影響、継続、困難、非難

と、続く私への気持ち。
人に影響されて、始めること多々あり。
継続することで何かが始まるのに、継続に困難をきたし(自分の忍耐力の問題）挙句、できない自分を責める。といったフローが出来上がっている。

毎回同じ事を繰り返していることに気が付いたとしても、それを止めることは難しい。
気が付いたら、簡単に変えることが出来ると思っていたけれども、それは私の場合違った。
自分がしてきたことを曲げる、変えるということは、今までの自分を否定することに繋がるから、ものすごく痛い作業になる。
これでいいとおもってやってきたことで、周りから受止めてもらえなかった。
精一杯やってだめならこれでいいと思おうと努力する私。もしかすると強引だったかもしれないと思い返したり、相手の程度を知るといったことを私はしていたか？とか自分に問いかけたりする作業をすることが、痛いのだ。苦しいのだ。自分はなんて愚かなんだろうとか、相手に嫌われてしまうようなことをしでかした自分が許せないのだ。そんな私を経て、そこからどこがおかしかったんだろう？何が原因なのだろうと冷静に考えてみられる状態までが、とてつもなく長く苦しい日々なのだ。
でも、これを超えて、冷静に判断できたら、次の機会に繋がって、次はもう少しよい状態な私でやっていけるのだと思う。でも、苦しさに耐え切れずに途中で投げ出したり、忘れようと無理やりすると、同じフローに戻る。


人から見られる自分を気にするが故、意識しすぎて大げさになったりぎこちない行動になってしまう。自分の気持ちをさらけ出しても受止めてもらえない経験をしてきたから、出しても無駄だと思っている。
自分を出すってなんだろう？
本当の私って、なんだろう？

押し付けがましい私。
クドイ私。
求める私。

全部今の私。

これも本当の私。

誰からも認められる存在なんて、いやしない。
解っているけど、でも、理想を求めている。

誰からも良く思われたい私の中身は、薄っぺらだ。
自分を生きていない。

自分を生きるってどうんな事なのだろう。
実感として感じることが出来ない。
毎日が、ふんわり過ぎていく。

私はどこに向かっているのだろう

全てが自分のせいではない。
相手の状態や、考え方の違い、生活環境の違いもある。
色々な不具合が生じて起こるすれ違い。
それは、私のせいではない。
だから、もう自分を責めなくてもいいよ。

寂しかったんだ。
愛したかったんだ。

本当に愛してくれている人を愛せない私を憎んでいる。
そんな自分を許そう。