宅建の免許更新のための、web講習＆ ○×テスト、調べながら
解くことが出来たのでなんとか合格できた。もし合格できなかったら・・
そこは考えないようにして、とにかく合格することだけ考えて。
最初はとても簡単だったのに、６問目くらいからちゃんとわかって
ないと解けないやつ出てきた。３０問の７割で合格。
満点と思ってたら２問不正解だった。というより、テキストみたり
AIにそのまま答えてもらったりしたので、実力ゼロ。
日頃からテキスト読んでおかないとやっぱり拒否反応出る。
いやすぎた。
やるべきことたくさんあるのに、こんなときは
「とりあえずブログ」になってしまう。
食材の整理、常備菜作り、晩ご飯、トイレ・お風呂掃除
娘の勉強、娘の図画（一緒に）
娘の図画を朝、一緒に描いていたのだが、クレヨンが
ないと描けないということで、買ってきたが、それで
満足して今こんな状況です。
まずはたまった食器から洗うか。
ツェルニー５０番が、楽しすぎる、楽しすぎて
ただ弾くことしか出来ない。曲として完成させることは
もちろん出来ないよ！（キッパリ
ちゃんと弾いてみよう、と思った途端、えええええーっと？
となる。んあ？なんで？それが現実。
戸建に防音部屋、グランドピアノ、という手に入りそうで
入らない。メンテとかお金かかるだろうな、とか、行動に移し
あぐねてるうちに、もはやそれを望んでいないような気もする。
そうじゃないっていう。
ずっと弱音ペダルを押したまま弾いているので、本来の音聞いたら
爆音に聞こえるだろな。あぁ、でも久しぶりに弾いてみたいな。
それを楽しみに出来そうだ。
好きな作家の対談を読んで、朝から少し涙してしまった。
隣で娘が、ASMRのゲーム（タンフルを作って食べさせるだけの）を
やっていて、以前のように、その光景に不安にならなかったのが
居心地が良かった。それぞれ好きなことをやっていて成り立つ。
学校が始まったらまた何を持って来てくれるだろうか。
私が対人を拒否してるから、娘は学校で空気のような存在に
なってるのかな。。だとしたらすまんけど。
まぁ、これからだろうなぁ。本人も言ってるし。
今はないけどこれから問題が起こる、と。
（こどもなのにそんなはっきり言わんで
一見、解決どころのない厄介な問題はやっぱり学び、なのだよ。
それ以外なくて。どんなに机上でひとりで奇跡講座やったって
自我が苦しむシチュエーションしか成長できんのよ。
避けても自分で解決しようと試みてもそれは「修正」だから
癒しの道と捉えるしかなく・・・。
はぁ。そうやって今から心の準備をしようたって無駄で。
それは穏やかな日々の中、突然やってくるのだろう。
ひぇっ。
ツェルニー４０番をまじめに取り組んで、永遠に終わらそうと
思っていたのですが、終始、疲労感で終わってしまう。
ひとつのやるべきこと（薬指の第一関節に高さを合わせるつもりで弾く）
をやらずに、どうしても勢いで弾いてしまうのが数日続きました。
ひとつのやるべきことが、数日前のようにうまくいかず、
ゆっくり１音１音やっているうちに、今度は親指のタッチについて
意識が行くようになって、そうこうしているうちに、４０番を終わらそう
計画が、さくさくと進みました。
練習曲だけ徹底的にやって、その目的である肝心の曲に
ついては面倒くさいなぁ、となるのなーぜなーぜ。
ベートーベンのソナタは、CDやみんなの演奏を聴きすぎて
そこですでに終わっている。１０年前ピアノ教室に通っているときも
一番取り組みたかったけど出来なかった。
着地点がCDのやつになっちゃって、到底無理！という心境なんだな。
（ｼｮﾎﾞﾝ
去年の夏休みは、毎日、娘に課題をさせていましたが、今年は
あまりに嫌がり、私もそれに疲れ果て、そして無意味さより
むしろ悪影響すら感じたので、学校からの宿題以外はさせて
いませんでした。
が、今日から、少しずつ、机に向かわせております。
算数の文章問題に難あり。娘の理解力というより、そう勘違い
