面倒なだけならやる
これを座右の銘に頑張ってましたが、
今日生理が始まった・・・。
は？
今月９日に始まり６日ほどで終わったばっかりなんだがのう。
そんなに体調も悪くなく、動けてたし・・。
そういや、おとつい左の肩甲骨に痛みがあり、
私もそろそろ４０肩？５０肩？（年齢が微妙ですが）
かなと思ってたら、今日は右の肩甲骨が
筋肉痛のような痛み・・
これはもしや風邪だったのかもしれない
と、警戒してたら、こんなことに。
全くの想定外だから！これだから！
わっかんない、コントロールできない。
生理不順？とも言えないし。。わけわからん
はよ、終わっていいや。悲しいけどさ。
完全にやせ我慢だけどさ。
昨晩は新月だったので、
新月ノートを書くため寝るのが遅くなってしまった。
寝坊した。
お弁当も朝ごはんも作れず・・
夫はいつもどおり娘のためにホットケーキを作ってくれた。
眠い。そして朝から娘と動画。。
福祉プラザへ行くか迷い中。娘はきっと行きたいと言うだろう。
行くなら今動かないと時間的に厳しい。
そして私は動かない。。。行きたくないのだ。
献立決め、作る、片付け、
食器＆鍋類＆まな板（これが一番いや）を洗う煩わしさ、
夫に手伝って欲しいと思ってるから
面倒くさいんだ。
「これは自分の仕事、むしろさせてくれ。」
という気分です。今は。
１１月のなせるわざです。回復期。
暑くもなく寒くもなく。４月になったら
また夫に丸投げするのだろうか？
気付けばいつもそうじゃん。
今の状態、継続できるようがんばりたい。
食器をきれいにする、台所をきれいに保つ、
これは自分の仕事と決める。
水に浸けられていないご飯茶碗がカピカピになっていても、
ここにある食器をきれいにするのは
無条件に私だ、と決めて、
食器を洗うまでは寝ない、
明日の献立を決めるまで寝ない、
できなかったらすぐに次。
【現在の座右の銘】
－面倒だけが理由ならやる－
よくわからないことはやらんでいい。
誰かのために、とか、みえ張って、とか。
現在、継続中の無理してがんばってることは
一応続ける。
娘の、
かゆがり、眠らなさ、足癖の悪さ、
どうしようもないことにこだわり、
グズり続けること、泣くこと・・・。
これらが私の体調の悪さにプラス
されると、パニックする。
こんなときこそ、どうしたらいいか？
と解決策を前向きに考えるべき
なのだが、いつも娘と同じように
文句言ったり、そっちが悪いだの
だんまりだの、一緒になって
むしろ娘の倍不機嫌になるから、
情けない。
このときだけが私の成長するチャンス
なのに、意地をはったり、
自己否定していつもの癖に走ってしまう。
今、お部屋の使い勝手や風水を考えるのが
楽しい。うん。やばい傾向。現実逃避したいとき
こういうことにハマり出すのよ、私は。
実際、すでにアマゾンでポチポチやってる。
夫のアカウントだから、自分ではまだ
大丈夫だと思っている。
少し前まで、スピリチュアルの施術（２～４万）
やる気まんまんだったし。今は、私は受ける
状況じゃない、立場じゃないことがわかって
とりあえず暴走はしていない。飽きたとも言う。
正直とても自分が信じられない。
母の大好きだったカフェへ、家族で行こうと
計画を立て、いろいろ進めてきたのだが、
前日、念のためそのカフェに確認の電話をしたら
「天気の良い日だけやってる」とな。
要するに、閉ってます、と。
あれだけ「いつでも開いてます、予約は承っていないので
いつでもいらしてください」と言っていたのに。
なんか対応が面倒くさそうだったから
あやしいな～と思いつつも、ことばだけを
頼りに計画を進めてたけど、絶対むりかも
という思いも。
だから個人経営はいやなんだわ
と悪態を付きたくなったが、だめだめ、
被害者意識は×××ダメダメダメよ！
と思いつつも、ムカつきながら、
あぁぁぁ、どうしようまたお店探さなきゃ～
とおたおた、もう明日行き当たりばったりで
いっかな～などと後ろ向きでいると、
姉が代わりの店を見つけてくれ、
車椅子確認済み、介護タクシーの時間も
即座に変更してくれ、私があわわわわしてる
うちに、話は整った。さすが姉、仕事がはやい。
そして、なんて無能な私、妹。へこむ。
何が最高になるようがんばらないだよ。
恥（ハズ）い！何一つ確定できず、へこむ。
でも凹むのは、やっぱり、陶酔に他ならないので
反省をしつつ、前を向いてがんばろ（いや、がんばらない）と
