１月３１日

－今日のメニュー－

・ツェルニー５０番（No１、２、３）

たのすぃ。

精神論も大事ですが、

肉体がやるべきことはまだある。

それは親指と人差し指のフォームを

変えないこです。そう言って解る人

いるかいな？それが万人に

共通することなのか、個人的なこと

なのかはわからないですが、今の

私にはピアノ弾ける人弾けない人の

境目と言っていいほどのポイントです。

 

 

・モーツァルトNo３　２楽章

トリルが上手な私です。どうも。

同じ拍や小節に、左手と右手とで

異なる連符っていうのかな・・

ショパンの幻想即興曲みたいな

右と左がてんでバラバラな不安定感の

あるリズム。これを弾けないとベートーベンも

なかなかスムーズに弾けないわけでして。

 

 

・バッハフランス組曲No１　メヌエットⅠ・Ⅱ

１組曲に６曲ほど入っていますが、

調は全曲同じです。

モールな曲ばかりなので気が滅入ります。

No３までモール曲。No4からドゥア曲。

半半だったのか。交互にやろうかな。

明日のジーグでNo．１は終わりなので

あさってからNo．４をやろう。

これ発表会で弾いたやつだ～

アルマンドはともかくクーラントとか

弾きたくないな♪きっと変な癖がついてる。

 

 

１月３０日

－今日のメニュー－

・ツェルニー５０番（No１、２）

テンポアップ、音づくり、自分でやろうと

すると何もうまくいかんことだけは解った。

何度も何度も思い直してるのに

また自分の力で何とか上達しようと

してしまいます！全て捨てろ！

 

 

・モーツァルトNo２　２、３楽章

１日１曲のはずが、連チャンで。

こんなときは練習がうまくいっていない

証拠です。うまく弾けないのは

選曲ミスかも？と思ってるわけです。

ハウ ステューピッド！

 

・バッハフランス組曲No１　メヌエット

シンプルなのに、、、

絶対弾けねえ！（北島選手で）

何がそんなに難しいのだろうか？

これが分岐点だ。ピアノを

肉体で弾いているか、

精神で弾いているか、の。

 

ほら。音楽に関することは何も書いていない。

orz

 

 

１月２９日

奇跡講座のワークブックを始めて

１年くらいが経った。

今でもときどき不安になるし

面白くない！面倒！と言っては娘に怒ったり

愚痴ったりする。でも、すぐに謝れるし

娘のせいで怒ってるのではない

と言えるし、自分を責めたりもしない。

 

変化を感じる。単に浮き沈みかと

思うようにしてあまり気分や調子に

左右されないようにしてるけど、

ここぞというときに変化を感じる。

土曜日、姉とふたりでドライブしながら

カフェへ出かける予定で、息抜きができる

と楽しみにしていたのに、土壇場で

夫が仕事になり、娘もドライブへ連れて行くことに

なった。以前ならば、急な変更が受け入れられず

怒り狂っていたが、今回は、はーーー？！

どうしよう？？とは思ったものの、すぐに

何の抵抗もなく「娘も一緒に行けばいいや！」

と、思い付き、実際そうした。夫への怒りはなかったし

そして、休みのハズだった夫のために

金曜日で買い物や水の調達をしておいた

ことが結局は自分をラクさせる結果になった

ことに、とてもありがたく思った。

娘と一緒に居ることは休息にならないと

思い込んでいたが、そんなことはなかった。

娘と一緒にいる時間が長かったからこそ

プラスα（姉）を楽しめた。

こんなに安らいだ期間が長いのは

初めてだ。また明日（もう今日になっているが）

どうなるかは知らない。また体調に

左右されるかもしれないけど、忘れることなかれ

奇跡講座レッスン。

ちょうどレッスン１００、

”私は神の救済計画に不可欠です”

 

１月２９日

久しぶりに姉と実家付近のカフェへ行ってきた。

そこは、私達が始めて行った日、たまたまその

日がオープン初日で、それでいて初めての

客だったということで、店長さんは覚えてる

らしく、今でもちょこちょこ利用する姉に

いつも話しかけてくるらしい。すごいことだ。。

私はほんとこういうこと苦手。

どんなに常連さんになってもこんなことはない。

嫌がられるだけ。羨ましく悲しく悔しく思ったりもしたが、

それについてはそういうことだけではないと

今ではわかる。

 

