炭めんボー

この真っ黒の綿棒にはまりまくり☆
うおお、ふおっ、こりゃ、むふふ～、すごいっ！てなくらい
汚れが分かる。真っ白な汚れが目立っちゃって
ほんのちょっと取れただけでも、たくさん取れてキレイになった
ように思えて、清々しい気分になるのだ。
ぜひ一度使ってみて下さい。むほほ～って感動しますよ(笑)。

さて、今日からGW。
今夜agehaである「Magnificent#1」を皮切りに
ふらふらふら～っと遊びまくるど！
北海道行けなかったうらみじゃ！
遊んでやるー。

もったいないお化け

でるのかな？またもや。
やめてくれっつーのに！全く、どうしてあなたはいつも
そんな子についていくのさ！不幸になったら承知しないよ、もう。

金のなる木

が欲しいなあ。いや樹か。でっかい樹、金じゃなくて札束がなっちゃう。
夢もロマンもないですね。チョー現実的。
昔読んだ「オズの魔法使い」の何作目かで“バスケットのなる木”が出てきたのだけど
あれすごく欲しかった。バスケットの中はおいしそうなお弁当で
現実にあったらいいなあ、って思ってたよ。
それに比べると、世知辛い世にもまれて、、大人になったというのか・・・(^_^;)

世の中、いろんな人がいるなあ。
ちっちゃな頃からたくさん与えられる生活をしてきた人は
執着心とかなくなっちゃうのかな。いっぱい愛されて、もらい続けて
そうやって育った人はわがままにもなるし、欲しいものは常に手に入るから
いらないものが出来たらすぐに次へいっちゃう。
一人っ子とかあきらめが早くって執着心ない人多かったなあ。
子供の頃、いろんなものもらってた気がする。いいの、コレもらって？って。
対して私は競争率の激しい３人姉妹だったから、
欲しいものはケンカしてでも取る！なんてなっちゃって。
あれですね、おやつの取り合い。あれでその後の性格が決まったようだわ・・・。

でも本当に欲しいものが目の前にぶら下がってきたとき
ぱくって食いつく力がないと。
執着心なく次から次へと行ってる人は、選択の判断が早いってのもあるかもしれないけど、
もしかしたら大事なものも捨てちゃってるのかもしれないね。
私はスッポン。食いついて離さない。たまに食いつきどころが違うけど(苦笑)。
ま、前に比べて執着心とかなくなったけどね。

いいのかな、本当に大切なものは一つしかないんだよ。
それがなくなってから気づくのは遅いよ。
だから今からちゃんとポケットに忍ばせておかないと。
そして宝物箱に大事に大事にしまいなさい。

梅雨

もうちょっとで梅雨の季節です。
私はこの季節にいつもビゼーの「カルメン」と「アルルの女」を聴いてます。
変かなぁ？子供の頃、外が雨で家族が外出したあと、父のCDデッキにこっそりスイッチ入れて
CD入れてこの曲をかけて踊ってたんです。踊れないから飛び跳ねてたのかな。
デッキはどういう風にか、真空管につながってて、スイッチ入れると
ぽおっと光っててきれいでした。
外はしとしとふる雨、「アルルの女」のファランドールで飛び跳ねてて。
そんな思い出があるからなんです。

季節によって聴く曲が違うんです、って前に塾の先生に言ったら
すごおっく笑われちゃった。変わってんな～、そりゃって。
でも９月の秋の空がだんだん澄んできて眩しい季節、
ベートーベンの第九を聴くし(第４・５楽章のみ)、１０月から１１月の
月がきれいな夜には「マドンナの宝石箱」。
８月のお盆が過ぎた頃には「宵待草」。これは歌を。
あ、５月の新緑の時はピアノ曲「楽興の時」をね。
６月の梅雨明けの、清々しい初夏の早朝には「ペルシャ市場にて」。
これは小学校の登校時によくかかってました。んで、これ聴いているときに
必ず恐怖のホラー漫画「蛇女」を思い出します(^_^;)。小学校の時、流行っててよく見てたから。
日野日出男とか。クラシックとホラー漫画・・・。うっ、変な組み合わせ。。。

