９月３０日

４０にしてまよわず、、

みたいな言葉ありましたよね。確か。ググリます。

ウィキペディアより

「子曰く、吾

十有五にして学に志す、

三十にして立つ、

四十にして惑わず、

五十にして天命を知る、

六十にして耳順う、

七十にして心の欲する所に従えども、矩を踰えず」

 

最後の方、ちょっと意味分かりませんが。

 

そういえば、４６歳になって、迷いがなくなった気がします。

損か得か、正しいか間違いかで、ものごとを判断しなくなりました。

自分が欲しいか欲しくないか、やりたいかやりたくないか、

自分は欲しくないが、夫は喜ぶだろう、娘は喜ぶだろう、

親は欲しくないかもしれないが、

私はプレゼントしたいからプレゼントする、

迷惑だろうがじゃなかろうが良い。

と、最近そうとしか思えなくなってる自分がいます。

若い頃なら自己中心的な考えだったかもしれません。

だから、人にプレゼントしようと思ってるときに

夫から「迷惑なだけだ」と、指摘されると、

ショックを受けたり、即座にプレゼントをやめたり

していました。いまはいちいち落ち込みません。

誰のせいにもしません。

これが自己責任というものですか？ね？

もう本当にいろいろと適当になってきました。

なんかとってもラクなんです。３０代にそうしようと

心掛けてもなかなかできなかったのですが。

おばさんになるってこういうことなんでしょうね。

悪いことばっかりじゃない。３０代も相当苦しかったけど、

そのときの私は、４０代の人からみれば「若いっていいわね」

という感じだったんだろうなぁ。

この前向き感が、躁鬱の「躁」でなければ、

本当に、私が少し変わったと言えるなら、

これは本当に娘や、いろんな人たちのおかげ

だなぁ、と思えます。

 

 

 

 

９月３０日

娘が、保育園でのお昼寝時、

頭が痛いというので、ちゃんとした敷き布団を

調達してきた。枕は使いたくないんだと・・・。ったく。

アリエル（人魚姫）のお布団がいいなと

リクエストしていたが、そんなもん近所に

売ってない。

そろそろ肌寒くなる季節だし、だいぶ迷いましたが、

少しだけ暖かそうなやつにしました。

これで少しはお昼寝できたらいいんですけど。

 

９月３０日

昨日、夫が「財布を失くした」と言うので、

今日、

紛失届けのため警察へ行ったり、

再交付のため教習所へ行ったり、

急ぎの仕事があるならアッシーしなきゃ、とか

お小遣い渡してばっかりなのにな、とか、

保険証も再発行？・・・

と、、次から次へと出てくることを

ぼんやり思い浮かべていたら、

最後の最後に、かばんを確かめた夫が

興奮しながら、片手に握り締めた財布を持って、走ってきた。

見つかった。あった。失くなってなかった。

しばらく、ひとりでおどったり、

財布（ボロボロ）にキッスしてみたり、

あふれんばかりの喜びを表現していたので

恥ずかしいなと思いつつも（アパートの駐車場だったので）、

それを邪魔しないよう、そのまま自由にさせといた。

盗人扱いした見知らぬおっちゃんに謝って欲しいよ、っんと。

 

今年一番の仕事した気になったけど、

誰も得も損もしていない。そもそも、何も起こってやしない。

でも本当によかった。

 