昨日、新入学説明会があったのだが、

唐突に、自分の中で

”ママ友要らない”　と思った。

今まで欲しくて欲しくてしょうがないのに、

どこかで壁を感じたり、からだが動かなかったりと

苦しかった。ようやく居なくても大丈夫と思えた。

そう思ったら、気楽に話せた。

 

時期が自然に来る、この年齢になると

無理にそうしようと頑張らなくてもいいんだ

ということに気付くね、という話を

姉ともした。以前、姉と会った日はとっても

（おそらくお互いに）疲れたが、

今回はどうだろう、また違う日、突然

何かを思い出して落ち込むかもしれないが

今はなんとか元気だ。

１月２９日

奇跡講座　ワークブック編（255日目くらい）

 

【レッスン９９】　救済はここに

いる私の唯一の機能です

 

今日、１年ぶりくらいに姉に会った。

その間、姉は手術をしたり、仕事を

辞めるとなったり辞めなかったり

いろいろあったようだ。

姉の話を聞くと、何もない自分に

ついつい不満を抱きたくなるが、、

それはやらないでおきます。

しかし無理に押さえ込まず、

やってきた思いは赦すための

ものとして置き換えることにします。

 

１月２７日

－今日のメニュー－

・ツェルニー５０番（No１、２、３）

機械のように弾くのも楽しいんだ、今は。

 

・モーツァルトNo２　１楽章

かつて練習した癖が。。

無謀な練習はダメです。

自分のレベルを知らないというのは

悲しいことです。だから先生が必要です。

 

・バッハフランス組曲No１　サラバンド

３拍子の３拍目にアクセントがある曲

組曲集、最初に４声もって来るなんて

ひどいよね。

 

楽しいけど、のめりこまないようにしています。

娘が動画やゲームをしているときに

弾くようにしていますが、娘はきっと

一緒に動画を見て欲しいし、ゲームも

して欲しいし、もっと一緒に

遊んでほしいと思ってくれています。

でもあえて時間を作って弾いています。

３時になったら呼んでね、とか、

お風呂の時間まで弾くね、とか

娘はいつも「うん」って言います。

 

最近は、一緒に弾いたりもしますが

やっぱりあまり楽しくないようです。

ちゃんと弾いたら弾けそうなのに。

英語もそう。デタラメ喋りばっかり。

いいけど♪

１月２７日

奇跡講座　ワークブック編（255日目くらい）

 

【レッスン９９】　救済は今ここに

いる私の唯一の機能です

 

最近は、全て聖霊さまにお願いしています。

神頼み、です。

 

昔、「けんかをやめて」という歌がありましたが、

姉がそれを聞いて腹が立つと言って

いたのを思い出しました。

私は幼くて「そんなもんかな」くらいにしか

思ってなかったのですが、

今日、まさにそれを望んでいる私を

娘を通して気付いてしまい、物凄く

いやな気分になりました。

自分を間に他人同士が争う、

まさに優越感です。

歌にもなってるくらいですから

姉が激しく反応してるくらいですから

私だけの思いでは決してない。

それを排除するでなし、

あぁ！知ってる、と、意外なとこで

知り合いに会った時のように感じてみる

 

 

１月２７日

奇跡講座　ワークブック編（254日目くらい）

 

【レッスン９８】　私は神の救済計画に

おける私の役割を受け容れます

 

「ありのままの自分を受け容れる」

「自分を赦す」・・

わかっちゃいるけど、次から次へと

出てくる自分の知りたくなかった素性に、

赦すどころか拒絶して

治そう治そうと、おそらく今でもそう

思っていると思います。

 

赦すのは自分ひとりだけ。

私だけが自分を赦していない、

それはわかっていたけど

そう思ったって次の日から

ハイ、赦しました

とはいかず。。

 

