６月２９日

奇跡講座ワークブック編


「私は神の内に休らいます」（レッスン１０９）
「私は神が創造したままの私です」（レッスン１１０）


２つの復習（レッスン１２０）です。

おととい、昨日と、止まらぬ被害妄想に苦しみましたが、なんとか忘れずに

ワークしました。昨日は娘が腹痛で休みだったので、なんとかこれで

凌ぎました。

何度か失敗しそうになりましたが、私は幸せを満喫した模様です。

「プライベートな思いなど何ひとつない」という概念が私を安心させました。

今やってるレッスンを唱えてもどうにもなりませんが、忘れさえしなければ

今必要なメッセージに気付くような、そんな気がしています。

だから即効性があるないに関係なく忘れずに唱えることは大切かもです。

それで、昨日、娘を寝かせてほっとしたのもつかのま、今日のPTA作業を

ずっと牽引してきたママさんが参加できないという連絡が。

えぇ、パニックしました。

思い出すと今でも心臓がドキドキしてきます。さきほど、無事、終えたものの

そのママさんにほぼ任せっきりだったので、ひとつのことに一々どぎまぎしました。

ただ淡々とやりました。終わりましたが、また来月。本番です。

次から次です。他のママさんにとっては、単に気晴らしのようですが、

私にとっては一大事です。今朝、娘が家を出る際に、心配そうな顔で

私を見てたのですが、この作業が失敗すれば、私のうっぷんが全て娘に

いくことを予知している顔でした。このためにも、本当の目標は何かを

私は知る必要がありました。

それは、娘のためでもなく、PTA役員さんたちのためでもなく、

作業を成功させるためでなく、行事を成功させるためでなく、

自分のためでもなく、学校のためでもない。

ぽかんとされるかもしれませんが、書きます。

「神への奉仕の作業にできるか」

神さまを信じながら作業ができるか、自我を静かにさせて作業ができるか

全部委ねることができるか

今分かっていることはそれだけです。それがうまくいったかいかなかったかは

知らない。一応作業は完了した。

６月２７日

奇跡講座ワークブック編


「真理は私の心の中の誤りすべてを修正します」（レッスン１０７）
「与えることと受け取ることは真理においてひとつです」（レッスン１０８）


２つの復習（レッスン１１９）です。 

説明文を読んでいてよくわからなかったり、余計につらくなるときは、

”心はきっと理解して受け容れてる” と信じて、さら～っと読むことにします。

えぇ、ちょっとふわふわな文章に感じます。

朝うっかりワイドショーを見てしまい、心が自我まみれになっていた

さっきまで。今も少し考えてしまう。でもどこにも何も見出せないので

それを考えるのはやめます。それについて真実は～とか、どっちが悪い

正しいを議論したってどうしようもないのに、私はこっち側だなって

パーテションしてまた落ち込んだり、目立たないように生きないと！

などなどまたも自分の思考ループに陥ってしまいます。

昨日、少し私が不穏な空気を感じさせてるかもしれないママさんから

メールがあって、やりとりをしてるうちに心は既に晴れていた

ことに気付いた。そして娘が「昨日なんだか楽しかった」と言っていた。

心はひとつ。

自我は今日も相変わらず朝からうるさかったですが、

常に意識しようとは思ってる。夫がいると出来ない！

長年の癖が抜けない。夫は私の自我オンリーを共に生きてきた人だから。

６月２６日

奇跡講座ワークブック編


「神の喜びと平安は、私のものです」（レッスン１０５）
「私は静かにして真理に耳を傾けます」（レッスン１０６）


２つの復習（レッスン１１８）です。

”私は静かにして” というのは、自我を黙らす、と解釈しています。

意識すると本当に自我というのはうるさいし素早い。

うるさいのはあくまでも自我で、娘ではないのです。いつも、どの状況でも。

わかってるんだけどね～～～～～～～～（ ´Д｀）y━─┛~~ 