９月２７日

外食は土曜日に行きたい派です。

でも、昨日は迷い過ぎて結局行けなかったので、

日曜日の今日、行こう！と

お出かけしたら、「臨時休業」だと。

行く前ネット検索したときは、「営業中」とあったけど、

到着したときに「臨時休業」に変わっていた。

場所を変えようと思ったけど、

夫が「もうおくちがそこ」というので、

那覇の支店まで車を飛ばしました。

お昼の営業時間ももうすぐ終わりそうなのに

お店付近で大渋滞。もう一度ネットをよくよくみると、

「９月２７日（今日）を持ちまして閉店・・・・」

なにーーー？！

だから混んでるの？お客さんいっぱいなの？入れる？

ここも撃沈かとおもったら、

どうやら、近くの葬儀屋にて告別式のもよう・・・。

よかった。。でもお店やってるのかな～

と心配でしたが、通常通り営業していて、

なんとかいつもどおり食事できましたが、

食べ収めか～と思ったら少ししみじみ

してしまいました。いろんな人とたくさん

利用したのでね。。寂しいもんです。

それにしても、思い立ったときに閉店なんてね

こんなこともあるのだなぁ。

あれもこれももう食べれないのか～、残念。

９月２７日

昨日は、保育園の親子レクリエーションでした。

お楽しみいろいろだったが、

お楽しみの場所、ところどころに声掛けしてくれる

先生がいらして、それに意識が行き過ぎて固まる娘・・・。

「やらん」とか、「お父さんと一緒に」とか

何か意思表示をしてくれたらいいんだけど

マット式トランポリンはのりのりで遊んでいたので、

娘なりに遊びを選んでるだけなんだけどね。。

レスポンスの無さに追い詰められていく私。。

先生に申し訳なく思ってしまう心、焦る気持ち。。

そんな中、ビデオ上映会で、

踊る娘を見て、嬉しさと安堵感で涙じわっ。

まだやっていないコーナーがあったけど、

全て終わった感じがして、そのまま帰りました。

 

無反応な娘を問題視しまくる私。。

だからとて何か解決策を思案しているわけでもなく

なんとか自分がラクになる方法を探しているだけです。

経験値が少なすぎなんだと思う。

私が本当にやるべきことは、

こういう気持ちをたくさんたくさん飽きるほど

経験することなんだろうなと思っています。

思ってるだけで、具体的に何をしたらいいのか

よくわからないでいます。何でもやりゃいいんでしょうけどね。。

いまいち立ち止まって、あーでもないこーでもない

うだうだ理由を付けてはやらない日々。。

 

 

 

 

９月２５日

今日は、突撃で友人がキッズを連れて

遊びに来ましたよ。（掃除しといてよかった～）

気兼ねしない友達なので、

時間があっという間でした。帰ってすぐに

娘のお迎えに。

明日は、親子レクリエーション！！！

ドキドキします。

以前は、いやなことが起こりませんように

としか思いませんでしたが、今は

楽しみたいな、と単純に思います。

 

９月２４日

部屋の掃除、少しずつやっております。

今日は、サッシの窓（外側）、キッチンの窓（外側）

を、決行いたしました。

ピッカピッカにしたいけど、外の汚れは

あくまで外なので、だいたいで良いかと思います。

サッシや窓は、拭く箇所が、気付くとたくさんあって

少し時間がかかりました。枠とか網戸とか何気に・・・

キッチンや冷蔵庫、室外機周り、なかなか

思うようにきれいになりません。

「目に付くところだけ」とか、「落ちない汚れはそのまま」

という感じで、疲れの割りにすっきりしない。。

 

しかし、季節的に、すがすがしい。

今朝、娘を保育園に送ったあと、

たまってた感情がぐわっときて、

泣いてしまったけど、秋の高い空が私を

すぐに立ち直らせてくれました。

一見つらい出来事の中に、少しだけ

喜びっぽい色が垣間見れて

今も前向きでいられます。

 

 

９月２１日

生理前症候群から抜け出して現在

非常に穏やかでありまする。

娘のお迎えも緊張することなく、

幅寄せや接近運転に影響されることなく、

レジの店員さんの態度に影響されることなく、

・・・そう書くだけですでに多いに影響されてますよね、

おそらく。

 

最近、自分を姿を鏡でみて、ショックを受けるのは

自分の心がまさにそういう心、他ならなく、

ただ前を向いて生きているときは、鏡をみても

ショックを受けることなく、ひたすら肯定的に受けとめています。

それに気付くと、他人の目を必要以上に

気にしなくなりました。単にそれを世間では、

「おばさん化した」、というのかもしれません。

ただ、爽快です。私は私で、心の美しい人がみれば

私は美しく、そうでない人がみると、それなりなのだと

思います。

 

 

 

９月１９日

娘の食事全般について

ちゃんとしようと思うと、ひとつひとつが

気になって、完全に私のほうが詰んでしまう

状態が続いていましたが。

・とにかく好き嫌い激しい（野菜食べない）

・朝ごはん絶対に食べない（起きるのが遅い）

・スープだけのむ、具だけ食べる、など

・食べるのが遅い

・お口の中にずっとある、とまる

・遊ぶ

・ぼーっとして落とす、こぼす

・終わりかと思いきや「食べさせて」

・食事のデザートがあると頑張る素振りは見せる

・１時間以上かかるときもある

 

愚痴はこの辺で。子どもの頃私もそうだったので

わからんでもないのだが、

ずっと側についてちゃんと接しようと思えば

思うほど、やればやるほど酷くなる。

私が発狂してしまう。ので最近は、ほったらかしか

お父さんに丸投げ。

ご飯の支度さえ怒り全開でやってました。

単に私の月経前症候群だったんですけどね。

この間どうしてもそういう感じになるんだな。

イライラが酷い。

その期間が終了して、穏やかな日に戻ると、

今度は保育園から、「最近、食事が遅い」と。

いつものこと過ぎて、今更過ぎて、申し訳なさ過ぎて、

何も返す言葉がありませんでした。。

 

