いつも自分のがっかりな部分に
気付いてため息を付いたり、後悔したり、
落ち込んだり、振り払おうとしたりしています。
今日のメニューはこちらです。
【無意識の淡い期待】
自分の期待通りではなかったときに
すごく落ち込みます。無意識であれば
あるほど落ち込みます。
期待通りにいかないなんて、早い人だと
幼稚園で気付いたり、遅くても思春期で
終わってるような気もしますが、
私は、
現実を直視するくらいなら
淡い期待のままの方がいい、
というような選択をしてきたと思います。
ひとりの世界がダメージが少なくて済む
本気で４０までそんな感じでした。
私が意識的に望んだというより、
実際に試練は何一つ訪れて来ず、
機会を得られなかった、という話です。
しかし、出産、子育てというものは
すべて洗いざらい、何一つ許してはくれません。
自力で何かをどうしようとしても
何一つ、期待通りにはならない。
と思います。
期待通りになっている人はほんとに素晴らしい。
ただ、こどもたちがムリしてることを
直隠しにしてる可能性もあります。
親が何の苦労もなく子育てができるとは
思えないです（主観）
扇風機が壊れた。
２００３年くらいに買ったかなあ。YUASAと書いてある。
このシンプルな有能せんぷうき君の
おかげで扇風機が大好きになりました。
室内干しで大活躍。
酷使し過ぎて、首からもげた！そこー？
電気系統はまだ正常なので、顔の部分を
柱の部分にただのっけて使っている。でも動かすと、
作動したまま首が落っこちる。出かけるときは
電源から抜く。
早く新しいのを見に行きたいけど
何気にまだ使えるし、気に入ってるし・・・。
でも首がもげる扇風機はすごく使いづらい。
５歳の娘に、
毎日怒ってばっかりのおかあさんに
どうして優しくしてくれるの？って
訊ねたら、
「やさしくしたいからだよ」
と、どうしてそんな当たり前のこときくんだ
という雰囲気の口調で返事された。
これは、大人は思いつかない。
夫にも問題を出したが、答えられない。
この返答は私の宝物だ。
今の夫に言っても響かないだろうと思う。
５年後、１０年後の私、へたすると１年後の私は
この返答をちゃんと覚えてるのか甚だ疑問です。
娘は徐々にその答えとは遠い人となるだろうけど
それはそれで。
娘は発達障害なのかな、やっぱり。。
ADHDの親のコメントをみるとなんだか共感できるし。
療育行ってたよ確かに。他人からすると
療育行ってた事実があるのになぜそこ否定する？
という感じだろうなぁ。まだ認めてないのかな、私は。
でも今は暴れたり暴言吐いたり、問題行動というほどでもない。
まだ５歳だし。
やっぱり受け容れてそれとしてやっていくのを
選択すべきなのかな・・・。ただ日は過ぎていく。
症状が出るのは今からなのかな。だいたい親のコメントは、
小学校低学年～中学校にかけての子が多いし。
知恵を付けてから始まるのだなぁ。
そして親がまだコントロールできるのかできないのか
不明、まだ希望を持っている年齢、そんな感じ。
高校生にもなるともう諦め感と疲弊でほったらかす
ことしかできないという感じがします。
男の子の場合は、暴れたり、物壊したり、暴言吐いたり、
人のいやがることをとことんやってくるような印象で、
女の子は、やるべきことは何もしないのに、
おしゃれや他人が理解できないこだわりがあったり。
あぁ、なんだか娘。。そうなりそう・・・。
他人がいると髪をいじいじ、うんともすんとも
言わず、犬も触らず、何も意思を示して来ない。
本人は恥ずかしいというが、何も喋らないと
もっと恥ずかしいんですけど？？？
今からだろうなぁ。今は可愛い盛りだけど
これから知恵（反抗する心）を知ったらどうなるか！！！！
知らんし。なってみないと。
いわゆるグレーゾーンってやつで苦しみそうですね
