誘惑

明日は月曜日。Monday

予定なし。ただ父が家にいる。それだけが仕事。娘の３年生の復習を

みっちりやりたかったが、拒否された。あと２日。なんとか、勉強嫌い

だけでもフラットにしたかったがさらに悪化した♪

でも、ゲームしてる方がリラックスできて良いのかな、と思ったり。

結局、わからん。

夫が姉に連絡をとったあと、しばらくして姉から私宛にラインが来たが

意図がよくわからない。どんな内容でも謝るしかない、と思ってたから

謝ったが、ちぐはぐなやりとりになったかもしれない。いつも姉の判定

を待ってる。

一体姉は何がしたいのだろ。私は父を押し付けられた、としか思って

ないが、そうではないかもしれないし、そうかもしれない。どっちでも

ないし。縁切ろうと思ってる、って姉言ってたみたいだけど、なら、なぜ

とっとと必要なことをしてちゃっちゃと済ませないのか？

私がそれでも良い、と思ってるのがダメなんだろか？私がそれで

パニックして心を入れ替えて別人になるのを待ってるのだろうか。

都合の良い、性格の良い妹になって父を姉妹ふたりで穏やかに楽しく

見送ることをまだ諦めてないのだろうか。

わからん。もうわからん。

自我の誘惑にひたすらどっぷり。

希望

苦しみは幻想。実在しない。そこに解決策はない。

わかっていても、苦しい。そんなときはどう過ごしたらいいのだろ。

姉を許していた。でも自分の家族のことを思うと葛藤が始まる。

先週来ると言っていた姉は連絡もなしに来なかった。来週も来る

とは言っているがとても来ると思えない。夫に、来なかったとき、

どうすれば良いかアドバイスを受けたが、自分にはさらにイレギュ

ラーに思えて出来るか不安。それをやろうと思えば思うほど、

姉への怒りが沸いてどうしようもない。自分がどうしたいか？が

ないから、いつもこんなになるのだと思う。誰かが優しくサポート

してくれる、とどこかで思ってる。

こんな薄暗い夕方はこんな考えしか浮ばない。

晩ご飯の支度で切り替えよう。

姉は父から逃げる。住所を変え音信普通になる。上等。

で、私は何をしたい？いつもかっこつけるからこんなことになる。

何に狂っているのか誰が狂っているのか

母の納骨、手続き、父の年金管理、扶養・・・

全てが宙ぶらりん。そしてどれも着地しそうにない。姉と私の間では

宙ぶらりんでも良い。しかし、夫は、他人なので「そこを決めてもらわ

ないと方向性が定まらず動きづらい」とな。

そこを姉は取り合ってはくれない、と要望する分だけこちらが疲弊する

と諦めていたが、そうとも言ってられないと、私もこちらの要望として

根気強くお願いしていくしかないと思うに至りました。姉をカネの亡者

だとは思っていない。

◆ 姉に確認することリスト ◆

・年金通帳の残高を訊く。年金が溜まり次第霊園へ永代供養を申し込みたい

請求書先をそちらにしていいか訊く。ダメなら、年金をこちらで管理したい

と伝える。

・いつまで父をこちらに預けるのか訊く

もししばらく居させる予定なら、こちらに扶養を入れたい。

控除だけそちらでは動きづらい。

どちらも難関だ。しかも私は望んでいない。夫と娘、家計のため。

意味不明な言い訳で聞いてはくれないと思うが、お願いしていく。

必要なことだから。

夫は、「何もかも私に任せて姉は音信普通になるつもりだ」と言った

私の言葉をありうると思い、少々焦っている。私が半狂乱にさえ

ならなければ何の問題ないと。全てこちら負担でさえ問題ないと。

どっち

昨日のミッション、半分は大成功したが、急なこともあり、相手がやる

といっていたのが何もやってないという、半々のペナルティで比較的

スムーズにいった。

「引越しだからまた今度」と一度断られたが、「夜何時でもいいから

取りに行くよ」と言い、場所変更からの、「手続きに必要な書類等の

確認したいから」と、姉のアパートに戻し、２０分くらい待って、

ようやく会えた。本当に忙しそうだった。これからはちょっと強気で

行こうと決めた。断られたら、なら翌日の朝来るよ！嫌われても

不審者扱いされても、警察沙汰になっても良い。くらいの気持ちで

行った。

さすがに父の年金手帳＆通帳までは受け取れなかった。なんだかんだ

