うー、探しているのに…（もどかしい）

今、正確なのがわからなくて探しているみことばがあります。

「わたしはあなたがたが熱くもなく冷たくもないので吐き出す」だったと思うのですが、どこだったけか。

パパっ子のたすくは実はママが苦手でした。結婚するまで銀行でバリバリ働いていた―今で言うキャリアウーマンのママは、感情を表に出すのが苦手なタイプ。のんきでドジなたすくは、何でもそつなくこなすねぇねと比べられて疎まれていると本気で思っていました。

一番嫌われていると思っていたのは、やはりその容姿。
「太っていると長生きできないわよ」とことあるごとに言われ、私は２０歳そこそこで死ぬんだって思ってました。２１歳になっても生きている自分がふしぎでなりませんでした。「そんなんだったら、お友達のとこにも連れてけないじゃない」とも言われました。

でも生きていてもいいんだと思えるようになってた頃、肥満外来のことを知って…安くないその費用を即出して通わせてくれたママ。

そのときに冒頭のみことばの問題は解決したと思っていました。

でも、結局リバウンドして、去年の転職。「わたしは中途半端だから、人にもそして神様からも捨てられるんだ。」って思いがふつふつとまた沸きあがってきて、
家庭集会でみんなの前で大泣きしてしまいました。

それは、ママとの関係を神様に投影しているのが原因だそうです。いつかママに捨てられると思いながら生きてきたたすくは、その関係からでしか神様を見ることができないでいたのだと。

そういうこともあって今回のダイエットが余計にみこころのように思えるのです。私の中に等身大のママを取り戻すためにも、途中で投げ出すわけには絶対にいかないのです。

ママは、ただありえないくらい大きくなってしまった娘を奮起させて痩せさせたかっただけなのです。頭ではわかっているのだけれど…たぶん、へたれなたすくは甘えたいだけなんです。ただそれだけなのに。４５年もかかっちゃいました。

もうこの辺でそういうのも終わりにしましょう、イエス様はそうおっしゃると思います。