期待せず、杞憂せず。今、今、今。ここ。ここ。ここ。
に集中しよう。
これだけブログで反省しているつもりが、
毎日娘に対して怒って冷たい態度をとって
しまいます。反省しては、何かを試そうと試み、
失敗して結局怒る。これの繰り返し。
自分の出来なさ加減にもううんざり。
でも諦めない。諦めきれない。
他人にほらみろ、だからそうなんだ、
ジャッジされるくらいなら頑張る。
出来なくても頑張って、人から本当に
ジャッジされるようになれば、私の勝ちだ。
他人からのジャッジ、今は妄想。
４６歳の私に助言してくれる人などいない。
私は何も頑張ってなどいない。
何もしていないし、何も悩んでいない。
イヤイヤ言ってるこどもおとな。
とりあえず、今日の学び、書いときます。
公園にきても、他人の目を気にして遊ばない娘。
ブランコのる？あっち行く？ときいても外では
うんともすんとも言わない。これにいつもきれてしまう。
そんな娘に、「ほれ公園だで」と言ったところで意味なし。
私が率先して遊具で遊ぶ。娘の手をひいて
あれやろう、これやろうと誘う。そうすれば娘は
通常通り動く。
結局、ひとりで遊ぶタイプではない。
よく言えば人ありきの心やさしい娘
（ハイ、また淡い期待で撃沈のフラグたてました）
なんて、単に、私を巻き込んで
恥ずかしさを緩和するという苦肉の策かもわからん。
それでもいいよね。もう疲れたよ。
なんとか楽しく過ごせないもんかね；；
雨のせいか、むりな股割りストレッチのせいか
昨日は絶不調であった。行動の遅い娘にイライラ・・。
保育園でバイバイのときも雑にぷいとやってしまった。
こんな自分にもうとことんいやになってしまった。
迎えも疲れ果て、「みてみて」攻撃も、「ぺろりシールもらえたよ」
いろいろ言っていたが、ひと言発すると爆発してしまいそうで
結果無視してしまい、怒りが去るのをずっと待っていた。
ダメダメです。
これを世間では虐待というのでしょう。
虐待する親の特徴が何気に私に当てはまっていて
悲しいのと悔しさでいっぱいです。
追い詰められております。最近は、こどもが
怪我をして病院に行くと警察に通報されるそうな。
おそろしいです。追い詰められているのに
さらに追い詰められる。
世間の目におびえていたら、本当に大切なことを
見失ってしまう。他人の目は気にせず、
自分の子育てに集中しないといけないです。
ようやく週末！と思ったら夫は仕事で
午後から出かけてしまった。
大丈夫、昨日がきつかっただけだから
今日は大丈夫。
娘が大好き。でも少しお世話に疲れたんだ
もう５歳。夫は、「少しくらいほうっておいて
大丈夫だよ」と言うが。頭ではわかってる。
私もそろそろ変わりどき。
でもそういう問題ではない。
保育園での喋らない時間８時間、
家でのカラ元気７時間
この落差に、解決策のなさ、
どう頑張れば良いのかわからない
家では喋るんです、と言ったところで、
他人は娘が喋るのを笑うのを
一度も見れてない。
もう家では普通なんです、
という証明の出来なさに
とことん疲れました。本当に。
毎日、送り迎えだけで緊張。
その緊張が昨日は爆発してしまった。
ついにグランドピアノの
レッスンルームで弾いてきた。
（購入じゃなくてすみません）
３０分８８０円×２＝１７６０円也。
仕方ない。
それにしても時間なさ過ぎ。
最近、家では全く弾けなかったので
思いっきりヘタくそな自分を満喫してきました。
ひと言で言えば、とても楽しかったです。
行く前に、この誰も喜ばない、黙殺されてきた
私のピアノライフについてもんもんと
考えていたのですが、全て自意識過剰
ということで、考えるのも面倒くさくなりました。
これがおばさんになるということですね？
おばさん実感するの、最近多いな。。
１０月に入って、おそらく初めてじゃないかな？
こんな土砂降り。
雨は大好きですけど、こんな日に限って