そんな中、野菜を千切りにして、少し塩ふって、

香ばしく少しだけ焦がしたあと、鍋にフタをして、

５分くらい蒸して、水分を飛ばして、ツナやポーク

などと和えると、もりもり食べた。

やっぱり、野菜の青臭さ、歯ごたえが苦手なんだな

とつくづく思った。

昔、スープか何かを作ろうとして加熱しすぎて

焦がしたのですが、それが

市販のスープのような、とても香ばしくなったのを

思い出してつくってみました。干し野菜もそうですけど

水分がなくなると、甘味などが凝縮されて

くさみもなくなり食べやすくなるんですかね・・・

幼児の食事の研究をしている方にはもっと

このことを広めて欲しいです。毎回野菜ケーキを

作るのは大変です。

 

９月１９日

予定通り、襖を外して戸道を掃除しました。

襖がとっても重たくて、四十肩も手伝って、

畳や床、壁などをちょこちょこアレしてしまいました。凹む。

無印良品にて、朝いちにアロマオイルを購入していたので

それをふりふり、去年買ったアロマデュフューザーで

焚き焚き、しながら拭き掃除を目についたところから

どんどんやっていきました。

はかどるわ～

休憩をとるたびに、今日はこれで終わろうかと

心が緩みましたが、なんとか３日間少しずつ

続いています。このまま連休も拭き拭きしようと思います。

そしてお部屋をパワースポットにするのだ。

拭き掃除なもんで、誰もきれいになったことに気付かないので

威張れなくて若干あれなのに、娘が帰宅後

第一声、「なんかにおう。。。くさい！」

orz

あなたたち（夫と娘）ほんとにアロマのにおい苦手よね・・

邪気があるんだか、ないんだかよーわからん

 

 

９月１７日

おとといくらいから急に、掃除モードになっています。

拭き掃除をしてお部屋を超きれいにしたいです。

いきあたりばったりふきふきしているのですが、

拭く場所多過ぎて途方にくれてしまう。

掃除は計画を立ててするタイプだったのに、それだと

いつまで経っても腰が上がらなかったので、

今回は目についたところからどんどんやっています。

明日は襖を外して戸道を拭こう。

沖縄地方、現在昼間ベランダに出ると、足の裏が

火傷しそうなほどスリッパが熱くなっています。

この残暑を利用して、部屋をピッカピカにしよう。

９月８日

先日、友人から生配信ライブの案内があった。

去年は、誘われるがままライブハウスに行っていたけれど、

コロナやらコロナやらで、さすがにもう無理ですよ。

 

というか、そもそも無観客ライブなのでライブハウスに行く必要もないのですが、

最近、エレキギターとか爆音とかそういう音がツラくなってきた。

今までその友人がおしえてくれる音楽をひたすらに聴いていたけど、

実際面白いと思っていたけど、最近めっきり聴かなくなりました。

娘が生まれてからも、移動時間や、ひとりの時間には

よく聴いていました。そのときはそのときで、ストレス発散＆気分転換できていたように

思っていたのですが、聴いたあと、子供にイライラする

パターンに気付いてしまい、もう聴くのをやめました。

 

小さい子供がいると、いつも神経がピリピリして

毎日イライラ棒をさせられているような感覚です。

常に危なっかしい。エレキギターなんて、

ピリピリしている神経にさらに、追い討ちをかけてるようなもんで。

当たり前ですね、考えてみれば。

バンドマンや、ライブ・フェスが大好きな人たちは、

おそらく「あまり怒らない人」というか、怒りを怒りで

表現できない人たちなのではないかな？

だから音楽で表現する。そしてピリピリする神経が気持ちいい。

そもそも怒りやすい人は聴くなよって話。

イギリスでパンクロックを聴いて暴動を起こすような若者は聴いちゃいかん、

ちゃんと怒りを怒りで表現できているのだから。

バンドマンって一見、恐そうな人たちと思うけど

実際は、穏やかで常識人しかいないですよね。

長年聴いていたロックンロール、怒りっぽい私には必要なかった

かもしれません。

 

