奇跡講座ワークブック２周目 レッスン１０９
「私は神の中で休んでいます」
またも昨日自我が大爆発した。もう聴く耳持たんよ、自我。
腹痛＆下痢、今日の頭痛と、おそらく体調不良が原因だとは思う。
この気付けないほどの体調不良が、知らず知らずのうちに。
どうしようもないけど、ワークするしかありません。
神の中で安らいでいる私、だけが私と言えます。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン１０７
「真実は、私の心の中の誤りを訂正してくれます」
頭では理解してる。葛藤や不平不満、後悔、不安、恐れの元となる
「肉体・個人の私」というものは幻想であり、現れたり消えたりする
もの。それとは別に、幻想ではない本来の姿の「私」がある。それは
霊でありひとつのもの、神と同じもの。
穏やかさ、愛らしさ、幸せそのもの。
でもこの世界を信じている限り、それは知覚できない。私は、人は
生まれて死ぬ、と思っているし、重力も感じる。スイーツ食べたくなるし
この季節になると頭、目鼻、陰部、足、痒くなる。姉の計画を想像すると
どきどきしてくるし、すごく疲労感を感じる。父が恋しいし、自分に
そんなこと思う権利ない、とも思ってるし。そんな自分に酔いしれて
涙したり。まさに自我多し。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン１０５
「神の喜びと平安は私のものです」
私のもの、というより、そのもの、という気します。今までの私とは
別の私がいるようないないような。単にそう思うようにしようとしている
だけなのか？今は確かにそうだと思う。別の私がいたらいいなぁ
ゴールデンウィークも残すところ明日のみ。無気力なG.W.であった。
仕事なし、人脈なし、話術なし・・これからどうやって生きていこう
という状態でしたが、なんとなくいつもの生活の中、髪を乾かした後、
まいっかとなり元気出た。
明日もこれが続けばいいのだけど。。。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン１０３
「神は愛であるので、幸福でもあります」
あまりピンと来ない文章のときの方が、ワークしてないときの
気付きが多いような今日この頃。全てにおいてやる気ゼロです。
なぜかドラマ『ハンニバル』の調理シーンばかり観てます。
ミッケルセンの。はぁ美し。
そういえば、小学校か中学の頃、滅多に映画館なんて行かなかったのに
突然『食人族』観てこう、って思ってひとりバスに乗って出かけた。
しかも秘密裏にとかでもなく。なぜそれに惹かれたんだろ。別にそう
いうのが好きという認識もないけど。非現実的だからかな。
結局、他の映画が上映されていてそれを観た。『マリリンに逢いに』
また対極的な。一応まだ子供だし、しっかりドラマに号泣した。
そういうこと思い出しながら朝目覚めた。あのとき、あの映画
観てたらどうなってたんだろ？ビデオレンタル屋さんでアルバイト
してたとき、そのビデオの在庫があったのでいくらでも観れたのに
私はパッケージを隅々まで見ただけで、映画自体は観なかった
なんかそれが不思議で。もうパッケージだけでお腹いっぱいなった
んだろうなぁ。
『ハンニバル』を観ながらそんなこと考えてた。それにしても
シーズン２は全くおもんなかったなぁ。調理シーンより、ロマンス
があったり、いかにも犯罪者が犯罪者ぽくて「？」となってしまった。
シーズン３はどうだろう。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン１００
「私の役割は、神の計画にとって不可欠です」
私は身体ではなく幸せそのもの、というのか本来です。
そしてこの身体を充実させること以外の幸せとはどんなものでしょう。
それを知覚したいのですが、まだそれに必要な手放しがまだなの
でしょうね。今の私には、コーヒーとそのお供があれば幸せ、
娘が学校に行ってご機嫌であれば幸せ、夫が仕事して給料を持って来て
くれたら幸せ、部屋がきれいであれば幸せ、の領域を出ません。
父がいた１ヶ月半は、その幸せに割って入ってきたような感じだった
ので受け入れようにもそれは姉の計画なので宙ぶらりんが我慢できず
本来とても幸せになるはずだったものを壊してしまった。
その場ですぐに幸せに気付けない自分、失ってからでないと
大切さがわからない自分にちょっとため息出ますけど、それは
それで破壊でもなく、喪失でもないと奇跡講座の考えを実践中です。
それは私が創ったイメージの世界であり、実在しておらず、神の
意志でもない。神の意志は、私の本来の姿（幸せというスピリット）
です。そしてそれはひとつしかない。それしか人々は共有できるものは
