お味噌汁の具で一番好きなものって何すかーーー？
わたしはね・・・、
きっと誰も言い当てられないよ！
だって
「あおさのり」 だから！！
２０年以上も前に伊勢であおさのりの味噌汁を飲んでから
もう、とりこ。
味噌汁にたっぷり入ったあおさのり。
あとはネギを散らしているだけの
シンプルな味。
うまい！！
やっぱ、あおさのり！
しかし、ね。
あおさのりって高いのよ。
いやいや何千円もしないよ、そりゃ。
でも、ほんの少ししか入ってないのに
３９８円！！！
せいぜい６杯分くらい？
なんか乾燥ワカメの親戚みたいなのに
その値段？
え？ケンカ売ってんのか？
と、スーパーでタンカ切りたくなる。
でも、年に３度くらいは勇気を出して買う。
それくらいの贅沢なら
誰も文句言わんだろう。言われてたまるか！
まあ、みなさんもだまされたと思って
一度あおさのりの味噌汁を試してください。
野菜や豆腐の具と違って水分が出ないし
食感も「のり」そのものなので
味噌の量は少なめで調理ください。
オトナになってから
リンゴがキライだと言うことに気づいた。
ずーっと気づかなかった。
フルーツがおいしくないなんて、
あってはならないことだから。
でも、オトナだから自分と向き合うことができる。
リンゴを皿に盛って出されたとき
「食べたくない・・・」と心の中でつぶやいた。
あわてて辺りを見回したさ。
「え？私、今なんて言ったの？」
「リンゴ食べたくないって？ウソよ！ウソよね？」
「子どもの頃からずーっと好きだったはずよ？」
「今さら食べたくないなんて！」
頭の中でえらいクーデターが起こってしまったさ。
少し動揺が落ち着いたとき
なぜ食べたくないか考えてみた。
まず
リンゴってそんなに甘くない。
どっちかつーと酸っぱい。
自然と顔がひしゃげてしまう酸っぱいリンゴもある。
あと
かじったときのシャリ感。
あのシャリっとくるかんじが苦手。
背筋がゾクゾクッと寒くなる。
かじるたびにゾクッとくる。
これは、ちょっと、イヤ。
皮の存在感ありすぎ。咀嚼に時間がかかるし、歯にはさまる。
理由が出揃ったところで
ようやく
声を大にして
「リンゴが嫌い」と言えた。
周囲にも「リンゴってあんまり好きちゃうねん」
と言いふらした。
ポテトサラダに入っているリンゴも
以前はありがたがって食べていたが
最近はうざく感じはじめた。
“リンゴが嫌い”宣言をしてから
気が楽になった。
そうしてリンゴから遠ざかって
かれこれ２０年ほど。
リンゴが栄養たっぷりで体にも良いことを
知っていたので
なんとなく朝の食卓に並べたくなった。
ほんとはカッパさんの胃袋を満たしてくれればいいかな、
くらいにしか考えてなかったけどね。
青いリンゴが特価。
青リンゴってあまり食べないけど
どうせ赤くても酸っぱかったり背筋がゾクッとするのだから
このさい青でもいいや、と思って買った。
うまっっ！！！
甘くてジューシーでおいしいーーーー！！！！
背筋もゾクッとしない。
シャリッ！じゃなくてホロッ！とする歯ざわり。
これなら私も食べれるーー！！
それにリンゴって皮をむかない方が美味しいって
初めて知った。
確かに皮と果実の間に甘味がひそんでいる。
皮むく手間省けてラッキー♪
さっそくリンゴの芯を抜く器具を買いに行った。
その日から
青い「王林」と言う名のリンゴのとりこ。
なぜか他のリンゴよりも安い。
毎日１個食べてる。
本当は一度に２，３個食べたいくらいだ。
でも１個でガマンしている。
とうぶん、毎朝このリンゴライフが続きそう。
美容と健康と青リンゴにカンパーイ♪
生活保護を不当に受給している人
ゆるしません！！！