お水は無いは、お米は無いは、
トイレットペーパーはきれるはで、
朝から濡れてばっかりです。（傘、園に忘れたし）
おまけに今日は、娘が大好きなお外遊び
（遠くの大きな公園までお出かけ）の予定で、
一応は、体育着で出かけたのですが、
「中止」な雰囲気。なんだか気の毒でした。
起きてすぐ
「あめだから、がっこおやすみ？」
と言っていた。残念、、先生は
「ま予定、組み直すかなぁ、どうかなぁ？」
とおっしゃっていて、未定な感じ。。
コロナとはいえ、最近やっぱり
どこもかしこも気が緩んでいて、
私もつい公園にでかけたりしますが、
結構な人です。そして案の定、感染者が、
先月くらいまでは４人とかだったのに
最近は３６人とか、一気に増えています。
死亡とか、再感染とかよくラジオで
聞くようになった。
感染する人はする、しない人はしない。
守るべきこと守っとけば
感染しない気はするけど、どうなんでしょうね。
数ヶ月前から、
自分の負の感情に気付いたときに、
それを見つめ、認め、癒す、という
ことをやっています。できれば
癒しの後、すんなり手放すことができたら
いいのですが、どうやらそれら負の感情が
生きる原動力となっているようで
切っても切れないというか、
どうも、ポジティブな感情と同じとこに
いるのです。絡み合っているような
単にそのときどきで姿を変えているだけな
そんな感じ。ポジティブにがんばろうと
生活してると、気が付くとそれ（負）になってる。
今日もまた、新たな負に気付いてしまった。
私が嫌悪感を抱いている親戚は、
私自身、私そのもので、魂的に同じ課題を抱えている
ような気がした。
だから私だけがカルマ的なことを解消しても
おそらくだめで、家系全体のカルマなんじゃないか
と。とうてい私がたちうちできることじゃないです。
よって、エネルギーワークを私だけが受けても
あまり根本的な解決にはならないのだろうと
感じた。結局、どの宗教もスピリチュアルも
一緒ですね。家族を巻き込むという。
だからいんちきって言われるのですね。
ムリだもの。でもきっと真理。でもムリ。
のめり込むと破綻する。。
やっぱりそうなんだとがっかりしています。
都合の悪いことは言わない。商法だから。
悲しいです。しょうがない。
股割りをして、
どうこうしようということでもないのですけど、
やっています。一度でいいから、あのピターッ
ってやつ、足を広げて、胸を床にやってみたい。
数日やってみての感想、というかまとめ。
【やる前に、各関節を温めたり、ほぐしたりする。
・足の甲
・足首
・足の指関節
・ふくらはぎ伸ばし
・膝曲げ伸ばし、
合間合間に、
・手の甲
・手首
・指の各関節
・肩
・肘
も、少しほぐす。
体が少しぽかぽかしてからはじめる】
どうやらムリに引っ張るので、
全関節が関わっているようで、
一箇所が固いと全体の固さに
つながるような気がします。
私は、腰に関しては意外にも柔らかいようで
足を閉じて曲げると、すんなり胸がつきそうな
雰囲気があるのですが、足を開くと、膝の内側が
とても引っ張られていて痛みを感じます。
なので痛くない角度を探しつつ、徐々に
腰を曲げていく、というやり方でやっています。
さてと、今から午後の部、やってこ。
昨日は娘の５歳の誕生日であった。
ケーキ屋さんがお休みだったので、
前日にケーキを受け取り、ろうそくふぅ～
も前日にした。ケーキは２日連続で食べた。
なんだろな。可愛い写真が撮れて嬉しい。
ここまで健康に育ってくれ、嬉しい。
いつも思う。母の愛は条件付きだと。
三輪さんが言うのだもの、「無償の母の愛」って。
違うよ。無償の愛はこどもの方なんだよ。
その証拠に、私はどんな母でも幸せでいて欲しくて
いつも恋しく思う。自分の幼少期を思い出すと
きっと母が居るから、泣いてしまうから