して解釈するだろうな、というところ。
ちゃんと文章読んで、と私はよく言うが、娘はちゃんと
読み過ぎてすらいる。
娘の宿題問題、次元ちがってきた。娘が１００点とっても
０点とっても何も変わらない。じゃなんでやるか。
宿題に向き合う気持ちと、動画閲覧に向き合う気持ちを
ニュートラルにもっていって欲しい。そんなところ。
好き嫌いで物事を判断してたらどこかで間違うような気がするから。
これを過干渉というのだろうなぁ。自分、毒親すなぁ。
夏休みも今週で終わり。速い。高速。光陰矢のごとし。
昨日娘は、リモートの予定だったが、アプリは起動したが
参加できず（絶対ホストが許可してないですよね？
ダンス教室は先生の都合でお休み。のんびりしていたら、
月謝が払われてないと教室代表からメール。いつも月謝袋で
請求されるのに。。
どちらもこちらの落ち度はないのですが、もや～とします。
若干気遣いがないのはこちらですが（確かに言われなければ
次のレッスンまで払っていなかった）
なんだろ、些細なことなのですが、最大限に配慮して欲しい
という私自身の願望がもやもやさせております。
月謝は、同じ学校のママさんが先陣をきって、支払ったおかげで、
私のもやもやもすぐに消えました。誰かの前向きな心でしか
人を動かせませんです。まじ感謝。
web講習は結局１日で終えることは出来なかった。
そして翌日の昨日は（どっちよ）、姪っ子家族とデパートへ。
はぁ。クレーンゲームは苦手な娘、姪っ子は得意。娘が、
取れないとぐずって雰囲気を悪くしている中、同情した姪っ子が
取ってくれた。娘、そういうことじゃない、みたいな。。。
ややこしや！でも分かる気がした。分かろうとした。
クレーンゲームはやってなんぼ。
しかし、娘は、好きなものを何回もやって、みんなが見てない
うちにゲット。つるつるすべって取りにくそうなもの。
みいるか（ユーチューバー）のシャチのマスコット。
四角いプラスチックケースに入っており、２個しかない。
昨日は、全てほっとくというスタンスでいたが、やはり
要所要所で、娘にも姪っ子にもきーっ！となった。
クレーンゲームでゴタゴタ、今度は、ペットショップにて、
姪っ子はスピッツを抱っこしてもらえたが、娘は抱っこさせて
もらえなかった。主張できなかったということもあるが、
終始、店員さんしかと。うーん。娘がどうこうというより、
姪っ子のこの能力・・・
姪っ子の頭の中は、ヨロコビだそうで。はいそうですか。
娘はカナシミの真似をずっとさせられて（激似）た。
なにこの、か・く・さ。
格差と思うからなんだろな。格差ではないとそろそろ
わかってきたよ。さすがに。５０歳だから。
わざわざ、学校楽しい、とか先生大好き、とか私は人気者
とか言わんでいいのよ。なぜわざわざ娘に言うか？
ってこと。
「家に来て」「こっちの車に一緒に乗ろう」「こっち！」
娘より１年下なのに、娘の手を引っぱってあちこち連れて行く。
ほっこりするが、まぁ、いいことだけでない。
「ペットじゃないからね」
とか言ってしまった。だめだよね。でももう後悔すらしなくなった。
もうその先に何がある？逆に素晴らしい人間性の先に何がある？
おはようございます！（元気ふう
今日は、準備が整い次第、宅建のweb講習を受講する予定です。
タブレットの充電が満タンになるのを待っています。というか
それを理由にいつまでたっても取り掛かろうとしない私がいますね。
集中して受ける気がしない。５時間半よ、、一時停止して分割したい
けど、娘が帰ってきたらすぐにタブレット使うからその前に
終わらせたい、のに。今すぐやります。
はぁ。
奇跡講座テキスト、第９－７ 二つの評価 を読んでまた落ち込んでいます。
思えば、姉が若かりし頃、いわゆる浮気（
本人的には堂々としていて、生き生きしていた）をしていて、
旦那さんから家を追い出されたことがあったが、
その私の困惑した気持ちとは裏腹に自然で潔白な姉に
私は戸惑った。あなたおかしいとも言った。
