殆ど夢を見ないのに、昨夜は珍しく夢を見た。それもはっきりと覚えている夢。
これは何かの暗示か？と思うほどリアル。どんな夢かと言うと・・・
会社に税理士事務所さんが来ている。助手を2人名連れて。うち1人は女性。そしてこちらは会社の
経理部長と担当者が部屋に居る。社長も。
何故か私がお茶を出そうと部屋に近付く。部屋はガラス張りで部屋の中と廊下はお互いが見える状況。
税理士事務所の女性が部屋から出て来てお手洗いにでも行くのか、すれ違いざまにお盆を持っている私の
膝の裏を自分の膝で”カックン！”とする。えっ！！？何？何？一体何なの？どう言うこと？
当然私はガックンとなる訳だから、危うくお盆が傾いてお茶を落としそうになるも、かろうじてとどまる。
そしてあろうことか、私は手元にあるお茶をその助手の胸の辺りに向かって投げかける。巻き散らかす。
助手の服はお茶が掛かって濡れる。そして声を上げる！
部屋の中からも一部始終が見える訳だから、部屋から皆が出て来る。そして社長がひとこと『これはアカンわ』
つまりは、その助手が私の膝をカックンしたことよりも、私が仕返しに（咄嗟のことで、仕返しと言う意識が
有ったかどうかはよく解らないが、仕返しの行為であることに間違いはない。第一そんなことされて私が黙って
居るはずはない）お茶を吹っ掛けたことを責めているセリフである。
少し考え、時間を置いて私は社長に『辞めますわ』と言っているシーン。別に止めはしないだろう。
社長の『アカンわ』は、そう言う意味だったのでは？
あー今抱えてる案件どうしよう・・・なんて思っている辺りで夢は終わっている。
今はとにかく調子が悪い。何もする気が無い。仕事をしていることを言い訳に、家事は超手抜き。
掃除が一番酷い。散らかさない様にはしているが、汚部屋で仕事しているみたいなものだ。
料理は気が向いたら思いついたように色々作るが長続きはしない。日替わりだ。着るものは必須なので
洗濯だけはちゃんとする。1日のほとんどの時間は仕事に使っている。しかしその仕事もオーバーフローで
逆にやる気が失せている。
こんな生活で良いのか？このまま歳を取り朽ちて行くのか？と最近はちょっと疑問に感じている。
実は昨日、月イチの6人会だったのだが、時間ギリギリまで行く気がしなかった。いつも、皆に会いたい
早く会いたいと、待ち遠しい6人会なのに、腰が重かった。が、行かずに後悔はしたくないので、
えいっ！と気持ちを奮い立たせて出掛けた。
行ったら行ったで人一倍喋りまくるのだが、一体何がアカンのだろう？とずっと考えている。
会社ででもそうだ。先週木曜日、『朝から絶口調やねぇ～』と2～3人に言われた。社長には『テレワークの
日は誰とも喋らないから、会社に出て来て余計喋るんじゃないか？』と言う類のことを言われた。
そうなのかなぁ？でも1日中、誰とも喋らなくても平気なんだけど。
ただ最近、態度は悪いよねとは自覚している。とにかくワガママなのだ。仕事上は相手が誰であれ、
”遅い”とか”間違う”とかに寛容になれない。イライラする。何でもかんでも自分の物差し。
自他ともに認めるワガママ。でも勿論、最低限の我慢はする。そうでなくては世間に相手にされない。
そしてそのイライラを表に出すか出さないかも勿論状況に依っての違いはある。
一応気も遣いはする。そうでなくては仕事が前に進まない。周りに上手くやって貰えない。助けてもらえない。
もしかして、そう言うストレスが溜まっているのかも？
”我慢する”だとか”ストレス”だとか、そんなもの私には無縁だと思っている人も居るみたいだが、
そんな訳無いよ。私にだってそれなりに有るんだよ。最近特にそう思う。
我慢するよ、してるよ。
あっけらかんとしているように見えてその実、目に見えないところで自分も気が付いて無いだけで、
ストレス有るのかもね。
なんせ今は心身共に疲れている。何をするのもイヤだ。ダラダラとだらしない生活。情けない💧
ちょっと気持ち切り替えて何とかせねば復活出来ないと危機感感じている。が、今しばらくは堪忍だ。