思い出さないようにしてるけど、
もしかしたら嫌われてたかもしれない、
放っておかれたかもしれない。
その可能性を飛び越えて、ずっといた母の
情景が体に染み渡っていてそんな議論
無意味になる。でも娘に対しては、
成長するにつれ、要求が大きくなる、
しかしどうしても他の子と比べてしまい、
もうとにかく健康なだけでいいから
という具合になってしまう。
娘の愛に応えたいです。しかしいつも
疲れてしまうんです。大好きなんだけども。
誕生日、おめでとう。
暇ですが、家のこと以外、何もしようとは思いません。
なので、股割りに挑戦しております。
ずっと前にもやってみたのですが、毎日痛いだけで
出来てるのか出来てないのかわからないので
そのまま自然消滅しました。そのときは何も調べず、
イメージのまま取り掛かったのが悪かったようで、
今回インターネットで調べたところ、
・必要なトレーニングがある、
・少しずつ時間をかけてやる、
・伸ばして気持ち良いと思うくらいで痛みがあるときはやめる
おぉ！
やっぱり痛いのはダメなのかと少し安心しました。
これなら続けられそうです。
それにしても、必要なトレーニングの段階、
ランジのポーズにて、すでにグラグラして
ちっとも立てません。ひっくり返ってはひとりで
笑っております。なぜにこんなに立てない？
びっくりです。しかしもう片方やると立てる。
体の左側が明らかに弱ってるみたいです。
四十肩も腸の痛みも全部左、
おまけに寝たきりの母も左半身が機能していない。
右は元気。何、この家系。
昨日のテレフォン人生相談は重かった。
夫に勧められたにも関わらず、
ダウン症の検査をしなかった後悔と
プラス難病で生まれた子への不安。
ダウン症の顔の赤ちゃんをみると怯む、
可愛くないと思う、しかし、毎日病院へ通う。
放ってはおけないから行くのだ。
「放っておけない」これが全てだと思った。
泣けた。
先生曰く、「これは後悔じゃない、決断だと思います」
生まれる前に思った「この子は私が守る」
確かに嘘じゃない、でも、まだ知らないのだ。
本当に生まれたあと、不安、可愛くない、幸せじゃない、
でも放っておけない。全て現実。
決断には時間がかかります。ゆっくり、毎日。
この母の強さに、夫がついてこれるかは微妙です。
娘が昨晩、
「こわいゆめみた」と言って
私を起こしてくれました。
トントンしたらすぐ寝ましたが、
しばらくしてまた起きて
「かゆい」
私も風邪を引いていて
眠れずにいたので、娘の背中に
ボディクリームを塗りました。
それでも「かいて～」と言っていたので
うちわであおいだら寝ました。
毎日こんなんだったらいいのになあ。
朝起きた娘、「ふくろうのみなさんでーす！！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
っていう夢みたよ！」と言いながらくるっと回って
おりました。そのあと楽しい夢見れたのね
よかった。
引き続き、自己開示と自己呈示。
このテクニックは、自分のことも他人のことも
よく知らないと出来ないですよね・・・。
「私、実は実家が貧乏で・・・」と打ち明けたとして、
打ち明けた相手が、、、めったにないかもしれないけど
この時代、この貧乏な状況を、
「暖かい家族があった」、とか、
「犯罪も犯さず誠実に生きてきた」と良い解釈を
する人も多い。もはやそれが自己開示
なのか疑問です。
相手がどういうことに価値を置き、
何を重要視しているのかを知らないと
だめですね。それを知るには、
相当の月日を一緒に過ごす必要が
ありそうですね。。。。
だから初対面とか、あまりよく知らない人
に対して突然やることじゃないのだなぁ。
ふむ。また大怪我するところだった。
私に、自己開示も自己呈示、どちらも
できる相手は全くいませんでした。というオチです。
