がんばることはひとつ

またも乗り越えるべき案件（支払うべき金額がわからない）があり、

朝からテンション ↓ でしたが、娘のアドバイスとパワーを頼りに、

メールを返信したら、あっさり回答を得られて、安堵しております。

はー！すっきり。

夏休み突入した途端、台風風味で少し失速しておりますが、

相変わらず、娘は、私と一緒に宿題は絶対に（！）しないという

スタンスでいるようです。

私も、怒らないと言いつつも、娘の態度にやはりムキになって

しまうので、そこはもう受け容れております。しかし、午前中の

遊びの相手はきついです。今は、おひとり時間で、それぞれやって

いますが、午後、私はピアノ弾きたいのだけど、あそぼ☆、言われます。

さっきも、娘が自分で覚えた、クナイの折り紙を私に

おしえてくれたのですが、間違っていて、あぁ、となりました。

それでもいい経験だと思います、私が余計なことさえ言わなければ・・・。

反省。

今日はダンス教室。それまでの時間長い長い。

あー夏休み

夏休み突入。２０２４

昨日、早速、『怪盗グルーのミニオン超変身』を見て来た。

私の本命は、映画館で食べるチュロス。いつも娘が食べているのを

食べたかったんだ。かつて、映画館にコーヒーはメニューになかったが、

いつからだろ、あった。助かった。カフェイン中毒だから。

今回もインターネット回線の工事で、２時間駐車場を空けなければ

いけなかったので強制的に外出。なぜかこんな日は全てがうまくいき、

ご機嫌で帰宅できる。

人のために動くのはとても喜ばしいこと、というのは本当かもしれない。

ではなぜ、家族だとうまくいかないのか？自分の利益が大いに

関わってるから、でしょうかね。。。先日、姉と会ったのだが、

ついに、祖母と亡くなった犬が一緒にいるらしく、「（私）と

会いなさい」とのお告げが。。みたいな話をされて。

信じたいけど、そのお告げは、自分の要求でしょ、と思う私がいる。

不都合なお願いがない限り、誰も私に連絡して来ない、という

方程式がまだ崩されていない。手放されていない。

姉にそこまでさせてしまう自分を客観的にみてごらん、ということだろうか。

そうかもしれない。でも、どうにもこうにも、ただ、

そのままにしておくことしかできん。

もしお告げというものがあるのなら、私の今は、

「ただ幸せであるように」というお告げだけを信じる。

きっと姉もそう思うのだが、何をこそこそとやっているのか

と思うのは存在しない私の自我。

はあ！今日も面倒くさ

パーソナルスペース

娘は最近、私が怒りそうなとき、「あぁぁ、ごめんなさい」と言いながら

カーテンにしばらく隠れます。

ひとりになれる場所が欲しいそうです。寂しいのと不安なのと、

成長してることを受け容れたい気持ちと。。親としてはいろいろあります。

大人になっていく寂しさが今は大きい。時間くれ。

まだお父さんと学校行ってるけど・・

しかし、和室は寝室に使ってるため、洋室にしてとお願いしたら、

「そこは暗くて幽霊が出るからだめ」だそうで、まだ子供らしい

とこもあります。

娘の成長を感じなければならないとき、感情が溢れる。

ポコ・ア・ポコ

海の日。

娘、ほんの２分くらいですが、ダンスします。楽しみですが、

私は相変わらず、先生やママさんたちとどう接すれば良いか

ひとり迷子になっております。

緊張。

一瞬であればラクなのだが。みんな初対面ならラクなのだが。

少し顔、知ってるか知らないか、かつ長時間なので、間違いなく

投影するわけでして。。。

どういう心持でいたらいいのか、若干パニックです。夫は頼りに

なるどころか（自我100％の今の私にとっては）邪魔でしかないので。

一体、この非常事態をどうのりきればいいのか対策も何も

ありません。これはきっと良い兆候なのだと思ってるのですが

アワアワは防げません。人間だもの。（みつを

えーっと、今日のワークは、私達はひとつのものとして

父なる創造主から愛されている（レッスン９５）

どんなに素敵な人も、どんなに差別的な人も、どんなに凶悪な人も

どんなに平均的な人も、どんなに見た目があれでも、どんなに好かれ

ようが嫌われようが、ひとつとして神に愛されてるので、間違いなく

私達も愛されていることが真実だと。こんなに都合の良いことを

信じないのは損だ。

