昨夜またも眠れず

　朝から晴れ渡った寒い一日、今日も乾燥していますね。昨夜またも寝つけませんでした。す布団に入ったときすごく眠いはずだったのに、就寝しようとするとお向かいの女性が帰宅した足音とドアの音、灯りを消してもなんか玄関のドアが見えるところで眠るのかと思うとあまりのせまさに気持ちが落ち着かなくなりました。斜め向かいにはひきこもりののオッサンが棲みついているのかと思うと落ち着かなくなりました。台所の物音が聞こえてきたの、お向かいの女性じゃなくって斜め向かいのおっさんの部屋から聞こえてきていたっということなのか、ひょえー、落ち着かんです。結果眠れないでいると体がどんどん冷えてきてしまいました。1時をどれぐらい回っていたのか時計は見ませんでした。とにかくお手洗いをすませると眠剤にたよりました。すごく喉が渇くし、口の中が気持ち悪いのでいやですが仕方ありません。もう何時間もありませんでしたがとにかく少しでも眠るしかありませんでした。結果4時間余りは眠れたでしょうか。寒くって辛い朝でした。

　締めも終わり、少し落ち着いて書類の整理ができるのかと思いきや朝からあれやこれやの電話で振り回されて気がついたら一日が終わっていました。みんな善意、関係者の善意で成り立っているところがある世界、善意がなければ成り立たない世界、どこまでが本来の仕事なのかというと本来の仕事ではないわけで、ほっといたっていいんだよっていうところを振り回されている関係者がそうは言ってもと見捨てるわけにもいかず心配しているわけですが、当該者は全く分かっていないという、なんだか腹立たしいような、哀しくなるような、いやになってしまような現実。虚しさを感じます。どうしようもなくない方がほんの一部にいらっしゃるからモチベーションを持ち続けられています。全部が全部どうしようもなかったら希望が全く見えずモチベーションを持ち続けることは無理なんだとわかりました。きつい仕事。色々と勉強にはなりますがもういいかな。このあとどうしましょうかね。自分を食わせるためにどうしてもこういう仕事をしたいっていうものがないんですよね。他にはやりたいことたくさんありますけど、食いぶちを稼ぐ手段としては特にないんです。妹と母のことがあってわたし自身もカウンセリングを受けたところからここまでやってきたので、カウンセリングの学習もしましたが関連本を処分し始めました。ボランティアならありかもしれませんが、仕事としてやりたいという気持ちはすっかり失せました。巻き込まれて自分の心のバランスを保つことに必死すぎてわたしには無理みたいです。普通でいい、普通でいいです。のんびり絵本屋さんやったりしたいなあ、とか思ったり。読むことと書くことをやれたらいいなあ、とか思ったり。現実味なさすぎですね。

『ポーの一族』、東京宝塚劇場千穐楽ライブビューイング決定。行く気満々、先行抽選当選しますようにと今からお祈り。この世のものとは思えないすごい現実満載の日々なので、この世のものとは思えない美しい世界にひたりたいです。

　長い一週間が終わり、ようやく金曜日の夜、疲れました。休日は現実を忘れたいです。先のことは誰にもわかりません、きっと幸せになれるよ、幸せになっていいんだよ、そう信じて少しずつ、少しずつ歩いていくしかないんだと自分に言い聞かせます。こんな睡眠不足でよくきつい仕事をやっているなって自分で思います。一週間、お疲れ様でしたね、わたし。今夜は少し気持ち落ち着いて眠れますように。

　金曜日の夜の徒然日記でした。