６月２４日

昨晩も、早めに眠り夜中に目覚める、という事態に陥りましたが、

朝はすっきり６時前に目覚めました。規則性あるのかないのか何かね？

いろいろな（意味のない）思いが渦巻いております。子育て、旧友、家族、

PTA、全てに難あり、という状況です。私ひとりで、です。誰かとトラブってる

わけでもなく。完全におひとりさま状態です。

昨日は、奇跡講座ワークブック編について、

「思うと見るは同じ」ということをガッテンしたのですが、

しかし、どこまでいっても趣味の域を出ません。確かに、神さまは

きっといるのだろうし、私は神の子でしょう。しかし、この肉体の、

自我の苦しみは消えません。いろんなことに気付かされ、年々増えて

濃くなっていくばかり。

説明文にも書かれていました。「見方を変えない限り酷くなる」と。

そして恐怖心も増す。単に、”苦しい” と ”少しラクになる” の繰り返しです。

以前と何も変わっちゃいない。

姉と電話したときに、姉の前向き発言に涙し、しかし、高みの見物に

腹立った。まさに自分の鏡。姉への攻撃性と神聖性を交互に。

はぁ。何やってんだろね。ご苦労さんと言いたい。私。

とにかく、どうにか誘惑に惑わされることなく自我以外の意識で行動できる

ようになりたい！！！！デス。

ちなみに、

【子育て】

昨日、私のこれまでの全てのバカさ加減について、何の前触れもなく

娘にぽつり「ごめんね」と言ったら、ゲームしながら娘、即「いいよ」

全てわかってるさ、というニュアンスすらあった。

今朝、その優しさのまま、娘の態度の悪さ（ソファで寝そべって朝ごはん）

もスルーして、娘は穏やかだったが、やはり、片手で水筒を持ち歩きながら

水を飲んでる姿でやはりキレてしまい、結局チクチク言ってしまった。

ごめん。おかあさんまた失敗した。

【旧友】

グループライン、私が発言したときだけ誰も返してくれないことで

少しなんか腹立ってる。それはいいのだが、地元の大きなグループライン

にも入れず。それもそれでいいと思ってる。懐かしい！とは思うけど、

別に常に連絡取り合ったり顔合わす必要なくない？というスタンスです。

どうせ地元の話でもりあがって話に付いていけないのが目に見える。

それでも楽しめる自分であって欲しかった。気分によって

参加しても良かったかなと考え始め、一度断ったのだから。。

ぐずぐず考えてしまう。

【家族】

父の矛盾した言動に、腹立ってる。そして父の優しさが、私には

父自身の保身にしか見えず（まさに投影だが、実際保身だと思ってる）、

私の怒りがもしそれ（父の保身）を断ち切れたのなら喜ぶべきだと思う。

なんだかんだ言いながら、もし父や母が亡くなったら、実家が誰かの

ものになると考えたら、自我まみれになる自信がある。平常心で居られない。

【PTA】

娘の友達との仲がそのまま親の関係に表れるのが辛い。

もうグループラインの返信とか豆に出来てないこととか、

一瞬で自分を「要らない存在」とし、ちょっと相手が私に不穏な空気を

感じてるのがわかる。こうなるともはや修復しようともがいても無意味

なので、霊によって神頼みです。