人がこつこつと稼いで泣く泣く支払った税金で
優雅に遊んで生活しているなんて
どんな神経してんだ！
ありえへ～ん！！！
私、知ってます。
生活保護を受給している人。
その人背中に見事なイレズミをいれてました。
すっごい豪華なワンボックスに乗ってました。
どうみても健康。そして屈強！
力がありあまってる感じするよ。
えっとね、
そんな人３、４人みた。
以前バイトしてた医療機関で
保険証じゃなく生活保護の書類を持ってきてた。
一人は元ボクサーとか言ってた。
その人は上腕にドラゴンのタトゥーをいれてた。
バリバリ働き盛り。
どこも体悪くない。
みんなね、引越し屋で十分働けるよ？
ん？
なんなら紹介してやっか？
でもね、
もっと腹立つのはカッパさん一族。
カッパさんの父ちゃん、母ちゃん、妹、そしてカッパさん。
みーんな、生活保護受けたがってる。
稼ぎが少ないときは
「生活保護申請すればいいねん」と
いとも簡単にほざく。
もちろん本気で言っている。
なんちゅう親子だ。
たまにカッパさんがポツリとつぶやく。
「働くのいややなぁ～。生活保護受けよっか？」
冗談でもそんなこと言ってほしくない。
しかし、カッパさんは真剣に言っている。（と思う）
そんなんいやだ。
働ける体を持っているのに
税金を納めてくれる人をあざ笑いながら、
のうのうと生きるなんて！！
バカか？クズか？
何考えているんだ？
たとえ贅沢できなくても
分相応に粛々と暮らしていく。
これが「幸せ」と言うものだ。
ただ、ふと、疑問に思う。
楽してお金を得たがる人と言うのは
本当の幸せを知らないからではないだろうか？
休みの前日の開放感。
その晩に飲むビールの美味しさ。
働いてなければ味わえない幸福感は
いっぱいいっぱいある。
それをカッパさんに教えてあげたい。
でも、最近のカッパさんは
そーゆーこと言わなくなった。
ちょっとは成長しましたか・・・？
回覧板がようやく回ってきた。
よかった、ハブにされていなくて！！
回覧板のボードは良く見ると
前のとは違う。
ピカピカの新品。
前のボードは替えなきゃいけないほどボロボロではなかった。
と言うことは、
誰かが失くした。あるいは回していない。
それがどこの家かわかっている。
野口さん だ。
今回も野口さんは飛ばされている。
でも、もう二の舞はしないよ。
野口さんのポストがブラックホールだと
わかってしまったからね！
私はいつものようにお隣さんに回した。
今後、回覧板が野口さんのポストに入るのかどうか
それはわからない。
でも、もう私はよけいなことはするまい。
そう、心にかたく誓った！
※言っとくけど「野口さん」は仮名だよ。
近所の野口さんをくれぐれも疑わないよーに。
よく
○人に一人が歯周病です、とか
○人に一人が尿漏れに悩んでます。とか
○人に一人が痔です、とか
○人に一人が水虫です、とか
そんなキャッチコピーを見かけるよね？
（だいたい○の数字は４～３が多い。もちろん成人限定だろうけど）
でもね、そんなにたくさんいるの？
って思ってしまいます。
幸い、今の私はどれも悩んではないけど
（ホントだってば！！）
周りの人は悩んでるってことか？
４，５人女子が集まれば
その中に必ず痔主がいるってことか？
尿漏れで悩んでいるのか？
水虫なのか？
えーーーみんな悩みなさそうなのにぃー！？
わざと気丈に振舞っていると言うのか？
なんと健気な・・・
思わず涙がでちゃう。
そして、知らず知らず推測する。
あの子、便秘がちって言ってたな・・・
っつーことはさては痔もちだな！
あの子、子ども３人産んだ・・・
さては尿漏れパッド手放せないクチか？
あの子いつもブーツだ！水虫かも？
