丸の内OL

ちっくに、今日はオフィスの下の階にいるサークルの後輩とランチ。
二人できゃっきゃいいながら食べました。
ビルのエレベーターは１２基あるのだけど、あの日あの時間、あのエレベーターの前で
偶然に会えたのはホント奇跡だよね～、なんて言いながら。
そうなんだ、彼女のオフィスがウチの会社と同じビルに引っ越してきたのも知らなかったし、
彼女も私が転職したことも知らなかったのだから
もしかしたらずっと気づかなかったままだったかも。
そう思うと、なんとも不思議な再会だったな、って感じました。

彼女は来月アナリストの試験を受けるとのことで、猛勉強しています。
米国公認会計士の資格を取って、転職して、着実にステップアップしていってます。
一緒に暮らしている、付き合いの長い彼氏もいるのだけど(この人とは例の日曜の
打ち合わせで会いました)、『まだ結婚したくないんだ～、いっぱいやりたいことがあって』って
自分のペースでいろんなことにチャレンジしている彼女には
素敵だなあ～、と同じ女として素直に思えます。
カッコいいんだ。輝いているの。う～ん、私も頑張らねば！

そんなつもりじゃないのに

そんなつもりで言ったのじゃないのに・・・。
また人を傷つけてしまった・・・。

昨日友達の結婚話でちょっと浮かれてたというか、はしゃいでたのでしょうか、
家に帰って前の彼氏とメッセンジャーで報告してみました。
「○○くんは結婚式は海外で挙げてね～、マリッジリングは○○万円で・・・」なんて。
前の彼氏もいよいよ引っ越しして一緒に住むということになり、ちょっと気になって
聞いていました。別に他意はなく、う～ん、『好きな人の好きな人は気になる』程度の感覚で
突っ込んでみただけなのですが。好きな人ってことでもないけど、気になるといえば
気になって、どんなところに住むんだろー、ってなぐらいで。
彼はもうめっちゃすごいスピードで結婚への道を進んでいるので、ちょっとびっくりなんですが。
それで、メールを打っていたら私が書いた内容があまりにひどすぎたみたいで。。。。
彼いわく、「人がこれから生活しようって思っているのに、好き勝手に言ってケチつけるな」と。
確かに私も、「そう？」「そっか～」ぐらいで言えばいいのに「高いね～」とか「駐車場も借りるの？高くない？
実家近いなら普通はおいておくけどねー」ことはちょっとは言い過ぎたとは思うのですが。
決してケチつけたわけでもなく、「ふうん、まあ私の友達はこうしているよ、参考までに・・・」の感じで
軽くいったつもりだったのですが。
彼は、この間の時もそうですが、体重と年収が低いということには非常にコンプレックスがあるらしく、
私の言葉を「(その月給の割には生活費をそれぐらい出すのは)高いネエ」と聞こえたらしく・・・。
ものすごい勢いで電話を掛けてきました。
「二人の問題でしょ、何であんたがそんな風に勝手に言うわけ？！」「これから二人で、こうしよう、って
決めたことにそうやってケチつけるわけ？」って、怒りまくりました。。。
もちろんそうですし、それは分かっているので「そんなつもりじゃないのに・・・」って言うと
「あんたはそんなつもりで言ってはないつもりだけど、一度言った言葉は後でどうフォローしようが回収はできないよ。
いつもそんなつもりじゃ・・・って言ってるでしょ。言い訳は聞きたくない」と。
う～ん・・・。“そんなつもりじゃ・・・”って言葉は彼にだけある言葉なんですね。
他の人にはそう言ったことないんです。揚げ足とられることないし。
他の友達はそうやって私の言葉を取り違えたり怒ったりすることがないので・・・。
だからいつも彼にだけは言い訳がましくなり、そう振る舞わざるを得ない自分も嫌でした。
でももう、お互いそういうことは理解したし、言い違えたり取り違えたりすることもなくなったはずなんですが・・・。
年収だってそんな極端に低いってことでもないし、前同じ会社だったので、よく分かった上で言ってるのに。
「あ～あ、年収悪くてすみませんねー」ってすねて言う彼の言葉が非常に子供っぽく思えてしまい、
思わず「はあ？」って聞き返したら「あー、聞こえないのね、あんた耳悪いからね～」と。
これには非常にがっかりしました。というか悲しくなりました。
「・・・それってわざとでしょ？」と言うと「そうだよ、わざと言ってるんだよ」と。
私が傷つく言葉を知っててわざと言う。今まで絶対しなかった行動をとった彼に
ああ、私はこの人をここまで怒らせたのだな～と、すごく自分が嫌になりました。辛いな・・・。
最後には「給料悪いから養って行く自信がないよ・・・」って言いだしたので、
「彼女さん、むちゃくちゃ浪費家とかそんな人じゃないでしょ？働いているし、
どうしても、だったら転職できるんだし。普通に生活できるよ、絶対」って言ったのだけど、
「もう借りるのキャンセルするよ・・・」ってすすり泣き始めて。
ヤダヤダ、なんでそんなにブルーになってるのよ、不安定だなあ、こっちが泣きたくなるよ、
言いたい放題言われて、怒られてるのに。あんたが言いたい放題言ってるじゃん、っていつも
言われているけど、あなたが私の言葉聞いてくれないから反論するんでしょ。私という人間を理解してても
発せられる言葉に対して気分悪くしちゃうから、そこを直してよ！って言いたいのを我慢して
ごめんね、って言いました。彼は私が謝ってないと思ってるだろうけど。
謝っても遅すぎるって言うだろうけど。
本当に彼は難しい人です。う～ん。相手が私だからいけないんだろうなあ。
すごく気を使って使いすぎてるのに、それでもダメ。気に食わない、気分悪くする。
ケンカしてもこういう友達としての関係性はなくならないでしょ、って言ってたけど
話してて彼にじんましんが出るくらい私のことがダメなのはちょっとね・・・。
私も自分が非常に粗雑で粗野で勝手ばっかりを言ってる非常識人間に思えてくるし・・・。
「あんたの友達はいつも、あんたの言葉を聞き流してるだろうけど、こっちはちゃんと聞いてるんだ」と
言ってたけど、聞き流されてもいないし、そうだったら友達付き合いしてないし
私と友達との関係を否定するようなこと言うから非常に腹立たしかった。

