静養中。

 こんばんは。

６月に入りましたね　

 

　　　　　　　　　　　

５月２６日(木)の夕方、職場で事務処理をしていたら関節が痛みだして・・・嫌な予感

嫌な予感は的中し、帰宅してから３９度８分の熱が・・・

扁桃腺が腫れて高熱が出ることは今まで何度もあったけど扁桃腺はまったく痛くない・・・

翌日病院に行きましたが原因不明・・・そのあと２日半ずっと４０～４１度の熱が続きました。

土曜日の午後あたりから右ひざ下から甲にかけてパンパンに真っ赤に腫れあがり痛みもすごくて。

眠れないほどの痛みでした。月曜日にもう１度病院に行ったら大きな病院に行った方がいいと

言われ・・・皮膚科に行ったところ蜂窩織炎(ほうかしきえん)だということがわかりました。

 

熱も蜂窩織炎からくるものだったようです。１週間ほどは安静に。。。とのことで仕事も

休みをもらって現在は家で静養中です

 

　　　　　　　　　　

実はもう１つ。

４月後半。扁桃腺がちょっと痛むなぁと思って熱が出る前に病院へ行ったのです。

診察してもらったら扁桃腺は腫れていないとのこと。　　

でもちょっと痛いんですけれど・・・と言うともしかして甲状腺かなと。

甲状腺に腫れが見られ、その場ですぐに超音波検査になりました。

『　腫瘍があるね　』　しゅ、腫瘍・・・　

甲状腺がんかもしれないし、がんじゃないかもしれない。とにかく専門機関へとのこと。

専門の病院を紹介され、診察。　

初診はもう１度超音波検査・血液検査・心電図。

そして２回目の診察で細胞検査。首のつけねあたりに針を刺されて細胞採取。めちゃくちゃ痛い

３回目の診察で結果がわかりました。腫瘍は良性。甲状腺結節という病気でした。

腫瘍は良性でホッとしました。ただ腫瘍が３．５ｃｍと大きいということでした。

手術で取る目安は４ｃｍにしていると先生に言われたので半年に１度検診を受けながらという

ことになりました。腫瘍が小さくなることは絶対にないということです

 

５月半ばに良性とわかってちょっとホッとして・・・と思っていたら今度は蜂窩織炎に。

なんだかいろいろあって疲れるー　でも自分の体に起きていることだから受け止めて

しっかり治さなくてはいけないですね。

 

 

 

 

　

疲れちゃったな

 

 

ブログって楽しいけど難しい。

 

いろいろな価値観の人がいるわけだから１００％の賛成なんてありえないわけで。

多くの人に見てもらえば、それだけ批判的な意見がでるのも当然だと思っています。

 

でもね。

やっぱり傷ついちゃうんだなぁ・・・私は。　　その言葉がこびりついて取れない。

メンタル弱いのよね。　　

人とかかわるのあまり得意じゃないから、そういうのもどうやって乗り切ったらいいのか

わかんないし。　

 

昨日の夜のコメントは特にキツかったー　・・・　夜眠れなかったな。

せっかくの旅行だったのに・・・ブログなんてチェックしなければよかった。　失敗したなぁ・・・

つらい夜＆２日目だった。　でもそれは私がダメ人間だからなんだよね。

 

コメントの返信していてもなんか自分が嫌だった。　きつい言葉を並べる自分が嫌だった。

でも流せない自分もいて。　そんな自分には当分会いたくない。　

 

まぁ、つらいコメントは今に始まったことじゃないんだけど。　

知らないところでデブ！とか気持ち悪い！とか人間じゃない！とか言われてもいい。　　

でも直接はきついよね、うん。　私もこれでも心を持った人間なのでね。　傷つくのよ。

 

私ってダメ人間なんだねー。　そういうの流せるほど器も大きくないし。　

　

じゃあブログやめろー！ってことなんでしょうけど。

でもブログって日記とかアルバムみたいで楽しいじゃない？　

だから今までどおり気ままにやっていこうと思います。　でも、コメント欄はもう閉じますね。

自分のことどう思われていてもいいの。　　でも文字で見るのはもうしんどい。　

 

コメントを通じて知り合いになった方もいるし、交流をもてている方もいるからそこはすごく

残念だけど。　それを失うこと以上に傷つくのがつらいから。　もう疲れた。

そんなことに振り回されている自分も嫌だし。　そんな負の状態であくびと過ごすのもよくないし。

 

今までコメントで関わってくださった方々本当にありがとうございました。心から感謝しています。

 

これからもダンナさんとあくびと幸せな時間を重ねていけるよう過ごしていきます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せなあくび　　なんこ。

 

 

 