９月７日

アニソン、かぁ。

いつからアニソンって言い始めたのかな？

かつて、アニメの主題歌を歌うのは、

ビジュアル系バンドだと思っていた。

しかし、何気に、シングル曲は何かしらの

テーマ曲となってると知ったのは

レンタルショップで働いたときから。

遂に、私の好きな東京事変までもが

映画コナンの主題歌を担ってしまった。

しまったというのは、まぁ、レコード会社の

えげつない商法にしらけるという

意味での「しまった」ですけど、

もう今更こんな正義感振りかざすのも

疲れますよ、ほんと。４６さいですからね。

本当はどうでもいいんだ。

自分ができないもんだから嫉妬ですな。

それにしても、アニソンランキングみてると

ぐっとくるやつが全然出てこなかったので、

私のコレ出ると嬉しかったのにな、ランキング～！（寂。

・スプーンおばさんのエンディングテーマ

・タッチの「チェ・チェ・チェ」

・タッチの「愛がひとりぼっち」

・スパンクのエンディングテーマ

・ピーターパンのオープニング（ゆうゆ）が歌ってるやつ

・メゾン一刻（多分これは出てると思う）

・みゆき

 

不二子不二夫の、怪物くん、ドラえもん、

服部くん、パーマンとか余裕で

フルコーラス歌えるよね

ゲゲゲのきたろう、キン肉マン、北斗の剣

タイムボカンシリーズのタイムボカン、

ヤッターマン、オタスケマン、

ダッシュカッペイ、ムテキング、

娯楽がこれしかなく、友達がいなかったのが

よくわかりますね。この辺でやめときましょう。

 

 

 

９月７日

娘ちんが保育園に行った。

先生の声掛けに「うん」と頷いたり、

目を伏せ気味にして、同意を示していた。

体育の帽子が狭くなっていたり、

シューズの履き替えにテンポが出てきたりで、

なんとなく成長を感じた。

 

毎日同じ景色だと気付けないものかな。

 

昨晩も娘の寝かし付けよりも自分の観たい映画を

優先してしまい（クライマックスだけ）

反省しながら眠りました。

 

いいと思うんだけどね、優先しても。

でも喜んでくれるんです。私が添い寝すると。

しかし寝ない！！！１寝ない。

あの優しいお父さんさえ、さじを投げ、

機械的に絵本を読んだ後は、

ほったらかしにしております。

だから私に。。。（-.-）

最近は、寝る前には私を探してくれるので

嬉しくて寝るまで耐えられるんだけど、

面白い映画してるとどうしても

気になってしまう（汗）

娘の寝るまでの行動一部始終↓

・お気に入りの毛布を噛み噛み

・ごろごろしたり暴れたり（顔に足蹴りをくらう）

・あくびするときに奇声を発する

・鼻水を出さずずっと吸ってる

・痒がる、ずっと掻いてる

・もうすぐ寝そうだな、と思ったときに「お水を飲む」と言い出す

・もうすぐ寝そうだな、と思ったときに踊り出す

・もうすぐ寝そうだな、と思ったときに鼻歌を歌いだす（大きめ）

・もうすぐ寝そうだな、と思ったときにお父さんの観てるテレビを観出す（お父さんテレビ消す）

・絵本を読んでいるときに関係のないことを喋る

・結末が気になっている映画が終わった直後に寝入る

 

寝かし付けは修行です。

どれだけ平常心で居られるか？

自分との戦いです。最近、ようやく最後まで

穏やかな気持ちで通せ、娘の寝ないっぷりに腹を立てることなく

（焦ることはあるが）、娘の寝顔を拝めるので（ほとんど寝顔を

見せないように亀のポーズで寝る、何ゆえに？そんなに寝顔を見せたくないのかな）

就寝時は、素敵な時間に変わりました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

９月６日

真実を受け入れると

怒りがどっか行きます。

しかし、真実は基本、

社会が喜ばなさそうなこと。

それでも真実は真実で、

そこに在ることを認めないとですね。

 

『不妊治療して子を授かったのは

自分の保身のため』という真実です。

こんなこと堂々宣言したら、誰も彼も不愉快です。

ましてや我が子が聞いたら？これを

理解できる年齢になったら。。

言えません。口が裂けても。

でもいつも自覚していないと、

「お義母さんが孫を欲しがるから」

「夫は本気で止めなかった」

「誰も子育てがこんなに大変だとは言わなかった」

「社会はこんな子を想定していない」

「ほっといて欲しい（拗ね、いじけ）」

等など、誰かのせいにしたりして、

歪んだ怒りが外に向いてしまうようなのです。

責任をとりたくないと思ってしまうのです。

とても利己的な理由だけど、

この真実はいつか、娘をも

癒すときが来ると思っています。