最近フルトヴェングラー指揮の第九聴きました。
やっぱいいですねー。第九はショルティか明るくはっきりしてて一番好きだったのですが
ちょっと気になって、浮気して聴いたらすごく感動しちゃった。
なぜかカラヤンは嫌い。管楽器がキンキンする感じがして。
ま、私の耳はそんなに良くないんで、単に食わず嫌いの気もあるでしょうが。

クラシックを聴いていると、いろんな思い出がでてくるおもちゃ箱を開けてるみたいで
懐かしさがこみ上げてきます。だからホッとするのかな。
コンサートで聴いていると感動、って感じなんだけど
家で聴くと懐かしいって思うのは、いろんな思い出をゆっくり思い出せるからなのかなあ。。。

もやもやもや

なんだかすっきりしない・・・。何だろうこの気持ち。
また元彼から「結婚するかもしれない」ってメール。んなの分かってるって。
しれないじゃなくってする、でしょ。確信持ってる人なんだからー。
で、彼のことだからきっちりポイント押さえてるので、ちゃんと実行しているはず。
う～ん、他人の幸せに嫉妬してどーする。ああ、嫌な子。。。
そういう自分が嫌でへこんでるのだけど。
こういうこともううんざりするから、人に聞いてもらいたくっても言えないし
ちょっと仲良くなった人に話すのも失礼だし
中途半端に甘えたシグナル出しちゃって、よくないね、って思ってる。だけど・・・。

土曜に映画を観に行きます。何観よう。
こないだ待ち合わせの場所で見つけられた時、
なぜか驚くほどうろたえちゃった。久しぶりでちょっとドキドキ。
帽子かぶっててよかった。
一日三回以上その人のことを考えると、それは恋だって誰かが言ったけど
これは恋なのかな？まだ分からないや。
目をそらす必要はないけど、もうちょっと待ってていよう。
考えることよりも感情に引きずられることが多くて。
前みたいに眠れなかったりするほどひどくはないけど
なんだか自分の気持ちが今日の天気みたいにくもってて
うつろいやすいので、晴れて欲しいなって思ってます。

捨てる勇気。

色々たまった書類や洋服を整理して捨てなきゃ。
なかなか捨てられないよね。ちょっとしたものでも思い出があったり。
とっておかなきゃいけないもの以外に余計なものが多い。
ちょこっとずつ整理整頓して行こう。

今日は早く帰ったので久々にご飯をちゃんと作りました。
ここんとこ、外食続きだしお酒ばっかりので。
メニューはチンゲンサイと新じゃがの中華炒め、ご飯とお味噌汁と
めかぶ豆腐。うにと筋子でちょっぴりぜいたく。
なんだかなァ、色々忘れたいことがあるから
お味噌汁の中にみょうがをたっぷり入れました。
みょうがを食べると忘れ物がひどくなるって、日本昔話(笑)。

いいお天気☆

うわ～気持ちいい！今日はお天気で良かった。
またもや早起き。今日も６時前に目が覚めちゃった。

陽射しは今日も優しい

今日は天気がよかったなあ。外でランチ。気持ちいい。
午前中いっぱい、新卒の説明会で。色々やることたくさん。
午後は資料作りでてんてこまい。まだまだたくさん頑張らないと。
来月から異動です。早いなあ。勤務地は前より近くなるけど、仕事が増える。
忙しいことはいいことです。大変なのはやりがいあります。頑張ろー。

とある心理学の本を読みました。
本来の目的が叶えられないとき、他の何かで満足させる行為を「代償的満足」と言います。
これは一時的には不満や緊張から解放させてくれますが、自分の行動を自分で決定
したいという自己決定感を満足させることはできません・・・うんぬん。。。

つまり、自分が望んでいる行為が最終的に不満足で終わると
いつまでたってもその行為を繰り返し、また他の手段で満足感を得ようとするけど
本質的に叶ってないからムダだってこと？！
あ～やだやだ。正月から夏の海に行きたいって、フィジー旅行計画立ててたんだよね。
だけど、結果行けなくって、またタイで地震やらで、行けなくって。
叶わないからパンフ見てて満足させようと思うけど、結局根底で満足感が得られないから
ず～っと不満足でくすぶってるってことかしら。
あ～南の海に行きたいです。国内でもいいです。波照間島や沖縄で！
ああ、南国でまったり過ごしたいなあ。お一人様デビュー？
今まで日焼けが怖くて行かなかったけど、モーレツに今行きたいんだよね。
泳げなくっても、ダイビングやってみたいなあ。
きっと南国の陽射しはキョーレツだけど、お天道様の下の人には優しいだろうな。