遅すぎっ

もう１月２５日ですね。

　あけましておめでとうございます

まさかの今頃・・・　新年のご挨拶です

ご無沙汰しています。　相変わらずの日々を過ごしています。

昨年後半からブログが途切れてしまって　・・・　

今年はまた前みたいにやるぞ　と意気込んだもののもう２５日

もう少しがんばれ、私　

　　　　　

我が家の年賀状で新年のご挨拶です

年賀状にも書きましたが春にあくびを迎えたことは大きな大きな

できごとでした。　

　　　　　

こんな年賀状も作りましたｗ

 

今年の目標は　・・・

　ダイエット再開　　←　いい加減にしないと

　何事も続ける　　

　素敵な４０歳を迎えるために毎日しっかり生きる

 

　今年もこんな　“　幸せなあくび”　におつきあいくださいませ。

 

すごい雪だった！！

今日は成人の日でしたね。　

私の成人式の日も記録的な大雪でした～　でもそれもまたいい思い出ですよね。

それにしても今日のはすごかった～

買い物に行こうと玄関を開けると　・・・　こんもりと積もっておりました

外は真っ白な世界に　・・・　

私の車もこんもりと埋まっていました。

この後、車の雪を落としてスーパーまで時速１０キロくらいでそろりそろりと

出かけました。　怖かった～　信号で止まるだけでもう動けなくなったり。

すごーく疲れる買い物でした　　前日に買っておかなかったことを後悔

明日はきっとカチンコチンでしょうね　　職場の雪かきもしなくちゃだなぁ。

 

 

 

新年のご挨拶

　

　　　　新年あけましておめでとうございます　

 

ちょっと遅い新年のご挨拶になってしまいましたが・・・

２０１３年になりましたね。　　へび年です。　年女、そして本厄のなんこです。

 

昨年は悲しく辛いことがあり、自分自身でもコントロールができない状態が続いた年でした。

でも今年はそんな自分からの脱却をめざして頑張りたいと思っています

 

２０１３年の自分のテーマ　　　　～　再開　～　

 

　　ダイエットを再開　　　そして成功へ

　　ウクレレのレッスン再開　

　　ＰＣに向かう時間の短縮　　　・・・　時間の使い方を考える。

　　本をたくさん読む　　

　　ペン字の練習に励む　　

　　部屋をきちんと整理整頓　　

 

その他にも小さな目標はありますが　・・・　

今年は自分で納得のできる充実した１年にしたいな。

 

昨年できなかったこと、できなくなってしまったことがたくさんありました。

今年は１つずつ再開させていきたいと思います。

 

今年も　『　幸せなあくび　』　を続けていきますのでみなさんお時間あるときは

のぞきにきてくださいね　　

 

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日からお仕事です。がんばります～　

 

年末のご挨拶

大晦日ですね

今年も幸せなあくびに遊びに来てくださって本当にありがとうございました

今年の後半からは以前ほどしていないのにもかかわらず、毎日たくさんの

方が遊びに来てくださって心から感謝しています。

クリスマスの記事など更新したいこともあるのですが、また新年になってから

ゆっくりと更新していきたいと思います

 

年末は２８日が仕事納め。２９日から今日までダンナさんと大掃除をしたり買い物を

したりして過ごしました。　これから３日まで私の実家で過ごす予定でいます

 

樟葉さん、ちはるさん。　コメントいただいたままですみません。

またきちんとお返事させてもらいますね。　いつもありがとうございます

 

ブログはいままで通り続けていきますので、また遊びにいらしてくださいね。

今年もありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんこ。

　

 

おひさしぶりです！

おひさしぶりです。

だいぶ長いことをしていないのにもかかわらず毎日たくさんの方が遊びにきてくださっていて・・・

本当にありがとうございます。

 

ここ１ケ月ほど気持ちが晴れないことが多くて・・・　自分でもなんでなのかわからないのです。

毎日毎日、仕事は忙しくて体はくたくたなのに心はなんだか空っぽな感じがして毎日が虚しい。

私ってなんか頑張れていない気がするな・・・って。　

でもそう思うのに何かを頑張ろうとすることができない。　

人と関わることもなんだか遠ざけたくなった時期もあって、電話をもらっていても出られなかったり

メールの返信もできなくて。　時間がなくてできないんじゃない。　気持ちがそこへ向かわないのです。

そんな日々を過ごしていたので、ブログ更新する気力もなくて。。。。

 

リフレッシュもうまくできず、悶々とした日々。でも自分が何を求めているのかもわからない。

けれど何もしなくても毎日は過ぎていきます。　それがまた自分を追い込むのですよね・・・

あーまた１日が何もなく終わってしまった　・・・　私何してたんだろうって。

 