でも昨日、なんとなく、

「拒絶するもの」を「知ってるもの」

に置き換えたら、なんだか

私の醜い考えは私が拒絶すると

いつまでも醜いが、皆のもの

と気付いた途端に、赦すべきもの

に変わったような気がした。

 

 

 

 

 

 

１月２５日

－今日のメニュー－

・ツェルニー５０番　No１（両手弾き）、２（片手、両手）

・モーツァルトソナタNo１　２楽章

・バッハフランス組曲No１　クーラント

・ベートーベンソナタNo１１　３楽章

 

トリルや、アルペジオ、スケールなどの

細かいやつ、絶対弾けなかったのですが、

弾けたとしてもまぐれで右手だけ、とか

限定だったのが、ここ数週間、こんなに

簡単だったのかというくらい弾けます。。

どうしたんだろうか私は。むしろ、

過去の自分に言いたい、どうした？と。

頭に流れてるのを再現しようとすると

とても速く弾かなきゃだめだと

思い込んでいたのですが、

弾ける速さで弾いてみたらそんなに

速く弾かなくても良いことがわかった。

今までの先生たちのおしえ、

私のこだわり、こうでなきゃが

どれだけ邪魔してたかわかります。

いや、先生たちは１００％正しいのだけど

私がだめ過ぎた。過去のことだからもういい。

 

そしてどのパートも音楽を奏でて

いないと弾けない。

主旋律か、伴奏か、内声、装飾音か。

自分が正しく聞こえてないと弾けない。

OH,NO！音大受からなくて良かった

と心底思えます。受からなくて正解まじで。

恐ろしい世界です。

 

 

１月２４日

奇跡講座　ワークブック編（253日目くらい）

 

【レッスン９７】　私はスピリットです　

 

最近ひとりの時間が全く持てないので、

やってるようで全然できてないです。

そのことでイライラしないようにしてはいますが、

朝は対娘でどうしても１回はイライラしてしまう。

どれだけルーティンに依存してるか

わかります。朝ごはん準備、食す、

お茶コーヒー沸かし、片付け、布団あげ、

床掃除、畳掃除機がけ、洗濯物たたみ、

洗濯干し、昼ごはん準備・・・・。

こうやって書くとたいしたことないのですが

側でずっとしょうもない（ほんとはしょうもなくない、

その家事やりながらだとそう感じてしまう）

発言に相槌を打たないといけないのが

だんだんいらーーーーとしてきます。それを察して

娘はさらに私を怒らさないように（逆効果なのに）

畳み掛けるようにバカばかり言ってきます。。。。

これが毎日です。あぁ、美しい日々。。

 

最近、「身体は私ではありません」を頻繁に

言っていたら、急激に老けたような気がします。

今まで良いように自分を見てたのかもしれない。

リアルに４７歳！というかおばあちゃんじゃん。

もう・・・いいけど。。というか抵抗できんよ。

なんかこのワークブック、感情をマヒさせてる

だけな気もしないでもない。

とりあえず頑張ります。どうやら口に出した

方が良さそうなので小さくてもなるべくは

声に出して唱えていこうと思います。

１月２４日

土日は夫が休み（娘と遊んでくれる）

だったので、弾けるだけピアノを弾こうと

思ってたのですが、その意気込みが

ダメだったようで、弾けば弾くほど

疲れただけでした。

今日からまた娘とふたり生活なので

（時間は限られている）ただ弾きに

ならないように、

楽しく、かつ確実な練習にしようと思い、

心機一転！（装いも新たに！）

ついにツェルニー５０番に入りました。

１０年前くらいに１度弾いてみたのですが

どこまでもつらかった記憶しかないです。

今はちょいと楽しみ。

これをうまくマスターできたら

ショパンのエチュードが弾けそうな、

そんな気がしてます。

 

－今日のメニュー－

・ツェルニー５０番　No１（両手弾き）、２（片手ずつ）

・モーツァルトソナタNo１　１楽章

・バッハフランス組曲No１　アルマンド

全部１曲ずつに徹底して。

明日はその続きから。

 

 

 

