、シミシワのもとなのよ」
　なんて、先輩女性としてアドバイスしてあげたんです。
　その時の記憶がずっとあるから、長年、睡眠は８時間と決めてるんです。もちろん１度も目覚めずにです。風邪をひいた時は喉の痛みや咳で深夜目が覚めてしまって理想の睡眠にならないから、絶対風邪はひきたくないんです。風邪をひくと美容体操もサボりたくなるし、老けちゃいそうで落ち込んでしまうし。
　たまにですけど、長時間アルコールを飲んだ夜は、１０時間ぐらい眠らないと代謝されなくて２日酔いになってしまうから、最低でも９時間半、長い時は１１時間眠ります。そんな時は早朝に目が覚め、前夜、アルコールと一緒に酔い防止のお水をたくさん飲んだため、体内にあふれている水分を減らしにトイレへ行き、眠気で目をつむったままベッドに戻って、すぐ眠りに落ちます。
　朝食は軽めの習慣。美容のため、果物と水分をたっぷり取ります。
　食事の後片づけをして、歯磨きしながら踵上げ体操の習慣。１、２、３、４と上げて２秒間ストップ、５、６、７と下ろすんです。下半身を引き締めるためとカロリー消費のため。
　お洗濯やお掃除をして、パソコンに向かいます。
　昼食は、週の半分の３～４日はスーパーの買い物を含めてですけど外出するので、和洋折衷料理をたっぷり食べ、果物、乳製品、デザートも。
　週の半分の３～４日は１日中在宅なので、昼食はパンと牛乳と紅茶と乳製品と果物とお菓子。お菓子はダイエットに良くないんですけど、好きな物を少しは食べないとストレスになるからです。ストレスは間違いなく美容の敵です。
　夕方近く、ＤＶＤのエアロビとかダンスとか見ながらの運動。標準体重キープのためには欠かせないけれど、時々、サボッてしまいます。すると不安感に包まれ、後悔することになるけれど、完璧主義ではないから運動は週に最低２度。
　夕食は、外出時や誰かと一緒の時は７時を過ぎるけれど、１日在宅の日は、午後５時台に、和洋折衷料理の食事をします。その後は就寝まで何も食べません。起床と就寝の時刻は毎日、違うんです。たとえば午前零時過ぎまで起きていると、お腹がすくので、その前に寝るようにします。時々、外出とか誰かと会っているとか夢中で映画を見てしまったとかで就寝が午前になっても、ワインなどのアルコールは飲むけれど、食べ物は口にしません。就寝時には食べ物をできるだけ消化してしまって、脂肪にならないようにするためです。朝昼兼ねた食事して１日２食の時は午後５時前から夕食で、午前零時１時の就寝まで７、８時間あると、み～んな消化しきって脂肪がつかない気がして、うれしくなります。
　食後は食器洗いと踵上げ体操＆歯磨きをすませると、パソコンに向かうかテレビを見ます。
　お風呂は３０～４０分間。バスタイムこそ美容にとってもいいんです。新陳代謝が活発になって、お肌はきれいになるし、精神的な疲労感も消えてしまうし。ただし、美容体操＆ストレッチ、これが結構、大変です。外出先から戻って、疲れた～と思っても、首筋マッサージ、バストアップ体操、バスタブの中で両脚を上げる腹筋体操、バスタブの外で立ってとバスタブの中で座っての腰ひねり体操、足裏のツボ刺激、肩胛骨をすぼめる体操、腕と肩の贅肉をつきにくくする二の腕ひねりや肩の上げ下げ、顔の前で指を近づけたり遠ざけたりの目のストレッチ、手のひらと指のマッサージ。
　首筋マッサージから腰ひねり体操までは、どんなに疲れていても習慣でできるんですけど、あとは省略することもあります。すると不安感に包まれ、後悔することに。
　たまに行う乳ガン自己触診は忘れても、それらの美容体操＆ストレッチは忘れず全部できて安堵、半分省略すると不安感に包まれるのは、男性と一緒にお風呂に入れなくなったら女はおしまいという強迫観念があるからなんです。それは若いころに読んだ小説のヒロインの心理で、何十年も脳にインプットされていて、入浴のたびにチラッとよぎるんです。
　男性は少しぐらいお腹が出たって性機能が衰えていなければ、男として現役です。それに比べて、女は大変です。涙ぐましい努力を毎日毎日しなくてはいけないし、男性と一緒にお風呂に入れなくなった時、そう自覚した時、眼の前には絶望という文字が待ってるだけなんて──。その時、自殺したくならないように覚悟というか心の準備をしておかなくてはいけないし、死より恐怖のその日をどうやって乗り越えるかが、女にとって人生最大の課題であり試練です。なんてオーバーですけど。
　そんなことを女友達に話し、
「女性が大変なのは、女性の宿命よね」
　シミジミそう言ったら、
「女性は大変ていうより、あなたは大変ていうことでしょう。お疲れ様」
　なんて彼女らしい言葉で、ニヤリと笑うんですけど、やっぱり、
「女性は大変」
　そう繰り返し、ため息ついてしまいました。