なのに簡単に出来ないのはなんでだろうね。。

少しずつ。リルビット、ポコアポコ（少しずつ）

無理だから頼ります

いよいよ子育て本番に入りそうな予感。

娘、元気ない。今までの娘ではないような気がする。

心のもやもやが気になって、学校もダンスも楽しめていないようだ。

「学校行きたくない」

自我が芽生えたのかな。と思ったり。その解決策、相談先、コネが

何もない私達夫婦は昨晩、恐怖におののいた。実質、私だけが。

そしてパニックからの夫への攻撃。

このパターンよ。定期的にくるこのパターンよ。

私は、それから寝る前まで、「助けて」と心の中で唱えた。

安心感はすぐにもらえた。そして今、ひとつの答えをもらった。

何に恐怖しているか

私が知ってる「こどもが不登校になったときの親がすべきこと」

に恐怖してることがわかった。その世間一般に知られている、

行動パターンをしなければならないという枠に怯えている。

そして、その恐怖心が、さらに娘を困らせている。

娘曰く、「自由に喋ったら、誰かを困らせてしまう」

不憫すぎる。その原因を作ったのは私だと思う。

でも奇跡講座によると違う。これは私がこれから逃げるために

学んでることだろうか。

いつも助けてください

土曜日の昼下がり

今日、夫は仕事な土曜日なので、いやがる娘と朝から買出し行って来た。

お昼はお惣菜か麺類にしたかったけど、結局つくるはめになった。

私はえびまよ。娘はチキンのてりやき。

午後は暇だぞぉぉぉ･･･。

３代に続く怨念

娘のダンス教室の体験レッスンをみて以来、はじめて、先生から

練習風景の動画がライン上にアップロードされた。

今月イベントで踊るのだ。その練習。いつも「楽しかった」と言ってるし、

それなら何も問題ない、と、自分に言い聞かせていたが、

本当に何も問題なかった。むしろ、目立たないが、レベルが違った。

感動した。

思えば、幼稚園の頃から、ニジュにブラックピンク、超絶技巧も

問題なく踊っていたじゃないか。動作も大きいし、重要なポイント

をわかっているようなので多少乱れてもokな範囲。舞台に立つと

どうなるかは未知数。緊張や人の目がどう影響するか･･･

でももう私は満足です。厳しい目でみたくないし、見る必要ない。

母が寝たきりになった頃、色々思い出したのか、学生の頃、

集団で踊りの練習をしていた際、先生から、

「休んどいて」と言われた過去を私に話してくれた。戦後のこと。

悲しい。

私も一番後ろで、エイサーを踊り、立つスペースさえなくなり、

溝に落ちるしかなかった過去あり升。

娘も、学習発表会、一番上手に踊れているのにスミっこに

追いやられ踊りにくそうにしていましたが、やっと、やっと

娘がこの３代の怨念をはらしてくれた。

ま、はらすようなものは最初から何もなかったのでしょうけども。

さかさま

これだけ、奇跡講座をやって、少しキリスト教をかじり、

さらにユダヤ教まで遡り、うっすら学んだ後、

X（旧ツイッター）にて、この世界は逆さま、だという

記事を読みました。奇跡講座でも、逆さまという表現をしています。

奇跡講座を学ぶと、聖書の内容自体が矛盾なのです。

この世界（目で見える）を作ったのは、神ではなく

神の子、つまり私達の意識が、罪の意識で作ってしまった

幻想、神に反発した世界という解釈だからです。

なんだか、そのXの記事によると、逆さまだった世界が

元に戻るそうなのです。。一体、どう変化するのか

想像も付きませんが、おそらく、見た目は変わらないと。

この世界は、誰か一人でも、存続させたいと思えば、

存続し続けます。でも、なんとなく無理だし、どっち

でもいいわ～、と潜在的に思ってる人、多いかなと思う。

値上げの嵐

土曜日、父母の施設へ行って来た。

「家族懇談会」という名だったので、てっきり面会できると

思いきや、単に、利用料金値上げの同意書配りだった。

そして、身元引受人である姉しか署名出来ないので、

姉へ渡さないといけない。私も連帯保証人で署名しないと

いけないのだけど。多分。無職だからダメかもしれないけど（汗

ビクビクしながら参加して、どの職員とも接触せずすぐに

帰って来た。こんな自分やだよ～と思いながら２時間ドライブ。

家族にお土産＆自分へのご褒美でも、と思い、スーパーへ

行ったけど、またもクレーマー扱いの気を感じて、それでも