ありません。という考え。果たして私がそれを望んでいるのかという
不信が前面にありますが、苦しさ、寂しさ、みじめさ、は誰だって
いやです。その原因はやはりその本来のものを共有できていない
（分離）ということなのでそこにベクトルを向けないといけない
のかな、と思ってる次第です。おそらく他の人って無意識にその
ベクトルに向いてる気がする。なぜ私いつまでも自分が一番大事
なんだろ。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９９
「救済は、ここにいる私のたったひとつの機能です」
昨日、大波乱があり、もう絶対に無理と思われ、怒りマックスだったが、
今朝、ワークしたら、急に静けさが訪れた。昨晩２時前に目が覚め、
とても静かだったので（普段はいやな考えばかりが浮ぶ）そんな夜は
朝起き辛かったりするが。
父がついに迷子になったんだ。姉のところから私の家に行くと、
タクシーをのったらしい。もう何も聞きたくないし、声が出ないほど
怒った。私は、これを絶対にさせないためだけに１ヶ月半、父を
預かったのに、たった４日で・・・。けんかになるので、夫が対応
した。姉の夫は離島へ出張中だったのだ。
もう姉からの着信やメールを開くことすらできんかった。
今朝、スマホの携帯をまだ故障中ということにするかそれとも
直ったと連絡入れようか迷ったが。ワーク後、電話してみた。
どういうわけか、責める気持ちは微塵もなく、提案と受け入れ
の気持ちだけがあった。昨日あれだけ怒ればもうどこにも怒りは
残ってないだろう。
父が恋しい。ここにいれば穏やかに過ごせたのに。と思ったが、
単なる監視と言えなくもないと思い、一人よがりだと思った。
痴呆の薬で落ち着かせるらしい。そしてこんなことが起こったにも
関わらず、父をひとり暮らしさせる準備が進んでいる。
私にはそれを良しとする姉夫婦、がまだよくわからないけど、それに
抗う気持ちはもうない。感謝の気持ちすらあったりする。
もうわからない。父を大好きになったのは大きい。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９９
「救済は、ここにいる私のたったひとつの機能です」
父のことも落ち着き、母の四十九日も終え、少し落ち着いています。
姉のことはあまり考えないようにしたい。間違い電話は、姉が誰かに
頼んでかけさせたのでは？と思ってしまう。夫が、私のスマホは
故障中と伝えていて、私もいつ切れるかわからないので、姉との
やりとりは夫を介してやっているが、まだ使えはするので、姉は
「私が姉自身を拒絶してる」と思ってるのでは？と思い、間違い
電話を装って誰かに電話をかけさせたように思う。考えすぎだけど
私に間違い電話はありえない。
でもだから何だろうと思う、そして電源が切れやすいと弁解もしない。
なんか週末はすごく荒れてたが、今日から娘もちゃんと学校へ行くし、
本当に何事もなかったかのようだ。私たちが大暴れしただけという・・。
結局、姉たちの計画通りに事は進んでいただけだった。。それが
ちゃんとこちらに伝わっていなかった。でも私は今回のこと、とても
嬉しかった。夫が頼りがいがありすぎた。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９８
「私は、神の救済計画においての私の役割を受け入れます」
もう姉のペースには付き合いきれない、と思い、電話で色々
訴えたが結局「そんなにいやなら父を連れてこればいい」とな。
あれだけ逃げ回って、その言い草。そんなに平気風ならなぜ
最初からそちらで面倒を看なかった？そう言われると、急に
父にずっとここに居て欲しくなった。がしかし、夫がストレス
は否めないとのことで、ここは心を鬼にして連れて行った。
こんな喪失感は初めてだった。亡くなってないのに、ただ
姉のところへ移っただけなのに、父のスペース、あれだけいや
だった粉ふき、はぶらし、タオル、時計、テーブル、トイレの明かり、
湯飲み、お茶、食事の支度、、食材、、数分前、数時間前、
１日前に戻れたらどんなにいいかと１日中泣いた。いやな日も
あれば、父の笑顔をちゃんと見さえすれば癒された。
はじめて父を恋しいと思った、多分、卒業式の比ではない
彼氏の比ではない。夫の比ではない。
でもきっと父はどこでも大丈夫だろうと思ったら少し落ち着いた。
そして今日は母の四十九日。父は姉のところ。母の遺骨はこちら。
全て母の計画だろうと受け入れています。姉とも朝おちついて話せた。
父は皿洗いを手伝ってくれたとのこと。ふっ･･･。よかった。
母が亡くなった時間帯に近づくにつれ、肉体の喪失感に引っぱられるが
引っぱられていいのかだめなのか、思いに任せたいが、それさえも