などと勝手に決め付けてしまう。
あーーやだやだ！
話は変るがカッパさんはガチガチの便秘症。
この間も４０分ほどトイレに籠城。
てっきり出かけていると思って油断していたら
トイレの前にカッパさんのスリッパ。
一瞬、ギクッっとしたが、
まあ静かだからええわ、
と気を取り直して私はテレビを見ていた。
ようやくトイレから出たカッパさん。
目はうつろ・・・。
ってか涙の後がある・・・。
口の重いカッパさんからムリクリに聞きだすと
テニスボール大のものをやっとこさ産み落としたらしい。
す、すげぇーーー！！！
思わずカッパさんを尊敬する。
でも、肛門はその偉業に耐えれたのだろうか？
静かにお茶を飲むカッパさんに
根気よく粘り強く、
そして優しく吐かせた。
「・・・・ 裂けた・・・」
やっぱり。
でも普段のカッパさんなら指に少し血がにじんだだけでも
すごく大騒ぎする。
指先にメンソレをたんまり塗ってていねいに絆創膏を貼っている。
しかし、おしりの時はなぜ何もなかったことのようにするのか？
もう、ポテチなんか喰ってるし。
そっかぁ、道化のカッパさんですら
そこんとこは詮索されたくないのだ。
カッパさんもみんなと同じ。
悩みを持ちつつも、気丈に振舞っているのだ。
おしりに傷を負っていながらも、カッパさんは客の相手をしている。
なんだろう、涙が出そうだよ。
みんなみんなツライ悩みを抱えてるんだね。
でもそんなことはおくびにも出さず
明るく振舞っている。
えらいえらいよ、みんな。
でも、なぜかみんな、私のことを不憫に思っている。
なぜだろう・・・？
「フクちゃんが頑張ってるんだもん。私も頑張る」
って言ってくれるのはなぜ？
全然嬉しくないんですけど・・・！！！
もしかして、みんな私を疑っているのか？
○○に一人は「フクちゃんだ」と思っとんのか？
言っとくけど私、恥ずかしい病気持ってないからねーーー！！！
今はね・・・。
やがて、そのうちに・・・・。きっと・・・・。
役人の仕事にはいちいち腹が立つが
今回もムカッと来ましたよ。
私、国民年金に加入しております。
付加年金にも加入しております。
節税のため、国民年金基金に加入することになりました。
そのためには付加年金をはずす必要があるらしく
わざわざ市役所で脱退の手続きを取れとのこと。
仕方なく、市役所の窓口に行きました。
まあ待たされました・・・それは予想通りです。
で、私の番が回ってきたので
付加年金脱退の手続きを取りました。
そこまではいい。
親切にも国民年金基金のパンフもくれました。
持っていると一応断ったんだけどね、なんか無理やりくれた。
その分厚いパンフを四苦八苦で小さなカバンに
無理やり押し込んで、
とっとと市庁を後にしました。
家でカバンの内容をチェックしてみたら
年金手帳がない。
「あ、しまった。（年金課の）おじさんが自分のパソコン端末機の前に
置いたまま、返してくれへんかったんや！！」
あーー(-"-;)パンフなんかくれるから
そっちに気がいってしまったやんかぁーー！！
時間はもう１８時。
翌朝一番に年金課に電話。
気の強そうな女性が
「預かってますよ、取りに来てください」
えーーー！！
もう市庁なんか行く用事はこの先５年はないやろー！
わざわざ？？
最寄り駅から１５分も歩くのに？？
「あのーーそちらが返すのを忘れたのに
私がわざわざとりに行くんですか？」
「そうですね」
「郵送していただけませんか？」
「普通郵便になりますが、よろしいですか？」
ムキーーッッ！！
年金手帳なんだから簡易書留で送ってくれよー！
押し問答の末、
とうとう私が屈辱を噛みしめながらも大人の対応として、
