背中が凝ってる。風邪ひいたときの症状みたい・・・
おいおいこの時期、絶対やめて。
暑くて薄着するとすぐに喉が痛くなりそうになる。
体が栄養を欲しているのか、疲れているにも
関わらず、がっつり晩ご飯を作った。
・白菜の漬物
・ひじきとこんにゃくの煮物
・かぼちゃとベーコンのソテー
・ほうれん草のゴマ和え
・白菜のそぼろあんかけ
・豚汁
たくさん作って少しずつ食べる。
最近、スーパーのお惣菜を食べると
余計に悪化するのでラクもできない。
おそらく、添加物、塩分過多、賞味期限ギリギリの
食材使用、衛生面、等々。。理由はいろいろ。
缶詰やスイーツ、市販のものは全て同じ。
大好きだったケーキ屋さんのケーキを食べると
口内が荒れるようになった。若い頃は耐えられたけど。
年やね。しょぼん
今月末日、入園予定の保育園にて面談。
医者の診断書、私の勤務証明書も揃った。
なんか何もしてないけど急にいろいろ決まった。
ちょっと信じられない。
何もかも停滞してる気がしてたのに。
がんばろう。何をがんばるって、私の場合、
何もしないことを頑張る。待機。
娘が保育園に通うからといって
自分の遊びに使わない。娘待ちの時間。
それだけに使う。こう書くとまた抱負みたいに
なって何かを目指してしまいそうだ。
がんばらない。自己回帰。
私の恐怖心や攻撃性は、
私の中で常時作動している被害者意識から
くるものだと思っています。
その被害者意識はどこからくるんだろう？
やっぱり自分が欲しいもの、いいなと思ってること
を諦めてきた結果なんだなとつくづく思います。
がつがつする自分、欲しいと思う自分が恥ずかしい、
何とも思ってませんと涼しい顔をすることだけで
精一杯。それもうまくいっていない。
なぜその方向へ行ってしまったのだろう？
なぜなぜなぜ・・・結局怠け者
それを批判されたくない。人にとやかく
言われたくなければ（今は言う人もいないが）
がんばればよかったのだ。
けど、あのときはあのときで、
疲弊感、消耗感しかなくつらかった。
「ならば・・」と助言してくれる人もなかった。
やめよう、無理しないでという魅惑的な
言葉につられてしまった。それからはもう
やめる前提でしか事を選んでいないような
気がする。結局、承認欲求のためにしか
頑張れない。
１回の面接すら、失敗は許されない。
なぜなら一生それを怠け者の理由にするのだから。
失敗は問題ではないのに。一番大切な目標を
置き去りにするから後悔する。一番大切な目標に
向かっていれば、失敗しようが成功しようが
大したことではないと全てすっきり忘れることができるんだ。
認可保育園の内定書が届いた。
保育園の面談が今月末にある。
それまでに、診断書を取りに医者に行ったり、
勤務先に問い合わせたり、
保育園に面談の日時の問合せをしたりと、
いろいろやることがある。シミュレーション
しようとすると、
いろんな鎧をヘタに身に着けそうな自分がいる。
『ちゃんとしないと』
『常識人に見られないといけない』
『変なやつと思われたくない』
『愛情深く育てたと伝わって欲しい』
『失礼のないようにしないと』
こんな鎧が無数にある。一人分でも要らないのに、
勝手に、娘の分、夫の分、しっかり３人分あるのだ。
何も無しにはまっすぐ立ってられない（ような気がする）。
頑張りたくない。他の誰かになろうとしたくない。
恐い。何もない自分が恐い。
さらけ出そうとすればするほど
城壁は高く堅くなっていくような気がする。
余裕がない人、自分のことしか考えられない人、
リアルはこれなんだよ
ならば、リラックスして、他人を思いやる人
を目指せばいいのかというとそうでもない。
私が目指すと今度は傲慢に映る。
そこは無意識にできない限り
私はそこ（パニックと傲慢）を一生行ったり来たりするだけ。
祝日。
結局夫は仕事となり出掛けた。
夫をアテにしているもんだから狂う予定。
朝から怒りしか沸かない。客の立場を考えると
しようがないのだけど、「休みですので明日でもいいですか」
と言えないブラックさがいやだ。
最近は、娘が眠りそうなときに帰ってきて
空気変えるし、んとになんか腹立ちます。
ぜ～んぶ私の問題でしょうね。
娘が０～２歳のときとは違って
私の、夫に頼る心は少しずつ減ってるので
居ないなら居ないで構わないのだけど、
いきなり早く帰ってきたりとか、
祝日というスペシャル感に、
どうしても怠け者の私がこんにちわするんだわ！
期待値を勝手に上げるこのバカ脳みそ
いい加減にして欲しい。
せっかくなので
デパートのバレンタイン特設コーナーへ行って、
夫の分と、私＆娘の今日の（贅沢な）おやつ
を買ってきた。昨日の買い物で紅茶を買い忘れたので
カルディにて紅茶とおやつを物色しよう！と
意気揚々と出かけたのに、娘がぐずったので、
店を出て、特設コーナーにて娘に選んでもらった。
目移りして全然選べないですよ。
お父さんのはどれでもいいやと思い娘に選ばせ、
自分たちのおやつは血眼になって選んだ。
結局いつでも手に入るマリーのミルフィーユ。
以前食べたいと思ったら売切れていたことを
思い出して即決。
美味しかったワ～♪
娘はCHOCOLATE、私はALMOND
３個は残して夜、みんなで食べようと思う。
夫は今日、早く帰ってきてくれるかな？
『ハンニバル２』今日から始まるのだよ
みたい、気になる。前回シーズンの
最終回見逃したから。。
あの時間帯（夜７時）に放送するのをどうにかして欲しい。
絶対に観れない時間よ。
晩ご飯の準備に片付け、お風呂・・・
今日は早め早めに済ませよう。でも
「一緒に遊ぼう！」が激しいから諦めてますけど。
数日のネガーを経て、
今日すっきり。ニュートラルに戻った。
「今」以外何も考えていない。
過去を思い出して自己嫌悪、
未来を想像して不安になる、
理解できないことを方程式に当てはめる、
などしない。
今にも入金しようとしていた
ライトワークも今は受けようと思わない。
ネットや周りに解決を求めない。
何かを目指さない、今、この現状を実感するだけ。
４５歳、娘４歳ひとり、身長１４５ｃｍ、無職、手に職なし・・・
このスペックで自信を持とうというのが可笑しい。
しっかり受け容れよう。話はそれからだ。