ダイエットが好き

　昨日、体重を測ったら、４９．８キロ。
　うれしかったけれど、この間みたいに数字の表示を携帯撮影しようなんて思いませんでした。測り直すと、また、増えてしまうかもしれないし。
　考えてみると、もう数か月前から、４９．８キロから５０．３キロの間を上下してるんです。５０．０キロの日が結構、続いて、ようやく４０キロ台、そして、少し上下するので、そのたびに一喜一憂という毎日なんです。
　でも、ダイエット歴の長い私、正確に言えば、ダイエット意識を持ち続けた時期の長い私、本質的に、というのはオーバーですけど、ダイエットって好きなんです。
　自分の体型を変える。努力して、目標の体型にする。
　こんなに素晴らしいことって、あるでしょうか。
　つらくて苦しくて不健康なダイエットは、論外です。あくまでも健康的に、スリムになって行くダイエットです。
　これは、生きる喜びの１つだと思うんです。
　自分の身体を、こよなく愛するということ。
　自分の何もかもを愛するということ。
　不可能なようでいて、そうでもないと思うんです。
　自分の体型にも執着するけれど、他人の体型にも、私はほんの少し、こだわるんです。
　体型というのは、その人の生き方が表れている、と信じてるからです。
　太っている人は、太っている自分の体型を許せる、というか、愛着があるのだと思うんです。贅肉を、醜いものとは思わない、その感性は、間違いなくその人の生き方と人生から生まれるものだからです。
　告白すると、私は、実は一時期、５６キロもあったんです。
　そして、５６キロの自分の体型を、そう嫌いではなかったんです。バストとヒップが大きくなると、自然にウェストが細く見えるんです。
　俗に言う、肉感的な体型で、男性の欲望を刺激して魅力的だわと、鏡を見るたび、思ってたんです。
　けれど、洋服や下着のサイズが合わなくなる、お気に入りの服が着られなくなる、買いに行く店で試着するたび、５６キロの体型の自分に嫌気がさして来たんです。それに、バストとヒップが大きければ細く見えるウェスト・サイズも、確実に増えていくことの恐怖といったら、ありません。
　それで、４０キロ台だったころの体型に戻そうと、必死で、健康的な、他人には涙ぐましい努力と言っているけれど、ひそかにワクワク楽しいダイエットを何年間も続けたんです。ダイエットが好きで、楽しくなければ、何年間も続きません。
　というわけで、私はやはり、太っていない体型の自分を愛しているので、日々、健康的なダイエット意識を持ち続けて、標準体重を目指しているんです。
　