思い至りました。早朝、連絡の取りにくい父に
連絡をとらないといけないというミッションを
残したまま、当日。
いろいろスムーズに進んで
あっというまに、終わりました。
カフェも最高で、美味しく、親切で、居心地が
良かったです。
母も笑顔あり、無表情あり、おしゃべりあり、でした。
施設のルーティンに比べて、
あまりに短い時間だったけど、気分転換できただろうか
やっぱりこの家族は姉でまわってるなと思いました。
父のあまりのテーブルマナーの悪さに
動揺しっぱなしでしたが、自分も食べてばっかりで
人のこと言えないので黙ってました。
父は、ハンバーグセット。
父曰く、「お昼食べてきたから食べない」
なら注文すな！そのあと、姉に食べろと
強要。しかもそのまま置いときゃいいのに
取り分けたつもりかせっかくの盛り付けを
ぐじゃぐじゃにしてお皿を渡す。
車椅子の母より、父がひやひやでした。
きれいに食べるわが娘４歳が誇らしかったです。
自分の役割を自覚するようになって、
なんだかんだで、この家族でよかったと無条件に思えるように
なったと思う。
娘が何の前触れもなく唐突に、
「まるかめしょっかん」とか
「ほこりとるならクイックルハンディ」
とか言うもんだから可笑しい。
最近は、もっぱら、ファントミラージュの
ダンスに夢中。踊りながら
「髪バッサーなってる？」ときいてくる。
いと可笑し。
昨日は、焼肉を食べてきた。
ゴールデンウィークぶり。
娘は、ナンとラーメンとたいやきと
チョコソフトクリーム、のみ。
鶏肉が食べたいと言っていたのに、
美味しくなかったらしく食べなかった。
なんというラインナップ。
かつては、
外食→美味しいにきまっている→高額
→元取らねば→娘食べない→ムダ→怒り
というフローチャートであったが、
外食はこんな感じとわかれば
どうってことない。
逆に、お店のは食べないのに、
私の作った唐揚げは食べてくれる。
そう思うと嬉しくてニンマリしてしまう。
その夜も、豆腐の味噌汁
食べてはくれなかったですけどもね。。
「豆腐、食べる食べるー♪」からの
ひと口食べ、「もういいです」
なもんだからせつな。
あさって、施設にいる寝たきりの母を、
母の好きだったカフェへ、家族皆で行く予定。
今週はあいにくの天気になりそうだけど
楽しいひとときになったらいいな。
なれなくてもいいけど。無理しない。
最高になるようがんばらない。
「妹」と「娘の母」をがんばる。
等身大、自分の役割。
数え切れないほど、してもらったたくさんのこと。
身にたくさん感じて、感じようとがんばらず（しつこ
愛、さんさんと。
昨日、お水を買いに行くため夜、
アパートの階段を降りていると、
上階の奥様とバッタリ遭遇した。
娘が２歳くらいのときからいろいろ話しかけて
もらっているのに、娘だんまり、どころか避けるように
スタスタ知らんぷりして行ってしまい、
毎度気まずいの連続だったのだけど、
昨日は、「どこ行くのー？」の質問に、
「お父さんのとこ」と答えた。
私が咄嗟に、「お水屋さんに」と答えようかと
思ったがいや待てよ、と娘の顔を見ながら
しばらく待っていると、自分で答えてくれた。
奥様「いいな～、おばさんも一緒に行っていい？」
に、頷く娘。
そしてアパートの周りを、奥様と手をつないで散歩。
こんな日が来るとは。
奥様も「今日は珍しい！」と言っていた。
車の中で「もうおねえちゃんだから！」とえばっていた。
正直、もう何も心配はしていない。
気付けば土曜日。
何も買うつもりはなかったが、
娘の服や虫除け、水鉄砲、前から
買わなきゃと思っていたものを購入。
それがひきがねとなり、
幼児雑誌めばえ、ドーナツを
勢いで買ってしまった。雑誌の付録
のクレーンゲームの組立てを
説明書なしでやり、ぐったり。
楽しかったからいいけど。あとから
説明書みつけた。
ついでにクリスマスの飾りつけも行い、
今日はなんだか前向きな良い日だった。
等身大でいい、何も頑張らなくていい。
なんというか、できることだけやってきたから
今があるわけで。
書くのも面倒なくらい、今日は何も考えていない。
私がなかなか自分を楽しめないのは、
自分でま、いっかと思えないのは、
なぜなんだろう。（まだ言ってます）
もはや、それ自体が私の人生かな、とも
思い始めています。
原因はたくさんあります。そうか！なるほど
と思うことばかりだけども、しかしどれも
だから？それで？となり結局、解決には