１月２３日

腰を据えて、この曲を練習しよう！

と思って取り掛かると、なぜか

全く弾けなくなるのは、なんでなんでしょう？

これも奇跡講座のワークブックが関連してると

思うのです。

「過去にとらわれない」を徹底しようと

思えば当然です。

”大人になっても練習すれば弾ける”

”子どものうちに基礎をやらないとだめ”

どちらもそのときの気分や調子、

感覚でしか言ってないからどちらも

ほんとに意味ないのなあぁ（しみじみ。

いろんなことに真剣に向き合えば

向き合うほど、ワークブックの通りだ

と実感しかしない。そして諦めではなく

穏やかな気分になる。

これしかない。

恐怖や不安にはとことん向き合う。

自我ととことん向き合う。

 

・・・。脱線しましたが。

ベートーベンのソナタにようやく

光が見えてきたので、ちょこちょこ弾いてますが

記事冒頭に戻る。

 

 

 

１月２０日

奇跡講座　ワークブック編（252日目くらい）

 

【レッスン９６】　救済は私の

一なる自己からやってきます

 

今週から娘が休みで、

思ったよりもしんどい日が続いています。

今週は調整期間（ならし保育）とみなして

七転び八起きでいきたいと思います。

何がつらいって、

寝ない＋早起き＋朝から赤ちゃんごっこ

の３セットが。それにさらに

「かゆい」、「（かいたところが）いたい」、

お風呂時お湯がしみると泣き、

ぬるくすると「さむい」と泣く。

そしてASMRばかりみてるので

無意味に韓国語を言う。

楽しくて笑うときもあるが、だいたい

ため息が出る。頼むから外でそれ

言ってくれるなよ。

 

ワークブックどころではありません。

とりあえず今日は５時台に起きれたので

忘れずに対娘をやっていこうと思います。

誘惑に負けない！

１月１７日

またツェルニー４０番をがっつり練習しています。

１日５曲ずつ、とにかく曲になるように練習。

音楽として自分が楽しめたかどうか。

自分が楽しめたときは、誰が聞いても

楽しめると確信しています。

が、しかし、昨日（１６日）No．１６（たまたま！）

を練習したのですが、昔の練習方法から

なかなか抜け出せず、

この後の練習はずっと肉体で弾いてしまい

辛い練習となりました。前日が良かっただけに。。

最初の曲を無理して弾くと、なかなか挽回

できないので、弾けなかったら弾けないで

いいや、と諦める気持ちは大切です。

 

バッハのフランス組曲も、譜読みさえ

うまくいかず、かなりつらかったですが、

とにかく

”全て順調”

これだけは忘れずにいられましたが、

晩ご飯づくりでヘトヘトになり、

娘がヨーゴをこぼした瞬間、じろ～

と娘を睨んで娘を涙ぐませてしまった。

ここでも修正のみ。

謝らず、レッスンをし、身体を休ませたら

もう終わり。

これをずっと続けていくだけ。

 

１月１７日

木曜日、金曜日を家庭保育で休み、

月曜日から平常運転のはずが。。

１月いっぱい家庭保育の要請が

出てしまいました。

ということで娘は家に居ます。

愛しくてしょうがないのに、社会的な

目で見ると嫌いでしょうがない、と思う

分裂した自分がつらいです。

そしてつらいときに限って娘は

私を元気付けようと、カラ元気でバカを

やってくるので、私はさらに罪悪感とイライラで

気が狂いそうです。

今日はとことん、聖霊を忘れずに

レッスン９５を忘れずにやっていきます。

私が間違いに気付いてレッスンをし、

自我に打ち勝ったとき、すぐ娘に

表れます。私が何も言わなくても

娘は喜びと安心感に満ち溢れ、

即座にいつもの娘に戻ります。

これは本当に不思議というか、圧巻というか

確実です。こどもはほんとにほんとに

すごいです。頑固さがありません。

頑固さは親が間違ってるときだけです。

だからこどもは親を幸せにしかしないんです。

親が気付くべきなんだ。。。。。

でも間違うんだもの。

そんなときはただ修正することだけが

必要で、反省も罪悪感も後悔も必要ないんだ

必要ないどころか、これは間違いに

さらに間違いをしていることになる。