迷いのダイエット

　昨日の夕方、体重を測ったら、予想より少し多いんです。
　というより、減っていることを予想して、ワクワクしながら体重計に乗ったんです。
　有酸素運動と美容体操とストレッチの涙ぐましい努力の結果が、その瞬間に出るのです。ワクワクしないではいられません。
　私の標準体重は４８．５キロ。
　何とか、せめて、４９キロ台になっていますようにと、祈るような気持ちで体重計に乗ったら──。
　５０．３キロ。
　ショックを受けてしまいました。
　それからは、自己分析と反省の時間。
　４９キロ台まで、たかが１キロです。
　いえ、０．３５キロ減れば４９．９５キロで、４９キロ台です。たかが、０．３５キロ、されど０．３５キロ……。
　運動量は変わらないし、美容体操＆ストレッチだって毎日のように欠かしていません。
　けれど、反省すべき点は……。
　フルーツとお菓子などの甘い物を半分に減らせばいいのかもしれない。
　８時間睡眠を２時間減らして、６時間睡眠にすればいいのかもしれない。
　ごはんとパンなど炭水化物を減らせばいいのかもしれない。
　でも、それが、できないんです。甘い物を食べると小さな幸福感が得られるし、食事を減らせば美容に良くないし、眠気というより睡魔には、どうしても負けてしまうんです。
　体重計、壊れてないかしら……。３年前にもそう思って、買い換えたんです。
　毎日、測っているわけではなく、週に２～３回だけ。
　先月、４９．８キロになった時、うれしくてうれしくて、その数字の表示を携帯撮影しようと思い、リビングのテーブルの上に置いてある携帯を持って来て、ふたたび体重計に乗ったら、何と、増えてたんです。５０．２キロに！
　ええっ！　と私は愕然となって、思わず携帯を見て、この携帯が４００グラムもあるはずがないと思い、けれど、それを置いて、測り直したら、やっぱり５０．２キロなんです。
　４０キロ台と５０キロ台。たった０．４キロの差なのに、私にとっては重大問題です。
　そこで、夜、何でもよく知っている友人に携帯メールで、体重計って何度も測ると増えてしまうのかどうか質問してみたんです。そうしたら──。

　＜そんなこと私にはわかりませんが、乗る位置、姿勢等でその位の誤差は、市販の体重計ではあるのでは。＞
　
　返信メールのその文章に、明らかに、呆れているみたいな感じが、行間から読み取れて、またしてもショックを受けてしまったんです。
　昨日、そのことを思い出し、誰も理解してくれない私の心理、と寂しくなったり……。
　こうして、ダイエットの闘いは一生続くのだと、つくづく自覚したんです。

眠いのに……

　今夜は早めに寝るつもりだったのに、まだパソコンに向かっています。
　もう、眠気に、というより、睡魔に襲われていて、早く寝なくちゃと、もう１人の自分が呟くんです。
　それなのに、何となく、まだ寝たくない気分。
　今日という日が終わってしまうことが、不満なんです。
　でも……。
　ちゃんと睡眠をとらないと、私って駄目なんです。肉体的にも精神的にも。
　明日のために、たっぷりと眠って、若さホルモンと免疫ホルモンと成長ホルモンがいっぱい出ますように。
　──と、神様にお祈りして、就寝します。

天候と気分

　誰でも、そうでしょうか？
　天候によって、気分が影響されてしまうんです。
　昨日は晴れて、とっても明るく気分良く過ごせたのに、今日は何となく、沈みがち。
　と言っても、ペシミスティックな気分になっているとか、憂うつとかっていう、そこまで暗い気分でもないんですけど。
　何となく、無意欲的な気分、なんです。
　今日一日の予定を、起床した時に思い浮かべたんですけど、やりたいこと、やらなければならないことが、いろいろあるのに、お洗濯＆お掃除の家事をしただけで、何となく、無意欲的。
　曇っているせいです。曇りとか雨になると、こんなふうになることが多いんです。いつもいつもっていうわけでもないんですけど。
　でも、明日は晴れるかもしれないって、希望を持つことにしたんです。

終わり良ければ

　終わり良ければすべて良し。
　この言葉は、本のタイトルで、あったでしょうか。
　有名な戯曲の、タイトルだったでしょうか。
　映画のタイトルでも、あったかもしれません。
　諺（ことわざ）か慣用句で、あったような気もします。
　終わり良ければすべて良し。
　一日の終わりというのは、私にとっては、とてもとても大切なんです。心地良い眠りに落ちる前ですから。夢を見る前ですから。
　そのことを百も承知でいて……。
　本当に、悔やまれます。
　今日は、とても新鮮で楽しい一日だったのに……。
　やめておこうと思いつつ、メール・チェックしなければとパソコンの電源を入れてみたら……。
　終わり良ければすべて良し。
　この言葉と全く逆な結果が待ち受けていたんです。
　何も知らずにルンルン気分で帰って来たアホな私。
　やっぱり、やめておけば良かったと、後悔することになり──。
　でも、今日、やるべきことが一つだけ残ってるんです。
　充電中の携帯の、メール返信。
　そう。携帯電話は私の宝物。携帯を開いてみれば、情緒不安定になりそうだった、＜終わり良ければすべて良し＞の全く逆の結果、という原因も、パソコン保存画像透明化編集後みたいに薄れていって、心地良い眠りに引き込まれるかも──。
　今日の教訓。やめておこうかしらとチラッとでも思ったことは、絶対にしないこと。
　そう自分に言い聞かせつつ、今日のパソコンはおしまいです。