至らず、なんとかそうならないように
しようと思うだけで、しかし毎回避けられず、
４５歳。行き詰った感。他人とはもう会話すら
難しい状態。身近な人には甘え（感情をぶつけたり）
とことん自分を下に設定しても、
何を喋べっても傲慢さが前面に出る。
頑張る。私の「頑張る」は、怒らないようにする
とか、家事をてきぱき頑張るとかなのだけど
夫が言う、私が頑張るべきことは、全否定になったとき、
いいところもある、プラスもある、と方向変換すること、だそうだ。
ふむ。全然ちがっててびっくりした。
中学生の頃、大人になれば、自動的にトレンディドラマのような生活が
できると思っていたのだが、全然ちがっていて、
社会人になっても、がんばっていれば
社交的になり、華やかな生活ができると思ってたり、
正直、不妊治療を受けたのも、何かに没頭したかったからで
授かった今でもなお、こんなことでうじうじしている。
自分ひとりで生きている、この考えを心底改めて
父母、今まで関わってきた人たちに
ありがとうと思え、頼りにされたいではなく、
もっと頼れるようになれたらいいなと思う。
鯉にえさやりをしに、運動公園の池へ
出かけたのだが、えさを投入した途端、
大量のハトが飛んできて、娘が泣いてしまった。
あの目、鋭いくちばし、足の爪。。。
そんなのが大群で近づいてきたら
さすがに恐い。鬱陶しいのでとっとと
えさやりを終えて、運動公園内の公園へ。
帰りに雨が降ってしまい、雨宿りしつつも
車までの距離があったので結局少し
濡れてしまった。
早めのクリスマスのプレゼントを注文した。
ハロウィンもそうだけど、当日よりも
１ヶ月前くらいが一番、気持ち的に盛り上がると
思っているので、クリスマスはケーキのみ、
プレゼントを早めにして、楽しみを分散することに
しました。ファントミラージュのいろんなグッズ。
番組もあと４ヶ月で終わるし、どうしようか
散々迷ったけど、考えるのも面倒くさくなったので
ええええぇぇぇい！と
気合を入れて支払してきました。
ファントミリスティ、ファントミトリック、秘密キー、バッグ
やれやれ。
プリキュアもさほど遊んでないし。
その超短期間のために一万円余り・・・。ため息出ちゃう。
５月の検診から、娘、身長が４センチも伸びてる。
嬉しい。 ４歳１ヶ月で、91センチ！
平均的に超小さいけど、伸びてることが嬉しい。
家事や準備に追われているとき、
適当に相手したり、生返事したり、「これやっといて」
と効率を重視した途端、いやいや病が始まる。
何度も何度も同じやりとりをし、
「できるのにやらない」などと言わずに、
毎日同じことを教える（特に洋服の前後など）。
気にかければ気にかけるほど、
応えてくれる。
遊びはちょっともう、、厳しい。
続かんし、意味不明だし、
道具（おもちゃ）あるのに、パントマイムのように
エアごっこだったり。。こんなもんと思えば
いいのだけど。なんか「えぇ？こんななの？」
ってまだまだ "思ってたんとちがう" が多く、
戸惑ってしまう。
最近、昼寝もしないし、夜も１０時に寝るなど、
ちっとも寝ないので、朝早く起こすことと、
１日１回、外遊びをたっぷりさせるようにすると、
夜７時半くらいに寝てくれる。ただ、お父さんが
帰ってくると、寝るのを我慢して遊びたがるので
なんとかお父さんが帰る前に寝かせたいところ。
こうやってうまくいった前例をつくると、またまた
うまくいかなかったときにイライラするので、
力まずに適当にやりたいと思います。
宅建の法定講習の申し込み。
更新はすべきだなぁ。もはや一生
使うことはないと思っていたので
放置していた。
それにしても総額およそ １６０００円也。。
受講料 12000 円
住民票抄本 200 円 （住所変更のため）
証明写真 800 円
証紙 4500 円
コピー 20 円
他にパーキング代 400 円
交通費 1000 円
県庁の建築指導課にて、住所変更。
さてお願いしようといろいろ準備してると、
取引士証をコンビニのコピー機に
忘れたことに気付きパニックしたのですが（ベタですね）
なくても期限がそもそも切れているため、大丈夫でした。
ほ。
「では確かに受け付けました。」をきいて
ほっとしたのもつかの間、「名簿に繁栄するまで
数日かかる」 とな！それはいかん。この足で
宅建協会へ法定申し込みしに行くのだから！
また証明書らしきものにスタンプをおした
コピーをもらい、ことなきを得ました。