勝手にどうぞというスタンスで、反応せず、傷付かず、気にせず

で、帰ってきた。

もう、恐怖には反応しないことにした！私は恐怖してない。

恐怖されることが恐怖だっただけ。誤解を解きたい、と

思ったけどムダだし、その人の勝手だと思った。

自分と向き合うというのは、自分に厳しくするのではなくて

慰めたり、癒したり、元気付けたりすることだと始めて知ったよ。

わかってはいるけど

人それぞれ、家族それぞれ

なぜか先ほど、この聞き慣れた文言にとても癒されました。

それぞれの事情。人に分かって欲しいってやつではない。

同じ境遇の人との共感、でもない。

実家のこと、母のこと、父のこと、それぞれの未来、

私の希望ももちろんある。しかしそれは姉の思いを無視したものだ。

そして姉からの喋り過ぎる要求、なぜかただ話してることが

私には「やれ」にしか聞こえない。。逆に動かない私の体。

私をその気にさせるためには褒め倒す。心地よい話題を延々と。

この話題で私が喜ぶと思われてること自体が恥ずかしいし、もうやめてくれ

頼むから。その喜ばせたいという気持ちだけ受け取っとく。

「あの伸びた草を見てどう思うか聞かせて欲しいよ」

姉の痛切な願い。それでも動かない体。なんだろね。

むしろそういう状況を人生かけて避けてるから。

わからんだろうね。この世の喜ばしいものに好かれた人には。

人を自分の思い通りに動かせると思ってる人には。

その考えも自分でどうかと思うけど。姉はお願いしたら、

それっきり、やっていようがやっていまいが何も言わない。

ただ人とそれによって関わりたいだけかもしれない。

理由はどうであれ動けん。

そして、人それぞれ、家族それぞれ。

私が動かないもんだから、隣のいとこの奥さんの親族にお願いした模様。

恐ろし。あぁぁ･･･　

自立？自律？

穏やかな日が２日、続いております。絶対に行けない、と思っていた

授業参観も行って来ました。なんで行けたのか自分でも不思議です。

姉の「もう連絡しないから」宣言の日から、なんだかすごく世間が

恐くなって、自分は結局姉に守ってもらってたんだ、と思うと

まるで今までしがみ付いていた柱のようなものを失った気分になり

とても悲しく、自分のそっけない返信の数々を後悔するべきか

悩みましたが、私が後悔しようが、弁解しようが、言い訳しようが、

弁明しようが、何も意味がないということしか実感できず、放置

する以外何もありません。

そしてここ数日、監視カメラや、店員、警備員が恐くて、

レストランでの出来事もあり、外に出れませんでしたが、

娘の習字の紙を調達せねばならず、行って来ました。

行く前に、「やるべきことをやっていない」という言葉が、

思い浮かんできて（受け取って？）、そう言えば、私、人が

不安になることしかやってないなと思い（姉とのラインしかり）、

「敵意を抱いていませんよ」という思いを態度に示すよう

頑張ってみようと思えました。

姉のことを恋しく思うけど、姉がばっさりとやってくれた

おかげか、私の姉の呪縛（あったか知らんが）が解けたような

気がした。

いつも姉のような人間にならんといけない、とどこかで

思っていたと思いました。

もう少し姉を喜ばせても良かったかもしれないけど、

それはそれで良かったんだと思える。やっぱり少し寂しいけど。

今、姉が全て忘れて、お茶しようって連絡がきたら、飛んでいくかもな。

いや、姉の誘いは、私にとってただのそれではない。私がそれを

「要求」と解釈してしまう。実際、そうだと思っている。そうじゃなきゃ

放っておかれてる。それが正常な状態と思ってるけど！

だからそれで納得してる。満足すらしてる。

姉も親戚からの「妹（私）は？」という質問から解放されてるだろうと思う！

そう聞かれたら「知らん」でいいんだ。私はそんな脅しのようなものに

支えられていたと思っていたと思うと。本当にどうでもいいですね。

これこそ自立だと思う。

そこは終わりではない

コロナになってからほとんど会わなくなってた友人と

ここ数ヶ月、会ってる。

友人は、人を大切にする人で、引き合わせもすごい。

私の地元の友達と繋がったり、昔、私の姉と職場が同じだったり。。

おそろしや。

今までよく行っていたバンドのライブに私が誘ったのだが、