とりあえず今日は、たくさん（自我を）黙らせることができました。

運転しながら、神の喜びってどんなんだろう？と思ってたら、

「信じることだよ、誰だって信じてもらえたら嬉しいでしょ！」

と思った。これは神の声、真理の声ということでいいのかしら？

よくわからん。それを思うとなるほど～と思って、嬉しくなった。

だからといって、この世界が住み心地がよくなるわけでも、

私のもんもんが消えるわけでもないのですが。

６月２５日

奇跡講座ワークブック編

「神は愛でもあり、幸福でもあります」（レッスン１０３）

「私は真に自分に属するものだけを求めます」（レッスン１０４）

２つの復習（レッスン１１７）です。

この辺のレッスンはちょっとわからないのですが、わからないのは自我

ということにして、とりあえず実践します。いつだって、後からガッテン

するのですから。

頭で理解してたものに、矛盾が入ってきて混乱してる、という感じがしてます。

愛はあらゆるところにある、と言いながら、神の贈り物を受け取る用意が

出来た場所がないとだめだ、とか言う。

いつもそうですが、解釈について取りこぼしてる箇所があるとは思ってます。

おそらく、愛があらゆるところにあるが、私がそれを受け取るスペースを

確保出来ていないということかな。こだわり、正当性、恐怖で心がいっぱい

なんだ。

６月２４日

若干落ち込んでおります。しかし、ビジョン目指して頑張ります。

この身体のことで悩んだりしたくありません。人に嫌われてもいいです。

娘も嫌われていいです。ハイ。

悲しみ、悔しさ、みじめさ、怒りなんて苦しいから無意味で、存在しない。

死も実在しない。病も実在しない。

･･･この考え大丈夫かな。少々乱暴な気もするが？

とにかく、神さまを信じれば幸せになるよ！ということだね。

完全にキリスト教だ。。

最初から本当の自分で生きないからこんなことになるのかな。

でもだって誰だって嫌われたくないし、親切な人でありたいもの。

何はともあれ、苦しむことはいやなので、苦しい気持ちがあるときこそ

探すよ、あたしゃ！

６月２４日

奇跡講座ワークブック編、今日は、

「神の意志が望むものは私の完全な幸せです」（レッスン１０１）

「私の幸せを望む神の意志を私も共有しています」（レッスン１０２）

この２つの復習（レッスン１１６）です。

テレフォン人生相談で、「価値観の押し付け」という、聞き慣れた言葉が

なんだか刺さりました。頭ではわかってます。何もかも。そのことばも

だめだ！と認識してました確かに。でも自分がやってる自覚と、それを

やってる自分への嫌悪感がないのです。だからだめだとわかっていながら

ずっとやってる。

娘の持って来た朝顔の色水のビニール袋がボロボロになってたので、

新しいビニールに入れ替えたのですけど。。うん。捨てました。

これくらいはいいんじゃない？と思うんですけど、違いました。

よかれと思ってやってることが問題だと。

思春期には激怒されるレベルだと思った。ビンテージのジーパン洗う的な。

気付けばこの部屋は、私の価値観の押し付けだらけでした。

夫へ。２５年間、すまん、そしてありがとう。

娘へ。６年間、すまんかった、ありがとう。

物だけじゃないです。趣味思考、生き方、私のそれらに一体どういう価値が

あるのだ？（ないです）私の悪行三昧（娘の見てる動画おもんない、娘のダンスを

見て褒めるのがつらい、学校での娘の振る舞いを気にする、

困ったことをするとやらないでと言う、遊ぼうという誘いを断る、食事、

睡眠、はぶらし、字の書き方、私の娘に関する行動全て）

今更、何をどうこうするつもりもないですが、

とりあえず、娘の愛は、そのこだわりに従いつつも、それを手放せば

おかあさんは幸せになれるよ！と叫んでいるようだ。

６月２４日

何も言いたくないのだけど、何も言わないと一緒にいる人って困惑するよね

自分だけ喋ってるわ･･･という感じで。

だからその辺は頑張らないといけない。せめて人の心を曇らせたくないよ。