さいごに、県庁のパーキングに止めれば無料だったようです（オーノー！）
駐車料金を気にしつつ、
急いで、宅建協会へ。
書類を書き間違えても、「いいですよ～」、
取引士証を忘れたと言っても「大丈夫ですか？！」
とすごく心配したそぶりをみせてくれる。
ありがたい。どうもありがとう。
粛々と書類への記載、押印、提出物を出して、
あっさり終了！
忘れた取引士証を回収しようとコンビニに寄る。
店員さん、忘れ物コーナーをちらっとみて、
「ないですね～」、カードタイプの免許証なんですが？
と訊くと、コピー機にないか、探してくれたけど、
そこはもう自分でみました。また戻って、
忘れ物コーナーからA４サイズの書類を出して、
「これじゃないですよね～？」
「これでもないですよね～？」
全然ちがう。本当になければいいのだけど、
こんなの誰がとる？捨てる？
絶対ある。なければいっかなと思った瞬間、
店員、クリップボードをみて
「あった！」
私も目が悪いから全然見えなかった。
ごめんね、ありがとう！そそくさ帰りましたとさ。
濃い１日でした。
どこでもおとなしくしている娘に
助けられました。おかげで沢山の
笑顔をもらえましたよ。
県庁ではお菓子ももらった。
恐いおじさんしか来なさそうだしね、
建築指導課なんて。
待ちに待った３連休（うちは２連休だが）、
なぞの風邪（私の話）、治ったら治ったで、
おそらくPMSでの超自己否定、
夫へのいちゃもん付け＆からみ。
体調不良の回復、からの自己全否定
これをどうにかできんのかな
いよいよ本格的にいろいろ無理な気が
してます。無理だろうが何だろうが、
何も変わらない生活が続くだけですが。
そんな中、毎週自発的に行っている、
療育同窓会もどきに行ってきたけど、
初対面の人がいて、すっごく場をもりあげていて
とても和やかだったのだけど、
外に出た途端、目を全く合わせてくれず、
会話もすることなく、、
なぜかそのギャップにすごく疲れた。
いろいろ考えて勝手に落ち込んでたのだが、
考えてもムダなことは考えるのを今すぐやめよう。
その後、その足で車のオイル交換へ
ホンダに電話すると、「もうずっといっぱいです」とな
なんだそれは。「何日以降ならば・・」、という流れもなく、
諦めて欲しいニュアンスなので、
オートバックスでやろうと電話をきって
すぐに行ってきた。そこで修理を終え、カーピットを
出る際に「オーライオーライ」としてもらってるにも
関わらず、他の修理中の車にバックで激突しそうになり
もう今でも心臓がバクバク。
どうして私は・・・。もうしんどい。恐い恐い。ほんとに。
そんなこともありつつ、帰宅すると、
ホンダの定期点検のはがきが届いており、
あ～、早まったなぁ、と思ってたら、夫の電話に
その定期点検の案内の電話があったそうな。
「いつ来ても大丈夫ですから」、ですと。
意味不明。
失敗とか、勘違い、とかはわかる。
どういうシステム？オイル交換だけの
お客は断っているのかしら？
どうも、単純に、やるべきことを
ばばばとやると、こんなこと
（他との絶妙なズレ、事故未遂）
がおきるからいろいろなことを、
全部前倒しでするのではなく、
出来るだけギリギリでやるのも「あり」なんだなぁ。
１日待てばスムーズに行ったものを。
宅建取引士の住所変更と
法定講習の申し込みを、
娘に付き合ってもらって、１日かがりで
やってきた。
更新したのが、５年ほど前なのですが、
何も覚えていないのだなぁ、私は。
本の返却日でもあったので、
まず図書館へ。返却後、役所へ。
そこで、住民票抄本取得。
自動発行の機械が「今日からメンテ」
だそうで、窓口へ。
続柄、マイナンバー、住民票コード
がありなのか、なしなのか、よくわからず・・。
毎度のことなのに、慎重になる。
書類に不備があれば即返される、
書き間違えるとすぐに書き直し、
という、かつてのお役所体質の対応
が頭に染み付いているので。
今はずいぶん優しくなった。本当に！
こちらさえしっかりしていればスムーズ。
だから、アンドロイドのような
対応された方がむしろ、助かる。
パーキングの「キヲツケテ、オ、カエリ、ク、ダサイ」
の機械のアナウンスに、心が温まって、
本気でありがとうと言ってしまうし、
私はもう本当に心が、擦り切れたのだろうか
宅建士の変更手続き、法定講習申し込みの
手順をば、覚書しておこうと思ってたのに。
脱線したので一旦終わろう。