できず、四十九日が何なのよ、となってます。何をもって供養なのよ
と思ってます。思い出を思い出すと泣くの。あのときのこと思い出すと
どうしても涙出る。いつも母の腕に絡まってどんなにくっついて寝ても
足りないくらいだった。心地よすぎて。いて当たり前。最後は
お見舞いにいけなくてごめん。ひとりで逝かせてごめんね。
ずっと大好きだよ。多分かわいくない娘だったと思う。たまには
可愛かったと思う。毎日毎日毎日毎日ご飯をありがとう！
高校の寮生活のとき、ひとりぐらしのとき、結婚してから、と、
我が家にたびたびきてくれてありがとう！いつも一緒にいてくれてる、
と思い、姉と協力してときにケンカしながら、父のことやっていくよ。
私達がささいなことでもめてもきっと笑ってる気がして！
何が悲しくさせるのだろう。ありえない。おめでとうと言いたいくらい
なのに。おめでとう。会えるの楽しみにしてます。それまで楽しく
待って過ごします。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９６
「救済は、私の一なる自己から訪れます」
修羅場、と思われた昨日ですが、急激に落ち着いた感あります。
私は、急に昨日の過激さに気付き、姉たちの計画の詳細を聞こう
というところに落ち着き、それを夫に伝えたその午後、姉から
夫へ前向きなショートメール。１日前の私達夫婦の話し合い、
勢いありすぎで若気の至りだ。
そして、昨日就寝前、娘、やはり、
「明日がっこうやだ」
「ハートがなくなっちゃう」
先生がいやなのか、お友達がいやなのか、いやな時間帯があるのか
どれも首をふる娘。質問を繰り返して、ようやく原因がわかってきた。
なぜかしかめっ面で娘を見て来るクラスメイトがいるようで、
見られると、胸辺りから紫の煙が出てくる感覚になりモヤモヤすると。
正直衝撃。
効果があるかもよくわからんが、お守りを作ることにした。
どんな形が良い？と聞くと、ハートか、お家みたいな形（上三角、下四角）
と具体的な内容で即答。しかも「こんなの（お守り的なもの）が、（ずっと）欲しかった」と。衝撃２
夢中で作った。中学生の頃、バスケット部のとき、みんなのお守り作った
こと思い出した。明日結局、義兄がこちらへ来る予定が、逆に夫が行くこと
になった。夫の分も作った（三角部分がないパターン）
夫はこういうものをあまり信じてないが、ポケットに入れて会社に出かけて
くれた。
そして今日、起床後すぐに「お守りできた？」とな。ランドセルに
つけていった。そして、そのおかげか学校も放課後も家に帰ってからも
楽しかった、と宿題の日記に書いてくれた。
こんな嬉しいことってある？
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９５
「私は創造主と一体の一なる自己です」
父がソファから降りて寝てたので、キッチンに布団をしいてます。
これに滅入っています。部屋のどこに行っても安らぎはありません。
父の粉、一箇所に集められた私達の荷物。今すぐには捨てられない
粗大ゴミ。
奇跡講座であれだけ、不満は奇跡に置き換えられる、と練習したのに
気付けば不満だけです。でもレッスンはちゃんと思い出せてます。
姉たちのプランが私達に伝わってなく、ただただ先の見えない不安と
不満に疲弊するばかりです。動けず、ストレスです。なので明日
義兄がこちらへ来てくれるようなので色々おしえてもらう予定ですが、
これまた実際に事が動くまで私達の鬱屈な日々は続くわけで。
適当に返答されるのがオチです。それが一番私達にとっては疲れる
ので、どうにかこちらの要望も伝えるのですが、あちらにとっては
ただの不満でしょ、という感じです。実際そうですが。
私たち姉妹が話すと感情が入るので、夫はこれから義兄とだけ話す
といってます。それも姉を怒らせてますが、もう私は
「こうなったのはお前のせいだ」に負けないよう、つられないように
注意するだけですがこれが一番今できてないことです。
がんばろう、やっぱり無理、いや、これの繰り返し。夫が心配。
夫まで欝になりやしないか。これ。９１の父だけが元気でご機嫌。
なんか腹立つｗ
レッスンどころでないようにみえますが、レッスンしかしていません。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９２
「奇跡は光の中で見えます。強さと光はひとつのものです」
gooブログ終了か。長かったなぁ。一番最初は、確か２００６年くらい
だったかな。ひとつの時代が終わった。お世話になった。ありがとう！
２０２５は、私にとって本当に変化の年になっております。多分、
ほとんどの人がそうなのではないかと思う。gooブログしかり。
レッスン９１に入ってから、突然出てくる「奇跡」という言葉。