愛のプロセス

　昨夜の夢は、少ししか憶えてないんです。
　いい夢、でした。目が覚めてしまったのが惜しいような……。
　と言っても、目が覚める直前までの、夢の内容は、忘れてしまったんです。
　場所は、私の寝室。
　ベッドに横になっている私。
　傍に、ある男性がいます。
　今までも何度か夢に出てきたけれど、寝室というのは初めてなんです。
　その男性が何か言うんです。
　私は、彼に心配して欲しくて、
　「あたし、病気なの」
　と、言ったんです。
　「大丈夫。元気じゃないか」
　彼はそう言って、私の手を取ったんです。そして、私の手から腕を、上のほうへ、さすり上げると、その腕を、両手で持ったまま、ベッドに入って来たんです。
　うれしくて、彼の腕の中に、抱き締められて……。
「どうして、もっと早く来てくれなかったの。あたし、寂しかったんだから」
「ごめんごめん、いろいろ片付けなくちゃならないことがあって」
　その後も何か会話を少し交わしたけれど、忘れてしまったんです。
　その男性のぬくもりに包まれて……。欲望を感じて……。
　その後、記憶になくて、とっても残念。
　でも、愛を交わして、幸福感と安らぎを得たことは、憶えてるんです。
　だから、何かとても素敵な夢を見たということは、目が覚めたとたん、感じたんですけど……。

無事の帰宅

　まるで遠くへ出かけて帰って来たみたいなタイトルですけど、比較的近くの繁華街へ行って来ただけなんです。
　１時間半前に自宅の玄関に入って、安堵の吐息。
　なんて少しオーバーかもしれませんけど、事故にも遭わず、花粉症にもならずに帰宅できたこと、良かった～って、しみじみ。
　だって、風邪の季節が過ぎたら、花粉症の季節です。
　外出する前夜は、眠る前に、神様にお祈りするんです。どうか、花粉症になりませんように、って。だから、ならなかったんです。
　もう入浴も肌と髪の手入れも歯磨きも片付けもすべてすませて、あとはメール・チェックして寝るだけ。
　テレビは見ません。今日は、テレビは朝と昼の食事の時、合計１時間足らず見ただけ。
　パソコンのメール・チェックの後、電源を切る前に、『You Tube』を少しだけ見ることにしてるんです。何を見るかというと──。
　『Mozart Zauberflote "Der Holle Rache" Diana Damrau』
　モーツァルトの『魔笛』から『夜の女王』のアリア。
　とってもユニークなグリーンのドレス。眼も顔もスタイルも声も歌も雰囲気も演技も魅力的なDiana Damrau。最初、ダイアナ・ダムラウって読んでいたら、ディアナ・ダムラウが正確だって知ったんです。ディアナのほうが素敵な名前。
　ドイツ語って女性が歌っても、何か、強くて、怖くて、烈しい感じがするんですけど、夜の女王のイメージにぴったりだし、どこか妖しくも艶（あで）やかな魅力も少し感じられるような気がして──。
　たった数分なのに、とっても満たされるんです。

パソコンばかり

　今日は、お洗濯とお掃除と、料理と食事の他の時間、ずっとパソコンに向かっていました。
　昨日はあまりパソコンができなかった反動かもしれません。
　他人のブログを一つだけ、じっくりと読んでみたり。
　新聞サイトを読んでみたり。
　映画のＤＶＤソフトを探したり。
　あと１時間ぐらいで、寝る予定です。
　今夜は、ちょっと楽しい空想を浮かべて、寝るつもりです。