なんだかなあ。客観的に見て自分が悪いのかな。こういったケンカって主観が入るから
人に相談したってしょうがないのよね。恥ずかしいし。
もうちょっとしたら元気になってるかな。
勝手に言ってごめんね。ちゃんと自分の言うことには責任持っているんだけど。
仕事してても誰かと一緒にいるときも、気を使っているんだけど。
ふっと気を抜いてた時に言い過ぎたんだろうね、本当にごめんなさい。。。
だから元気だしてよー。

打ち合わせ

大学時代の友人が今度結婚式を挙げるので、その二次会のパーティの打ち合わせをしてました。
１０年来の友達。つもる話もたくさんあって。ネタには困らないし
思い出話をしてたら、５時間もファミレスに居座っててしまった・・・。
大学のサークル内で出会って、遠距離になっても、大事に大事にお互いの
想いを暖めあってて。横で見てて面白く、とても素敵なカップルです。
おめでとう。末永く、幸せにね。

最近周りで結婚する人が多いな。
いいな～、みんなそれぞれの幸せのカタチを見つけて
恋人期間を卒業して一歩先に行ってるのね。
それがうらやましいなあ、ちょっと寂しいなあ、って思ってます。。。
この人とはずっと一緒にいたい、ってどこでどういう風に感じるんだろ。
それはきっと旅行へ行ったとかの特別な時じゃなく、例えば一緒にご飯食べてたりとか
一緒にテレビ観てて同時に笑ったりとか、日常のふっとした瞬間に思うのではないでしょうか。
ずっと一緒にいるから、毎日の中で相手のことを感じていたい。
そう思える人を見つけられてよかったね。(^^)