・・・(-_-;)
じゃあ普通郵便で送ってください、と返した。
私がうっかり置き忘れたみたいになってる・・・
腹立つなぁ・・・！！
こう言う態度を取られると
税金払うのがアホらしくなってくる。
もう市役所の仕事、民間に委ねたらどうだ？
３都市くらい合体させてさ。
もちろん支所も増やして土日祝も営業。
ま、そんな感じで
もう少し市民のニーズにこたえて欲しいですね。
モテキ
モテキねぇ・・・。
誰にでも人生で３度はあると言うらしい・・・。
ふーーん、そうなんだ・・・。
私にもそんなんあったかなぁ～？？？
モテキモテキ・・・。
うーん、そういやぁねぇ、
なんかそれっぽいのあった気がするんだよねぇ～？
まだ私が学生の頃？
都心のカフェでウェイトレスのバイトしてた頃かなぁ？？
結構な頻度でコクられたっぽい気がする。
店の外に呼び出されてさ。
私、店の制服着たままカフェの裏口っぽいところに
連れて行かれて
ほんで、コクられた。
ヤンキーっぽいの２人からと
年齢不詳の中年っぽい人からと、
サーファーっぽい人からと
大学生っぽい人からと
たぶん、これくらいコクられたかな・・・？
中年男性はおいといて、
あとの人達さ、めっちゃチャラチャラした感じなのよ。
「え、からかわれてる？」
ってくらいチュラチャラしてた・・・。
「えっと、どこかでお会いしましたっけ？」って思うくらい
初めて会ったっぽい人達ばかりなんですけど・・・。
その人達、みんな半笑いで、
おちょくられてると思って、断ったけどねー。
バイト始めただけで
こんなに次々とコクられるのか・・・？
じゃあ社会人になったら、どうなるのーー？
めっちゃモテるんちゃうん？
などと、大勘違いをこいてしまった。
っ全然、モテないんすけど。
からっきしなんすけど。
みんなーー私の存在わかってるー？
目に入ってますかーー？
仕事終わりとか飲みに誘ってくれたりしないのーー？
まったく無視っすかーーー？
私の中では仕事中、あるいは定時後とかに
ビルの非常階段とかに呼び出されて
「付き合ってくれないか？」的なコクりがあんのかなー
なんて期待してたんすけどーー！
風が強くて乱れる髪を耳にかけながら
「えーーー？まだ仕事なれてないからぁ早いかなぁ・・なんて」
とかジラすんかなぁー
なーーんて考えたりしてたわけ。
みごとモテない！
『すかしてる』『とっつきにくい』『冷めてる』『男に興味なさそう』
って風評がどうも一人歩きしてたようだ。
ま、容姿がイマイチ（イマニ？イマサン？）なのも要因にはあったと考察する。
（なんせ働いていた職場ときたら、とんでもな美女ぞろい！！）
私の良さ、まったく浸透しない。
そうこうするうちに新入社員が入ってきた。
私も新入社員のときは、まだ多少気遣ってもらっていたようだ。
しかし２年目になると、もう老婆のごとく扱い。
新入社員のバーターで飲み会についていったものの
「あ、いたの？」みたいな手痛い仕打ち。
席も末席。
新入社員には「彼氏とかいんの？」と聞くくせに
私にはスルー。
そのうちみんな、オーダーを私に頼む。
私、店員っすか？
２年前のモテキよ・・・どこへ・・・？
そして、こんな感じで今に至る。
でもね！
カッパさんと結婚するまえにもう一度モテキが来ました！！！
その話はまたのちほど・・・。
お友だちのイザベラちゃんとお花見に行った。
大阪の天満橋と言う駅から
大川沿いに桜が長く植わっている。
途中、帝国ホテルでランチして
向こう岸に渡ってＵターンするというコースをたどった。
快晴とは行かなかったが
まずまずの曇り空。
暖かかったので助かった。
人はまばらかな？
と思っていたらなんのなんの！
人が大勢。