でもやっぱり楽しいと思えないことに首を突っ込むべきでないのかな。

いつも楽しいかも、という可能性ばかりで判断して結果撃沈なのな。

まぁ、一応参加ということになってるから（この考えも惰性）。

どこまでも自我だなぁ。苦しいなぁ。やだなぁ。

その辺も運命かなぁ。やはり不満が消えないのだなぁ。私が不満を

抱かないようにするためにはどうしたらいいんでしょうかね。

練習するしかないのですかね。練習。

６月２４日

昨晩も、早めに眠り夜中に目覚める、という事態に陥りましたが、

朝はすっきり６時前に目覚めました。規則性あるのかないのか何かね？

いろいろな（意味のない）思いが渦巻いております。子育て、旧友、家族、

PTA、全てに難あり、という状況です。私ひとりで、です。誰かとトラブってる

わけでもなく。完全におひとりさま状態です。

昨日は、奇跡講座ワークブック編について、

「思うと見るは同じ」ということをガッテンしたのですが、

しかし、どこまでいっても趣味の域を出ません。確かに、神さまは

きっといるのだろうし、私は神の子でしょう。しかし、この肉体の、

自我の苦しみは消えません。いろんなことに気付かされ、年々増えて

濃くなっていくばかり。

説明文にも書かれていました。「見方を変えない限り酷くなる」と。

そして恐怖心も増す。単に、”苦しい” と ”少しラクになる” の繰り返しです。

以前と何も変わっちゃいない。

姉と電話したときに、姉の前向き発言に涙し、しかし、高みの見物に

腹立った。まさに自分の鏡。姉への攻撃性と神聖性を交互に。

はぁ。何やってんだろね。ご苦労さんと言いたい。私。

とにかく、どうにか誘惑に惑わされることなく自我以外の意識で行動できる

ようになりたい！！！！デス。

ちなみに、

【子育て】

昨日、私のこれまでの全てのバカさ加減について、何の前触れもなく

娘にぽつり「ごめんね」と言ったら、ゲームしながら娘、即「いいよ」

全てわかってるさ、というニュアンスすらあった。

今朝、その優しさのまま、娘の態度の悪さ（ソファで寝そべって朝ごはん）

もスルーして、娘は穏やかだったが、やはり、片手で水筒を持ち歩きながら

水を飲んでる姿でやはりキレてしまい、結局チクチク言ってしまった。

ごめん。おかあさんまた失敗した。

【旧友】

グループライン、私が発言したときだけ誰も返してくれないことで

少しなんか腹立ってる。それはいいのだが、地元の大きなグループライン

にも入れず。それもそれでいいと思ってる。懐かしい！とは思うけど、

別に常に連絡取り合ったり顔合わす必要なくない？というスタンスです。

どうせ地元の話でもりあがって話に付いていけないのが目に見える。

それでも楽しめる自分であって欲しかった。気分によって

参加しても良かったかなと考え始め、一度断ったのだから。。

ぐずぐず考えてしまう。

【家族】

父の矛盾した言動に、腹立ってる。そして父の優しさが、私には

父自身の保身にしか見えず（まさに投影だが、実際保身だと思ってる）、

私の怒りがもしそれ（父の保身）を断ち切れたのなら喜ぶべきだと思う。

なんだかんだ言いながら、もし父や母が亡くなったら、実家が誰かの

ものになると考えたら、自我まみれになる自信がある。平常心で居られない。

【PTA】

娘の友達との仲がそのまま親の関係に表れるのが辛い。

もうグループラインの返信とか豆に出来てないこととか、

一瞬で自分を「要らない存在」とし、ちょっと相手が私に不穏な空気を

感じてるのがわかる。こうなるともはや修復しようともがいても無意味

なので、霊によって神頼みです。

６月２３日

昨日、おとといと、娘の寝る時間に寝てしまったため、夜中に目が覚めてしまい、

朝起きれず、という日が続いています。

今日、沖縄は慰霊の日で学校がお休みなので、朝から一緒です。

娘から、遊ぼうと言われると、心の中では、”めっちゃ面倒くさ～”、

頭の中では、”貴重な体験だから遊びたいと思わねば”