釣りに出かけた

川釣りに前の会社の人たちと一緒に行きました。
前日夜からキャンプ場に泊まって、早朝釣りに行くというもの。
場所は尾瀬です。戸倉高原スキー場の奥にある渓流を上って行きました。
岩ごろごろの水流を駆け上がり、クマザサ生い茂る道なき道を
ニジマス追い求めて７時間。
やったー、３匹つれました！１匹は２８センチもある大きなもの。
塩焼き、味噌漬け、刺身＆てんぷらにして食べました。
こごみ、ゼンマイ、わらびなどの山菜を大量にとって帰ったけど
さて、どうやって調理しよう。
初めてでヘトヘトに疲れちゃったけど、とっても楽しかった。
また行きたいです。

最近一日の流れが早い。そう言ったら一ヶ月の流れが早いと返事がきた。
毎日どんどん物事が先に進んで行くからかな。
そして周りでどんどん新しいことが起こってきているからかな。
何かをやろうって考えて計画してても、実行していないから何も考えてないのも同じ。
何か新しいことやるには何でも勇気がいる。
いっぱい失敗した。いっぱい恥かいた。そしていっぱい凹んだ。
勇気を出した結果がこれ、って思うとね、何かやるにも些細なことで
先回りして結果を心配して、躊躇して足が出ないの。杞憂であっても。
でもそれも少しづつなくなってきて、また元のように元気一杯毎日張り切って
仕事もプライベートもこなしているの。
だから一日が早いのだー。

今一番欲しいのは、何かに耐える力、かな。
もともと忍耐強いし、ストレスにも耐える力はあるのだけど、
悩み事や心配事にはどうしようもなく耐えられなくって。
今までこんなしょうもないこと、人に見せられない、って思って相談もできなかったのだけど
本当に心から話せる人が出来てからは、だんだん、ちょっとづつ自分のことを話せるようになったと思う。
だからこそ、そういう人は大切にしたいから、あまり私の荷物背負わせてもなあ、って思ってたの。
ほんのちょっとした悩みでも話してもいいのかな？うんざりしないかな？って思ってたり。
さじ加減ほんの少し間違っただけで、離れて行くんじゃないかって思って心配になったり。
だから今私がしょーもないことで悩んでいることって、きっと人にとっては
たいしたことないだろうから、言うのは引けちゃって。
だから一人で耐える力が欲しいなって。
今まで私は何でも話す、っていうあの女の子っぽい付き合い方をあまりしたことなかったから
ちょっと友達との距離の置き方が分からないのかなあ。
人に心を許すって自分の一番弱い部分を教えるものだから、ちょっとばっかり不安になったり、
言った後で馬鹿なこと言っちゃったかな～って心配したり。
そう思う方が変なのかな？みんなは、普通に話す部分に関しては、そこまで心を許してないのかな？
というか私が考え過ぎなんだろうなあ・・・。

高原の最高においしい空気を吸って帰ったのだから
その気分を保ちつつ、今日はもう寝ます。。。

１００キロハイク？

今日明日かな。伝統的な歩行祭。頑張って下さいねー。
恩田陸の『夜のピクニック』は絶対１００ハイがネタ元だと思う・・・。

こんなもの

家の中で落とすでな～い！！踏んづけて足に刺さっちまっただよ。
妹の使用済みソフトコンタクト。
からびてかっちかち。
ガラスの破片なみの破壊力。イタイ(>_<)。

今日健康診断の結果が出ました。
なななんと、肝臓機能が落ちております。
しかしそれ以上にショックなことが。
コレステロール値が高く、要再検査。
血がどろどろってことね。やばいです。
乾燥肌を守るため、油っぽいものをどんどん摂ってたのが裏目に出たのね。
あ～あ、悲しいです、これから気をつけねば。
体脂肪率が18.5%ってのは思ったより低くてよかったのだけど。。。

さてさて、明日の夜から釣りに出かけます。
前泊して早朝に釣るのだけど。
予定していた子が一人キャンセルになって、女の子は私一人。
おじさん４人組＆私、話大丈夫かな～(^_^;)。
でも楽しみです！