そんな私の心に少しだけ風が吹いた瞬間がありました。

がんもが空へ逝ってしまっていろいろな思いがあったことを職場の子どもたちの保護者へ配る

会報誌のすみっこに小さな記事にして載せたんです。　そしたらそれを読んだ保護者の方が

メールをくださったんですよね。　そのメールを見たら涙が止まらなくなって・・・

思いきりわーんっって泣きました。　そしたらもう涙が止まらなくてがんもの写真を抱いてずっとずっと

泣いて。　　そしたら少しだけ心に風が吹き抜けたような気持ちがしました。

 

がんもが亡くなってから気持ちが癒えないまま、子どもたちの夏休みがあって多忙な日々でした。

その多忙さでかえって救われていたところもあったのですが、平常な日々に戻って少しその癒えて

いなかった傷が痛みだしていたのかもしれません。　

でもその傷の痛みを癒すどころか、心が悲鳴をあげていたことに気が付いていなかったのでしょう。

やっぱりさみしくてさみしくてしかたないんです。

がんもの温もりや毛のやわらかさ、息づかい、しっぽをぶんぶん振っている姿・・・

どんどん思い出があふれ出してきます。　でもその瞬間はいつ起きるかはわからないんです。

仕事中になるときもあるし、買い物をしているときもあるし、車を運転しているときにもあるし、

人と話しているときにもある。　でも人前ではわんわん泣けない。　

そしたらその感情をぐぅーっと押さえこまないといけなくなるのです。　

その繰り返しで少し苦しくなっていたのかもしれません。。。　

 

本当のことはわかりません。　なんで今、自分がこうなっているのか。

だって楽しい時間もあるし、幸せな瞬間もある。　お腹もすくし、眠たくもなる。

休日はダンナさんと遊びに行ったりもしてるし。

でもなんでこんな気持ちになるんだろう　・・・

１つ１つ自分のことを見つめ直しながら、また前を向いてきちんと歩き出せるように

していきたいなと思っています。

 

とりとめもなく感情のまま書いてしまってごめんなさい。

でもなんか言葉にしていくと少しだけ整理がつく気もします。

ブログも少し悲しい思いをしてから、少し身構えている部分も正直あって。

でも少しすっきりできた　・・・かな？？　

ここまで読んでくださった方、ありがとうございます　　

 

 

ダンナさんとのお出かけ記事も少しあるので、次の更新は楽しくできたらと

思っています　　　　　　　　　　　なんこ。

 

　　　

元気です

ご無沙汰しています。

毎日暑いですね～　　職場の子どもたちも夏休みに入ってバタバタとした日々を

送っています。

オリンピックも始まりましたね。　

大好きな北島康介選手。　あと数時間後に１００ｍ平泳ぎ決勝。

なんとか金メダルをと祈っています

 

　がんもの記事を書いてから、たくさんのコメントやアメブロの方にメッセージを

いただき本当にありがたく思っています。　何度も読んで本当に心が救われました。　

ありがとうございます。　まだお返事ができていなくてすみません。　

 

がんもが逝ってしまってから２週間が経ちました。　

あっという間だったような長かったような。　数日間は泣きっぱなしで、仕事をしていても

がんものことが頭から離れず、苦しくなってどうしようもなくなってしまった日もありました。

もうこんなに泣くことがあるのだろうかというくらい泣いて泣いて・・・

いなくなってしまった寂しさよりも、なんで病気に気がついてやれなかったのか・・・。

ずっとがんもは苦しかったのだろうか　・・・　そんな私のことをがんもは許してくれるだろうか。

最後の日も横になっていたがんもの様子を１時間おきに見ていたのですが、最後に見たときには

がんもはもう亡くなっていたんです。　同じ部屋にいたのに　・・・　

最後の瞬間、がんもをさすってやることもできなかった。よくがんばったね、もうゆっくりしていいよって

声をかけてあげられなかった。　もう後悔ばかりして・・・　

 

ここ数か月私たちは仕事が忙しくて、がんもとゆっくりお出かけもしてあげられなかった。

休日も自分のリフレッシュを優先して、がんもは近所のお散歩しかしてあげてなかった。

最後のお出かけは５月のダンナさんの職場のバーベキュー　・・・　もっと３人で出かけたかった。

 

夏はがんもと川に行きたかったよ。　

花見もがんもは連れていってあげてなかったから、秋は紅葉を見せてあげたいって思ってたよ。

９歳のお誕生日も私が移転したばかりで忙しくて余裕なくて、きちんとお祝いしてあげられなかった。

１０歳のお誕生日は盛大にお祝いしてあげたかったんだよ。

がんもは私の両親のことも大好きで、実家に近づくとキューキュー鳴いて喜んでた。

もっともっと両親に会わせてあげればよかった。　なんで？　なんでいなくなっちゃったの？？

 