言葉はあまり関係ないのでしょうけど。よくわからんなぁ、と
思いつつ、９５まで進んではまた９１に戻ったりしてます。
１０分～２０分の瞑想タイプのレッスンなので、朝とか夜、なかなか
時間が取れないので、ちゃんとやった、と感じるまで続けてやろうと
思っております。昨日は怒りの感情で体が硬直してしまいました。
体の背後で怒りの炎がメラメラしてる感じ。ほとんど寝れなかった。
こんなときに何したって失敗しますよね。成功だとしても失敗
としか思えませんよね。羊が一匹、みたいな感じでレッスンの文言を
唱えて眠りました。そうすると朝がラクに起きれたのですが、
娘、登校拒否。病み上がりなので今日までは休ませることにしました。
ダメだった。説得に失敗したからではなく、行かないと決定
したあとの私が。もういいや終わったことだから。
父が家に来てから、落ち着かず家がハチャメチャな、しかし暗く、
暴君の恐怖の家と化してます。暴君は私。父に厳しくなってしまう
どうしても。部屋が汚れていや過ぎる。皮膚が床や便器などに
落ちてこびりつく。父から逃げる姉家族。しかし年金通帳は
渡してくれず。娘不登校・・・。夫ストレス過多。私欝。
奇跡講座で何とか保ってマス。「奇跡」という言葉の感覚が
よくわからないけど、「元々私達の存在は、光（意識）である」
という思想？（思い、信念）が思いのほかすんなりと受け入れ
られるのだが、一体この今目の前にある世界について幻想、
と言われればそうなんだろうが、実際自我からは逃れられん
わけで、やっぱり問題を軽減、解決しようと思うわけで。
その都度苦悩するわけで。
とりあえず、このブログを引越ししてまで続けるのか？
まずはこれかなぁ。多分、何もせずにジ・エンドに一票。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン９０
レッスン８９、９０の復習
問題はいつも、自分ではなく、まして父や姉、娘ではない。社会でもない。
「不満」そのもの。そして、それは解決策とひとつになっている。
不満というものはない。さらに、不満の原因となるものもない。
わかりそうでわからない。けど、苦しくない。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン８９
レッスン７７、７８の復習
今日は全く集中して出来ない。とにかく色々だめな気がしてる。
父のこと、介護認定のこと、年金管理のこと、娘の「学校やだ」。
そして自分。とても色々無理な気してる。
でも、どう転んでも良い。それを受け入れるしかないとも
思えてる。元気はない。全くない。娘のこと思ってる。
大好き。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン８８
レッスン７５とレッスン７６の復習
「光」というのは、明るい心、単純に、前向き、ポジティブ、建設的
優しさ、ということなんだと思った。ただし、これらは、
明るい＜＝＞暗い
前向き＜＝＞後ろ向き
ポジティブ＜＝＞ネガティブ
建設的＜＝＞破壊的
優しさ＜＝＞冷たさ
と、表現でき、対義語がありの二元性となるので「光」ではない。
それらは同じものになる。じゃ光ってなんだろ？と思った。
「癒し」なんじゃないだろか。
父が来てから一ヶ月。私は疲れている。かなり。顔が見たことない
万年寝不足、という顔をしている。だいたい父に腹が立つ。
昼間寝て皆が寝る時間になってからガタガタ起き出すんじゃねぇ、
テレビの音量バカみたいにでかくするから「聞かんでいい！」
って怒鳴ったり、何から何まで腹立ってるな、と思うんだけど、
癒されてるな、と思うときがある。以前、ラジオで、年老いた親が
成長した我が子（障害持ち）を叩くと胸がスーっとする、というのを
聞いたことがある。このとき通常、なんて酷い親だと感じそうなものを
そうはならなかった。この親がただひたすら癒されてることしか
頭に入ってこなかった。これはマズいことかな。ただの暴力、いじめ
だろうか。多分、そうだろう。けど。
奇跡講座ワークブック２周目 レッスン８７
レッスン７３とレッスン７４の復習
「光があることを意図します」
「神の意志以外のいかなる意志もありません」
夫と姉のやりとりを聞いていた父は、昨日それから寝て一度も起きてない。
夜中と明け方だけ時計を確認したり、ぼりぼり掻いたり、トイレしたり
してたようだけど。
夫が出勤したら起きるだろうと予測してマス。
春休みは明日まで。今日は、少しずつルーティンと掃除をしたあと、
娘と一緒に勉強したい。けど、全力で拒否してくるだろな。
あとマツキヨ行きたい。虫除けと歯磨き粉が切れた。買える時に
ゴミ袋も買っておこう。今日だけ晴れ、うまく使わねば！