その頃の姉を思い出すと苦しい。姉はいつも自分に正直に生きて
何もコソコソしない。そんな姉が好きなのだけど、みんなほぼ
全員、そんな姉に怒りをぶつける。
若かりし頃だけではない。それは現在進行中で、死ぬまで
続くと思い込んでる私だけがそう思ってる。
ここまで。自我、分離した私の世界 －－－－－－－－－－－－－－－－－
そうではない。そう信じてる自分を受け容れる・拒否するというレベル
の話でなく、そのひとり分の思考をしている存在自体が幻想だと思い出す。
共有できない思い＆その源は、実在していない
（同じものを見る、聞く、同じように感じる、
好きなものが同じ、同じ意見、などは共有とは言わない）
その考えだけが本当に癒すことができる。
この世界で本当にあるもの、真実は、その癒しだけ。
身体と自分だけの安堵は、癒しではない。
神さま思い出せないよね、私達一緒なハズなのに
という悲しい気持ちで人をみることが出来て（対等）
はじめて本当の癒しが訪れる。
そうです。
出来なくて落ち込みますが、それも自我。意味なし。
常に思い出す。
旧ツイッターにてヒップホップ論みたいなツイートを読んで、
楽しんでいた昨日ですが、
自分との無関係さを実感して、無関係だからこそ余裕で楽しめてる
自分の卑小さがいやです。自分をいじめがちな今日です。
クラシック、ロック、ジャズ、
思えばいつもそんな話を聞くことが好きでした。誰かの評論、評価をもって
自分とするところがある。それが私と言える。娘にもそれをみる。
そして絶望す。
ここまで。自我、分離した私の世界 －－－－－－－－－－－－－－－－－
そうではない。そんな自分を受け容れる・拒否するというレベル
の話でなく、そのひとり分の思考をしている存在が幻想だと思い出す。
共有できない思い＆その源は、実在していない
その考えだけが本当に癒すことができる。
この世界で本当にあるもの、真実は、その癒しだけ。
神さま思い出せないよね、私達一緒なハズなのに
という悲しい気持ちで人をみることでしか本当の
癒しは訪れない。
そうです。
今日はピアノ弾くぞ。
ツェルニー３０番フィニッシュプロジェクト
バッハ２・３声フィニッシュプロジェクト
これまでに１０回は終わったつもりでいるけど、再び。
これで本当に終わる。終わりたい...
ツェルニー３０ done（8/22）
【No.1】 done
【No.2】 done
【No.3】 done
【No.4】 done
【No.5】 done
【No.6】 done
【No.7】 done
【No.8】 done
【No.9】 done
【No.10】 done
【No.11】 done
【No.12】右手、恐らく全ての打鍵に失敗してる done
【No.13】 done
【No.14】 done
【No.15】ヘタに練習し過ぎた癖でてこずってる done
【No.16】簡単なようで難しい。左手小指で始まるスケールは難しい done
【No.17】 done
【No.18】 done
【No.19】 done
【No.20】危うい。出来が０か１００かという感じ（０と１でいいか done
【No.21】これが出来たからといって半音階できますとはならんだろなぁ done
【No.22】どうしてもトリルには聞こえない。イメージは出来てるが。done
【No.23】 done
【No.24】 done
【No.25】これが出来たからといってアルペジオ得意ですとはならんだろなぁ done
【No.26】一生弾けない気がする done
【No.27】 done
【No.28】 done
【No.29】 done
【No.30】 done
バッハ２声 done（8/19）
【No.1】アルマンドで done
【No.2】アルマンドで done
【No.3】クーラントで done
【No.4】クーラントで done
【No.5】アルマンドで done