桜の木の下にはちゃっかりブルーシート。
みんな楽しそうにお弁当を食べています。
私らも弁当にすれば良かったかも。
中にはワインとか飲んでいる人もいて
「あー外でワインってなんか贅沢だよねー」
と、めっちゃ羨ましくガンミしてしまった。
やっぱワインときたら
ライ麦パンのサンドイッチとか？
ベーグルとか？
よくわからんが
ローストビーフとか
パストラミ（？）とか
チーズとかレタスとか挟んであったり
美味しいかどうかわからん微妙なテイストの
食べ物をキャッキャッいいながら
つまんだりするんだよね？
なんかいい感じで酔いそうで
楽しそーーー♪
おひさまの下で
どうどうと酒飲めるのがいいよね。
これは花見ならではの特権ではなかろうか？
もう今年は無理だろうから
来年当たりは
『おひさまの下でワインを楽しむ会』
なるイベントを是非決行したいものです、はい。
この時期
ピカピカのスーツを着た新入社員らしき若者を
街でみかける。
思えば私のもそんな若かりしころがあったなぁ・・。
と言うことで
私の就活について語ろうっかなぁ
なんて思います。
もちろん私の時代には就活なんていう言葉はなくて
せいぜいリクルートとか言ってましたっけねぇ・・・。
ま、そんなんどうでもいいっすけどね。
えーーっとね
たぶん想像できないだろな。
こう見えてもさ
知ったかぶりしなくてもフツーに知ってる企業とかあるっしょ？
そういう知名度の高い会社に一時期勤めてた。
おわかりのように、すっごく頭がいいわけでも
すっごいコネがあるわけでもないけど
なんだかはずみで受かった。
人生で一番の奇跡です。
思えば、就活がいいかげんだった。
学生時代はバイトで金を稼ぐのに必死。
なんせファッションに金がかかるからねーー。
気が付けば周りの友人、みんな内定もらってた。
ハッと現実に目を向けると、すでに２月。
あー明日卒業式――？？？へーあっという間だなぁー？
と表面では余裕こいているフリしたけど
心臓はすっごいバクバク。
あわてて学校の就職相談室に駆け込み
まだ募集が残っている企業を探してもらった。
この際どこでもいい！！
とにかく試験が受けられる会社！
先生に頼みながらも、ほぼ号泣。
そうして見つけてもらったのが
後に入社式を迎える会社でござんした。
通勤は家から２時間もかかる僻地。
・・・・。
めっちゃアウェー。
どーすんのさ？ほんとに通勤できるの？
面接試験のとき
「ここまで来るのにどれくらい時間がかかりました？」と聞かれ
びくっと飛び跳ねた。
それから、うわずった声で
「えっと・・１時間ちょっと、くらいでしょうか？」
面接官３人が私の履歴書の住所をあわてて確認している。
「うそでしょう～？２時間はかかるんじゃないですかぁ？」
と刑事のような鋭い目で私を見た。
「あ、そうですね・・・２時間くらいだったかも・・ハハハ」
と、答えながら
（あ～落ちた落ちた・・・）と頭の中でリフレイン。
うわー私、やっぱ就職浪人だーーー！
お母さん、ごめんねー。
とりあえずバイトすっからねーー。
中途募集もそのうち出てくるだろしねーー。
♪まわる、まわるよ時代はまわるぅ～・・・。
もう、上の空。顔は力の抜けた微笑。
すると、
左端の菩薩っぽい（主観だよ）の面接官が
「本社までなら通勤どれくらいかかりますか？」
と、驚きのキラーパス。
え！？そっからのパス？？？
と、そのキラーパスぶりにあたふた。
「そうですね・・・本社までなら２０分くらいです・・・かね？」
（なんでこの席でそんな質問するのさ？）
「じつは本社のほうで1名欠員がでまして、
そちらも今回の試験で採用することになったんですよ」
えーーーと・・・