月島もんじゃ

今日のお仕事は横浜で新卒の企業説明会。
夕方５時終わりなので直帰できるかな、って思ってたけど
家の鍵を会社に置きっぱなしだったので、結局戻ってきました。
それでも早く終わったので、月島でもんじゃ＆お好み焼きを食べに行きました。
意外に近いですね、月島は。しかし平日だというのに人気店は結構混んでました。
さくらえびもんじゃととろろ昆布入りお好み焼き。
とろろ昆布って・・・。固まると昆布飴みたい。ちょっと生半可な固さ。
もんじゃは手際よく焼いてもらって。猫舌な私はビールを飲みながらちょびっとづつ食べて。
鉄板の熱さだけじゃないかな、顔が赤くなるのは。
一人で食べるよりこうやって人と向かい合って食べる方がおいしいよね。
例によって私の方がぺらぺら喋りすぎだけど、前より打ち解けてきた彼もよく喋って。
帰りに『スーツ姿初めて見たよ。スーツもかわいいね』って言ってもらえて
じゃあ、毎日スーツで決めてくるぞ！って思った私は
そんなことでハッピーになれる単純人間だけど、やっぱり嬉しいよなあ、と思い。
来週もまた会おうね、と約束して帰った日でした。ありがと(^^)。

勝守り

昨日エタサン観たあと、なんだかへこんじゃって。
今日の天気みたいに薄曇り。
思いっきり体に新しい空気を入れたくて、お茶水の神田明神に行きました。
その手前に湯島聖堂があるのだけど、そこの緑の濃さといったら！
神田川を渡る時に、雨上がりの草のむっとした匂いが漂ってきて
ああ、もう５月か、緑がきれいだなあと思いました。
ちょっと肌寒かったけどね。
湯島の樹々の多さは都内とは思えないほど。人もほんとにまばらに少なくて
ゆっくり歩いて回って気がすーっと穏やかになってきました。

神田明神で勝守りを買いました。
何に勝つ？今は己に勝つ。心弱い時に勝つ。
勝つということは自分の弱さを認めること。ちゃんと目を開いて認めて。

エターナルサンシャイン

昨日は渋谷の東急Bunkamuraで『ベルギー展』鑑賞した後
シネ・パレスで『エターナルサンシャイン』を観ました。
ずっと観たかったけど、もう終わってるかと思って。観れてよかった☆
内容は、主人公は別れた恋人が自分との思い出を消すために、記憶除去の手術を受けたことを知って
自分もその手術を受けようとするのだけど、受けるうちに楽しかった思い出をどんどん思い出す、、、
といったものです。
観てて自分のことをやっぱり重ねちゃって、もし現実にできるならば
私も消しちゃうかも、と思っちゃいました。
楽しい記憶は今の辛い現実につながっているから、楽しい記憶BOXにだけ入れられればいいのだけど
その箱から取り出す度に、辛く“別れた”という現実も一緒に寄ってくるから。
現在は過去の続きだから、過去が全て自分を作っていて、その二つを別々に考えることって
なかなか難しいなあと思いました。

前の彼氏がコレを観たと言うことだったので、感想を聞いたのだけど。
ちょっと長いかな。でも引用します。

＞よかった。
自分には消したい恋なんてないよ。って。

一瞬自分の記憶を消してしまいたいと思うことは前にあった。どうにも沈んだ気持ち
や、恋人がいなくなってしまった空虚感に押しつぶされそうになったり。そういうと
きはなにもかもから逃げ出したくなってしまったりして...。
でもそんな過去があるからボクはここにいるんだなぁって。
もちろんつらい恋もたくさんあったけど。
でもそんな恋の経験が今の自分をつくってくれているんだね。
ありがとう。って。また新しい恋をしようって。
自分には過去の思い出の一切を捨てることはできない。
でも前を向いてちゃんと地に足を付けて、新しい恋をすこしずつ忘れられないものに
していける。

彼は新しい彼女さんと観たので。。。(^_^;)
ちゃんと現実に目を向けながら観たようです。

どうでもつまんないコトほど思い出しちゃって、あんなことこんなこと、あったなって
思って、遠い昔のことだけど、キラキラ光っててまぶしい。
それを全て消すことってできないよ。やっぱり。
記憶を消すほど辛い現実には、歯をくいしばって耐えるしかないのでしょうか。
新しい恋で上塗り。・・・なんてまだそんな器用なことはできないなあ。

昨日の応用編☆

昨日はハンバーグだったけど、今日は鳥の唐揚げで。
唐揚げは市販のものでちょっと手抜きだけど、う、うまい！
写真撮影ちょっと失敗＠＠＠