【No.6】メヌエットかなぁ done
【No.7】アルマンドで done
【No.8】サラバンドなような気もしてきてる done
【No.9】サラバンドと言えなくもない done
【No.10】ジーグでいいよな？ なんという弾けなさ
【No.11】アルマンドで done
【No.12】ジーグでいいよな？ done
【No.13】アルマンドで done
【No.14】アルマンドで done
【No.15】アルマンドで done
速度によって、サラバンドにもメヌエットにもクーラントにも
ジーグにもなりそうな曲もある。だからテンポの記載もないのだな。
別に、全てを舞曲に当てはめなくてもいいのだけど、
フランス組曲やりすぎて、ただ組曲脳になってるだけ。
今年の夏休み、沖縄本島は台風が無かったなぁ。と思ったら
外は台風並みの雨風が吹いており、ぽかんとしてしまったのはおとといの話。
相変わらず奇跡講座のテキストを読んでおります。
自我強めで読んでるとき、気付いたら、キリストをイエス・キリスト
と解釈してる。そして意味がわからなくなって、Gemini（AI）にきいて
再度読むと、なんでそう思ったんだろと不思議になる。
日本語、だけではないと思うけど、ほんと単純な１文ほど、
読む人の人数分の解釈がある。それだけでも分離が不可能だと
わかるはずなのに。「気が遠くなる」そうでなくて、という話。
だからひとつなのだよという話。ですよねー？当たってますかー（ﾊｱﾊｧ
とりあえず、第９章－４ 聖霊の赦しの計画 まで読んで、
今まで通りでいいや、という雰囲気になってます。
とにかく、悩まない。自己卑下しない。プラス思考にもならない。
苦しまない。解決しようとしない。誰のせいでもない私のせいでもない。
不満なときはそれを否定しない。
ああぁ、結構いっぱいあるぅもうぅぅ。。
まるで台風のような天候。天気の悪いお盆（旧）は珍しい。
それに関係なく太陽がギラギラしてる時間帯にいつも帰ってる。
いつもまん丸お月様が見えていたのは正月のことなのかすら？ﾊﾃ
今日は何もしたくないので、ルーティンの床掃除もせずにブログ。
娘は、ラジオ体操と１行日記をちゃんとやっていたが今は動画閲覧中。
洗濯、片付け、皿洗い、食事、その都度、少しずつやるつもり。
奇跡講座のテキストを一気に読みすぎて、それが量として
溢れ気味です。好ましいもの・好ましくないものをプールに
してこそ、意味があるっぽいこと。私こそ、出来てないから
まるで反抗期の子供ように姉に夫に娘に、そして優しくて
許してくれそうな他人に。でもそれは拒否しても拒否できるものでなく、
渦中にいるとわからないものだから
だから、皆でひとつの心しかない、という信念の思いだけが
その渦中にいる人を本当の意味で助けられると思ってる。
と、怠け者の私が言っております。
やっと終わった。盆。なんだか今日は長かったような気がする。
くたびれた。何もしてないけど、いやしたけど。どっち。
少し頑張ったような気もする。本当はやりたかったこと＆今まで
出来なかったことが少しだけ出来たような。。わからん。
ちょっと、いつも、私達、この家のお墓に入れてもらえるのかしら？
という恐怖があったのですが、どっちでも良いよ！と思えてる。
そう思えたら娘がテレビゲームに参加できた。それまで、娘だけいつも
会話に入れず、親戚たちが認識してるのはいつも義妹の娘まで。
声をかけてもらえるのはいつも義妹の娘まで。この先（娘）はない。
私の顔が泣きそうなのか、娘の顔も泣きそうな顔に見える。
おばあちゃんが気を遣ってくれたからなんとかゲームに入れてもらえた。
というか頼むよ、おばあちゃん。あなたなしには私達どうしようもない
のだからね。まじで。ﾊｧﾊｧ。「次ゲームさせてくれー」って言うべきか
ずっとダイニングキッチンでふたりご飯を食べながら考えてた。
でも奇跡講座のレッスンをかすかに思い出してた
「私を傷付けることが出来るのはいつも私だけ」ということ。