今日は月がきれいです。

偽善者と優しい嘘

前の彼氏が言いました。
「今の彼女がいやがるから、前の彼女はもちろん、女の子とふたりでなにかすることは
誤解を招くらしいので控えます」と。
理由なんてない、彼女と信頼関係が出来てないとかでもない、
ただ、彼女に嫌な思いをさせたくないから、だと。

気持ちは分かるけどね・・・。
誤解かあ。う～～ん。もう何もないからとか関係ないんだよね。
ただ一緒にいるってことだけで、彼女さんがいやがるってことは分かるよ。
だけどそれで今までの私たちのせっかくの友達関係を否定されてるようで。
今までニコニコ話してたのに、急にね。。。
「キミのためにもならないよ。いつまでも相談に乗ってたりしてたら
次に行けなくなるじゃないか」って言われてたけど(んなことはないぞ)
結局自分のためなんだよね。そう思うと急に偽善者っぽく感じられて。
アッタマきちゃって。むかむかしちゃって。
都合ばかり押し付けられて。
そう、会う会わないじゃない、そういう処分を受けたことが嫌でたまんないんだ。
だったら別れた後にとっととどっか行っちゃってしばらく連絡切っちゃうとか
そうするなら分かるけど、今まで普通に友達付き合いしてたのを
ぷっつり、ってなんだかなあ～。すっきりしません。

まったく、もう。アッカンベエ！だ！

ペダンティックな夜

知ったかぶりぶり。
妹が知ったかぶりしてちょっと話を大きく言うと、こう言って揚げ足とってます。
まあ私もその傾向があるのだけど。

今日吉田修一の『最後の息子』を読みました。
その中に出てくる主人公は、知っていることも知らないフリをして
無知をひけらかすことによって、自分は「あなた何も知らないおぼっちゃんなのね」
みたいな扱われ方、愛され方をされたいちょっとひねくれた人なんです。

そうそ、あるよね。まさにその通り、って私思っちゃった。
知識をひけらかすのが好きなくせに小心者だから人からイヤミな奴と思われたくなくて
わざと知らないフリして人に答えさせちゃう。もしくは人も知らないと
自分が知っていることに驚喜して、こっそり、あれね、って答えちゃうの。
そしてそんなこと知ってるなんてすごいよね～って人から言われることを喜びとしているの。
・・・なんかすごく性格破綻者に聞こえるわ・・・。
狡猾で小賢しげでヤな奴ですねー。こんなこと書くと自分が丸裸になっちゃいますね。
まあ自分の根底がこれなんだ、と知っておくことは
所詮そんなもんなんだ、って自分の価値をはかる上ではいいのかも。
そんなもんと思ってないくせに。そうです。アタリ。表面は違いますよ。
なんだかだんだんこのブログ上で性格悪くなっていくなあ(苦笑)。

自分のことは分かっていても意外に分かっていない。
対人面では特に、自分の嫌な面が出てしまう。
何かものを知っていてそれが何に役立つ？その人にはそれが必要？
必要なことは謙虚さ。私が、私が～で困らせたのです、人を。
そいうの、嫌な人いるからね。人から指図されることを嫌い、
人の意見を求めてない。完成された人間ほどそういう傾向があるけど、それは
成長がストップするんじゃない？って私が勝手に思っていろんなこと言ってしまって。
逆にいろんな話題を振りまいてすごく喜ぶ人もいて。
「キミはどんな話題でもちゃんとついてこられるからすごいよ」って
言ってほめてくれたり。

自分のコト嫌な人間だな、って思うことも少々。
コレって嫌われる性格なのかな？とも思って。
黙って何も言わないよりはいいとは思うけど
私に今欠けてる謙虚さ、それはちょっと用意していかないと。
自覚あるけど出来ないのはやっぱり意識的に否定しているからかな。
まったく厄介厄介。ふう。