分裂しまくりです。いくつかは、遊んで、いくつかは「いや」と言い、

いくつかは、自然とフェイドアウト。

今は宿題中です。今日は愚図ることなく（ちょっとした買い物で

行きたくないと抵抗しましたが）淡々と過ごしているのですが、

宿題の途中で、私が何気なく聞き返したときに、「うるさい！！！」

とキレられてしまい、戸惑った。。。そのあと、何事もなかったように

ご機嫌になりましたが。はぁ。なんだろ。わからん。

（追記）

わからんじゃないわ、私自身が娘に言ってたことばだわ。

ほんっとに。娘へのこの暴言・悪態、絶対に忘れちゃいけないと思ってる

はずなのに、すっかり忘れてる。娘の「忘れてないよ」という訴えかもしれない。

６月２１日

奇跡講座ワークブック（レッスン１１４）

「私は霊（スピリット）です」（レッスン９７）

「私は神の救済計画における自分の役割を受け入れます」（レッスン９８）

２つの復習です。

６月３日の記事にて、

「この世界は、神への反発のための単なる幻想。
幻想にやっぱり意味はなく・・・なぜかって、苦しいから。
この謎解きみたいな言い回しがまじで腹立ったけど･･･」

と、自分で書いている。この「苦しいから意味がない」というところ。

なぜにこんな簡単なことに気付けなかったんだろうと今は思います。

苦しいのを選択しているから苦しい。苦しむもの（身体）を信じてる。

この身体が全て、この世界が全てだと思ってる。

”神の救済計画は既に成就している” ため、この世界は過去、残像のような

もの。かさぶたのようなもの。

そう思うようにしたとて、心臓はバクバクするだろうし、

相変わらず集会では無言・無表情で相手を困惑させてるであろう不安に

押し潰される、というのが続くのでしょうけど、そんなときには、

全て過去、ということを思い出せたらなんとかいけるかな。

深夜の空想だから、あてにならない。

でも、

”神の救済計画は既に成就している” ため、この世界は過去、残像のような

もの。かさぶたのようなもの。

そう思えるときは、家族への愛おしい・切ない・怒り・憎しみ全てにおいて

懐かしい気持ちになり、映画でも楽しんでる気分になる。

なーんだ、終わってたのか～、みたいな。

まじでこんな世界、しんど過ぎるでしょう！これが真実なんてありえない

私は若かりし頃、夫や友達の理想論として、爆笑させてくれる人、

というのを掲げてたけど、あながち間違ってもないな。と思えるようになった

少し前まで、なんてバカなんだろ？と思ってたけど。今は爆笑すること自体

無理な話だけど。その代わり、心から笑えそうだよ！

６月２０日

昨日は葛藤の嵐の渦中におりましたが、今日、ママさんがPTAの

買い物に私も参加させてくれたので、少し元気です。これも外側からの

要因が原因で元気になってるので、明らかに自我ですが。そしてその後、

スケジュールの決め方でごたっとなり、なんだか不穏な空気に。

またも私のネガが？と自意識過剰になりましたが、速攻で取り消しました。

誰かに会うたびに、グループラインが来るたびに心臓がバクバク。

こんな不便な身体をやはり信じるわけにはいかないし、絶対いやなので

「私は霊（スピリット）です」（レッスン９７）

を信じることにします。二者択一なら絶対こちらでお願いします。

【レッスン９６の説明文より】

もはやこれ以上、こうしたことに時間を浪費してはなりません。

夢が提示する無意味な葛藤を、いったい誰が解決できるというのでしょうか

それを解決することが、真理において何の意味があるでしょう。

それがどのような目的に役立つのでしょう。

何のためにそうするのでしょう。

救済は、幻想を実在させることも出来ていなければ、存在してもいない問題を

解決することも出来ません。

おそらく、あなたはそれが出来ればいいと望んでいます。

しかし、あなたは愛する我が子を解放するための神の計画が、神の子に苦痛を

もたらし、彼を自由に出来ないものであって欲しいのでしょうか。