「何がきっかけでこの人たち（ライブに来てる人たち）、

このバンド好きになったのかな」

と、不思議そうにしていた。

私の場合は「武器」。私の場合、残念だけど音楽は、武器。

何もない私を守るための武器。自分から心底好きになったことはない。

この人物が好き、というお墨付きがないと不安。

だから、自分だけでこっそり好きというワケにはいかない。

これを使って攻撃しなければいけないから。

周りにアピールしないと気がすまない。

テレフォン人生相談の加藤タイゾウ氏が言っていた。

「反対の行動を取ることで不自然な親しさを演じたりする」

もう図星過ぎて笑った。私の人生まさにそれだから。

弾けないのに、「ピアノ弾ける人」になるため毎日弾いてる。

人付き合いするつもりないのに不妊治療して子供をもうける。

優しくするつもりないのに笑顔で接する。

仕事したくないのに仕事探してる。

これが私で、がっかりする。それでも、うつにならんし、病気にならんし

自殺もしない。元気。

全ては「だから何」で終わる。自我はもうないのだ本当に。

おもんない

突然の津波警報が発令され、車で出発したが、すでに渋滞。

この道が渋滞してるの始めてみたよ。そして、動かないのでユーターン

したら、そこもさらに渋滞。仕方なく、病院の駐車場に車を止めて、

アテもなく歩いてみた。そしたらいつも通ってる小学校への道についたので

そのまま小学校へ。１５人ほどがそこへ非難していた。

必要でないものばかり持って来てる気がした。被災するのかしないのかも

よくわからんかったので、ペットボトル１本、トイレットベーパー１個、

ティッシュ１箱、ビニール数十枚、Tシャツ、ジャンパー、あと通帳とか

保険証、お薬手帳などを持参した。学校だから、トイレットペーパーも

あるし、ドリンクも出してもらったから、私の持って来てるものは

全く要らんかった。

個人的に、そこの担当の先生らしき人が、他の家族には何か必要なもの

ありますか、と聞いていたが、こちらには、教室で見たものは漏らさない

で的なことを言ってきて、この差よ、と思ったが、全て受け容れた。

どこいってもおもしろくないです。

とりあえず津波来るよりはどんなことでもいいよ、と思っていたので

軽傷ですみました。かえってから娘は動画見たり、お絵描きしてる。

私は、春休みに入ってから、奇跡講座をほとんどやっていないので

このいつもとは違う状況を利用して集中しようと思いまする。

さりげなく

旧友との忘年会、姉と父との面会、、と、もう２度と無理だと思っていた

インポッシブルなミッションを、さりげなくコンプリートした１２月。

あきらかに旧友や姉のおかげですが。自我を大爆発させつつも、

なかなかに平気な私がいて、私の大事にしていた方程式が機能して

いないことがわかって安堵しました。

今日も、年末、特に人のごった返すデパートへ行ってきましたが、

終始おだやかに過ごせました。

さて、大晦日、最後の掃除、浴室とトイレの掃除！

元旦は、夫の実家。難なくクリアしたいです。

奇跡講座について

奇跡講座レッスンを２周目、レッスン５７（復習）くらいまで

やっております。今は、どんなときにも忘れないようにする、というのが

目下の目標になっております。

「我を忘れて」とか「我にかえる」という言葉は、なかなかに真逆な意味

になってるな、と思ったり。この世はまさに、逆さまの世界だ。

我にかえった後の方が異常で、我を忘れているときが正常、なんだな。

奇跡講座的には。

ま、いいや、最初から余談だった。

２周目だというのに、未だに、やり方を掴めてないことがわかりました。

どうしよう。何が重要か、というのは自分の頭の中で整理されてきたけど

実践がまだまだ。

自分にとって、やりにくいレッスンのとき、ほぼ１日中忘れてしまったり、

他のレッスンを思いついて、それをじっくりやってみたり。。

今自分、何中だっけ？となってしまう。

やりやすいものだけをやっていいものか・・・それを選んでいるのは

自我？多分、きっちりやるのも自我、苦手なものをすっとばすのも自我。

おそらく、どのレッスンをやるかということより、忘れないことが

大事だと思うのだけど。

こうやって葛藤することも自我なので、どう進めるにせよ、

唯一の正しい目的を置き去りにしないよう来年もがんばるぞ。

憂鬱のない世界へ行くぞい。