私の蹴ったへっぽこシュート、
もしかしてゴール入っちゃった？
このときは地方工場での求人募集で
１００人ほど受験していたが
おそらく本社までの通勤３０分以内は私だけだったと思う。
２日後に健康診断、そして内定通知。
ようやく社会人の切符を手に入れた。
まあ、このときの喜びといったら！
入社して驚いたこと。
同期は偏差値の高い高校出身の上、短大もお嬢様が行くとこばっか。
「サントリーの最終面接まで行った」とか
「伊藤忠商事の三次まで行った」とか
まあ、こっちの会社から先に内定きたから仕方なく蹴ったけどね・・
みたいな言いよう。
（私以外はみんな前の年に内定もらってたんだよね）
おまけに家がセレブ。
なんか高級住宅地に住んでるしぃ。
父親の職業、めっちゃヒエラルキー高いっす。
医者だの検事だの社長だの大企業の重役だの・・。
かたや私はビンボー長屋住まい。
母子家庭。
私が受かったこと自体、アンビリーバボー。
人事の間に合わせ感、ヒシヒシ感じるよ。
まあそんなこんなでＯＬライフの幕は開けた。
お嬢様つっても
対等に付き合えるし、みんな、意外に庶民派。
いや、なんかウサン臭いのも多い。
クチ悪いし・・・。
お嬢様？？？？
私が勝手に先入観抱いてただけみたい。
なんだなんだ、へぇーー！
気が合うとか合わないとかって
家柄とか学歴じゃなくってその人の本質なんだね。
目からウロコ。
そんなキラキラした会社で１２年も働けた私は
きっと幸せ者だったんだなぁ・・・
って今になってシミジミ思いました。。
毎日、１便ずつベルメゾンからダンボールが届く。
あきらかにカッパさんが不審がっている。
私は届いた尻から中身を押入れとかに隠して
ダンボールを小さく折りたたんで、なかったものとする。
非常にスリリングな作業だ。
たまに思い出したようにカッパさんが
「さっきの荷物は何やったん？」と聞いてくる。
そのときは仕方なく
買ったもので一番安いものを見せて
「うん、これ。４０％引きやってん」とテキトーなことを言ってごまかす。
もちろん。４０％引きでも何でもないんだけど
“お得な買い物をした”と思わせるとカッパさんも満足してくれる。
さすがに罪悪感を感じないわけでもない。
そんなときは
コンビニとかで
ちょっとしたスイーツを買ってくる。
カッパさん、大喜び。
特にシュークリームが大のお気に入り。
口の周りにクリームをつけて
無邪気にほおばっている。
首をふりふり、お唄まで唄っている。
よけい、罪悪感・・・。
私、悪いことしたか？ いや、してない。
ただ、黙っている、と言うか報告してない・・・。
ウソもついた。（４０％引きってね）
うーーーーん、みんなどうしてんの？
服買ったら逐一ダンナに報告しとんのか？
値段聞かれて、正直に申告してんの？
知りたい。
カッパさんの場合、服にかけるお金がものすごく少ない。
スーパーのブランドからようやくユニクロに昇格した程度だ。
それでもよっぽど嬉しかったのか
「僕もとうとうユニクロを着るまでになったか・・！」
と感無量な雰囲気でほざいたりしている。
ユニクロとアルマーニを同レベルくらいに見てやがる。
事業で成功し大金を得たものが
ブランデーグラス回しながら言うセリフだしぃーー。
ふびんだ・・・。
だからン万円なんか使ったと聞いたら
そりゃあそりゃあ怒るでしょうな・・・。
言えない・・・。
棺おけまで持ってくレベルの秘密や！！！
うわぁーーー
秘密多すぎて棺おけに入るやろか？
死ぬまでに内緒で買ったもん記帳しておいて
死んでから発見してもろうかな・・・。
いやいやそこもでせんでもええやろ。
と、日々苦悩しているフクなのであった。