６月２０日

何をするにも、ため息しか出ません。でも忘れずに奇跡講座ワークブック編

を実践している。

今日は、レッスン１１３

「私は創造主と一体の一なる自己です」（レッスン９５）

「救済は私の一なる自己からやってきます」（レッスン９６）

２つの復習です。

それをやっていたら、「神の救いは既に成就している」

ということが浮かんだので、だから私が見ている世界は過去なのだな

と思った。だから私は葛藤する必要はない。よかったと安心するだけでよい

んだ。

喜びってなんだろうね。どんなだろうね。私は私の思い通りになることが

幸せだと思ってたけど、違うようで、それ以外に探しても見つからない。

単に、”思い通りになってもならなくてもいい”と思おうとしてるだけで

何も手放しちゃいないのだよね。どこにいっても何をやっても凹むばかり。

私の自尊心だけが傷付いちゃって。

飛び込んでいけばいい。

でも迷惑な存在だよな。

　↑

どちらも自我

６月１９日

私は、心身症という病だろうか。食事もよく摂れるし、よく眠れるけれど、

円形脱毛症だ。そのときは気付かないけれど、あとあとアホ毛が伸びてくると

ここそれだったんだ、と気付く。

グループラインだけで、心臓がバクバクする。参加できず話は終わる。いつも。

そのバクバクは私の攻撃性だと頭ではわかってる。だからその攻撃性を拒絶

している。私のは病気ではなく、獣のそれだ。警戒心、やるかやられるか、

人間界だからただ排除されるのみ。

今日はずっと、奇跡講座ワークブックをやっています。

娘とも楽しく遊べず、気をつかわせてしまっています。私の身体＝攻撃性

と言っても同じ。獣はいつもビクビクしているでしょう。

しかし安全で、食べ物もいつでも手に入るから、上半身は警戒心で痩せ細い

が、下半身はぼてっとしている。腰に何かを付けて引き摺ってるかのよう。

どう気持ちを持っていけばいいのかわからない。

この身体、分離した肉体が原因だ、それから脱出すれば幸せになれる。

どうやって？攻撃性を手放す。え？

またも神さまに不満を抱きそうです。肉体が死んだら幸せになれるって

ことですね？やっぱりそうなんですね。

６月１９日

Oh,no･･･。

ラインメッセージから感じる、疎外感、焦り、被害者意識、支配欲、意志、

考え、プラン･･･etc. 

かなりうるさい。あくまでも私の思いが、です。

チャンスです。気分が晴れる前に、さらに自我の別のプレゼントによって

気分が晴々する前に、奇跡講座ワークブックしときます。

今日は、レッスン１１２です。

レッスン９３「光と喜びと平安が私の中に宿っています」

レッスン９４「私は神が創造したままの私です」

ふたつの復習となります。

私の心を陣取ってる案件が２、３個ありまして、どれも参加してるのか

してないのかよくわかりませんが、とにかく上記の感情で闇状態です。

何を考えても私の自我なので、私の神聖性を信じて託すことにします。

ありがとう、みなさん。

６月１７日

どんなに晴れ晴れした気持ちになっても、すぐに自我は私の心を闇にする

材料を的確に持ってくる。今まさに暴走中の自我を、傷付いてる自我を

傷付けてる自我を、奇跡講座ワークブックで落ち着かせようと思ってます。

まじで。的確過ぎて感心すらする。別に私の誕生日じゃなくてもよくない？

でも、この日に意味があるな、確かに。自我の強い私にとっては。

この日じゃないと。

どの行動をしようと、どの選択をしようと、自我は自我。

人のことを自分のことのように思える友達についていけず落ち込む。私は何も

変わってない。大人になれない。心は中２のままとまってるので、

大人に、そしておじいちゃんおばあちゃんになった友達、地元に融合してる

旧友を目の当たりにすると、自我しかない私は一体どうしたらいいんだろう。

としか思えず、自分のことばかり。

この全ての気持ちを感じ取ろう。感じるだけにしとこう今は。

自分を置き去りにしてきた結果だろ。