家にいてもどこでもついてくるがんも。

お風呂もドアの外でずっと待ってる。　出てくると濡れた私の足をいつもなめてたね。

トイレだってついてきて、トイレットペーパーの音がすると立ち上がるかわいいがんも。

洗濯干すときはいつも窓際でクンクン外の匂いを嗅いでたがんも。今でもつい後ろを振り向いちゃうよ。　

寝るときはいつもそばにいて、起きると顔をなめにきて。　

ずっといい子で留守番もできて、元気でいてくれてそんながんもに甘えていました。

それなのにがんもは自分のことよりも私たちのことを大事にしてくれた子だったんですよね。

もうそんな可愛い優しいがんもがいないんです。　

 

もう後悔と寂しさがこれでもか！これでもか！！と自分の中にわいてきて涙が止まりませんでした。

自分一人ではもう抱えきれないくらいにいっぱいいっぱいになっていました。　

どうしようもなくなって母にメールをしました。　

 

そしたら母に　『　早く気が付いてあげられたらもう少し長く生きられたかもしれないけど、それががんもに

とって幸せだったかどうかは誰にもわからないよ。がんもは一生懸命生きてみんなの心にいろんな思いを

残して旅立った。してあげられなかったことをいっぱい詫びて手を合わせてお祈りして、きちんとごめんねと

ありがとうを言えばいいの。がんもは逝ってしまったけどがんもの温もり、あの目、あの足、あの声・・・

お父さんもお母さんも忘れないよ。会えてうれしかったよ。

がんもはあなたたちに会えたことを本当に喜んでいると思うよ。恨んだりなんかしていないよ。

がんもはありがとうありがとうって何回も言ってくれてると思うよ。

悲しみは尽きないけどいつか乗り越えられるから。　急がなくていいからね。

がんもの死で自分を見つめ直すことになったけどそれは前に進むためのものだから、がんもの出会いと

別れに恥じない生き方をしていけばいいんだよ。』　　とメールをくれました。　ありがとう。

私はたくさんの後悔をしています。　

私にはまだ幸いにも両親は健在で元気でいてくれています。ダンナさんもいてくれています。

でもいつかそんな大事な人たちと別れがくるのです。

その時が来たときにがんもと同じような後悔はしたくないなって思いました。

１００％後悔はなし！ってことはありえないですけれど、１つでも後悔の数が少ないようにして

いきたいと思いました。　

あとでいいや。　また今度。　　それが大きな後悔につながるのですよね。

がんもにはいろいろな意味で　『　今を生きる　』　ということを教えてもらった気がしています。　

 

 

今でもまだ玄関を開けると足元を見てしまいます。

帰るとしっぽをブンブン振って出迎えてくれたかわいいがんもでした。　

今は姿は見えないけれど、『　おはよー』　『　今日は暑いよ～　』　『　いってくるねー！』

『　ただいまー！！』　とがんもの眠っている祭壇に声をかけて暮らしています。　

祭壇にはダンナさんと一緒に選んだがんものかわいい写真を飾っています。

 

 

がんもの写真を整理してひとつのアルバムにしたいと思っています。

そしてブログにもがんもの写真をたくさん載せて『ありがとう』の気持ちを形にしたいと

思っています。　親ばか全開ですが、我が家のかわいいがんもを少しずつ掲載するので

よかったらまた遊びにいらしてくださいね。

そして今まで通りブログも再開しますので、また遊びにきてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんこより。

 

ありがとう

昨日はあのような記事をのせたにもかかわらず、たくさんのコメントを

いただき本当にありがとうございました

幸せなあくびへのコメントだけではなく、アメブロにコメントくださったり、メッセージで

送ってくださったり、メールをくださったり。

 

みなさんの優しい言葉で張りつめていた心もゆっくりとほぐれていっています

本当にありがとうございます。　昨日は眠ることもできました。

みなさんのコメントにすぐにでもお返事をしたいのですが、

自分で気持ちを整理しながらきちんと返したいのでゆっくり時間をかけて

お返事させてください

 

今日は雨が降っています

雨の音を聞きながら今日はおだやかに過ごせたらいいなと思っています。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　みなさん　ありがとう　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんこ　

 

 

金環日食観れた！！

今朝７時半すぎ　・・・　　金環日食が観れました～

今でもまだ興奮気味です、私

我が家のマンションの階段の踊り場から観ました。

マンションの周りに小学生がいっぱい来てワイワイにぎやかでした。

金環日食用のサングラスをのぞくと・・・　おぉ！部分日食だー

空はこんな感じです。

あーーーーー！！！　　始まった～！！！！！

か、感動的　・・・

まさに太陽のリングですね

幻想的でしたー　　ずーーーーと観ていたいなぁ・・・　

少しずつ欠けていきます　・・・

部分日食もまたいいですね。

あーーーー　　とってもいい朝の時間を過ごしました。

 

今まで皆既日食とか話題になっていてもあまり興味のなかった私ですが、

今回のこの体験は言葉ではいい表せないくらいの興奮でした

まさに世紀の天体ショーでした