言ってた。意味はわからなかったが。姉ももう５４で働いてないし、

その年金の味を占めたのだと思う。なら、父の介護も覚悟を決めて

やってほしかった。無職で家もひとりになるのだから！

なぜ、私にやらせよう、みとらせよう、葬儀丸投げしようとなるか。

私は知ってる。病人に集まる人を見てる。姉は。母は施設にいたので

医師、看護士、スペシャリストたちがいる。父は「健康」という烙印

を押されてしまった。父にスペシャリストたちは集まらない＝興味なし

その思考にちょっと腹立ちますけど。身内として恥ずかしいです。

でも、誰でもそんなもんだし、ま、いっかと思ってます。

姉にもスペシャリスト集まるといいね！おっと、また不満が。

姉に通帳を預けると、父に関する請求書の請求先を全部姉たちに

できる、逆にこれメリットと言えるかもしれない。

昨日は、母の誕生日でケーキを買って、ネームプレートもつけて

祝った。それを姉も喜んでた。それを見れただけでもよかったかな

と思ったり思わなかったり。

行く前は、姉というより、母の子に会える！と思い付いたのは

不思議だった。最近、好きなものが全て母へと繋がる。

姉を好きと言っているわけではない。葬儀屋さんにぐらっときたのも

母を忘れたくないという思いがベースだと思ったし、昔から

好きな音楽も、母がいて当たり前の頃を思い出してるだけ、

な気がしてきた。理由が違ってきた。

今週、母の一連の手続きをする予定。姉に会うミッションより

だいぶラク。でも地元だから知り合いに会いそうで、会いたくて

会いたくなくて無視されたくない。行ってきます。

もういろいろ壊したけど

父の介護のことや、母の納骨について、姉主導ではあるけど、

話が進むどころか、この件についてまともに会話できる状態では

ないので、とりあえず、来月、介護認定調査員が来る予定なので

それまで、こちらの訊きたいことや、要望、話す手順、計画を

作っておこうと思った。

姉を待っていられない。

そして姉の動きを予想しない。あくまでもこちらの要望と段取り

についてだけ作成する。姉と話できなければ兄に電話する。

夫と相談して、その通りにならなくても準備することは大切だ

となりそうしているが、私がそれを望んでいるかというと、

うーん。

また振り出しに戻ってしまう。絶対にこうしたいというのがない。

姉にまず会うことが困難。来月、来る来ない。まるで花占いだ。

このプラン作りの雰囲気が私自身ちょっといやだったりする。

これは自我の誘惑だ。きっと。聖霊（良い心）と共に集中して作ってみよう。

それができれば、良いプランが出来、私の思うとおり、もしくはそれ以上

になるに違いない。と思う。

拒否と決意

良い心。聖霊。

とは、

ジャッジしない。かすかな喜び。

私は、葛藤や怒り、憎しみの全てを奇跡に置き換えられる

幸せな存在です。そしてそれが出来るのは私しかいません。

今はその決意だけです。

なるだけ忘れずに。１個１個、一瞬一瞬、やっていく。

吐きそう。私は今それを拒否している。自我に負けない。

悲しいもんは悲しいんだ

母の手や、曲がった足腰、閉じて小さくなった目、などを思い出すと

どうしても悲しみが押し寄せてくる。母が倒れたのが２０１１年なので

再発もなしに、１３年と４ヶ月ずっと施設に居た。

どの施設に移っても頻繁に面会に行ってたけど、今思えば迷惑だった

かもしれないな、と思う。末っ子の承認欲求だったな。必要とされて

ると信じて疑わない。母が寂しい思いをしてるだろうと。

さすがにコロナになってから、家族の代表者だけが予約をとる

システムになり、父が入所し、ほぼ最後の１、２年はほとんど

母のところへ行けなかった。私は母を笑顔に出来ない（姉は出来る）

それと、私が行くと、施設の人に、母に遺書の手紙を書かせてるのでは？と

勘違いされるんじゃないかと、色々考えて行くのを控えた。

（トラブルを連想させる見た目なんだ）

そうやって、１３年かけてさよなら出来たと思ってる。

また自分ひとりの思い込みだとは思うが、葬儀のときもそんなに

涙は出なかった。母を体と思わないようにしていた。奇跡講座

のおしえ。色々作業を一緒にしてると思うようにしてた。

きっとぐじゃぐじゃに泣くと思ったけど。ハンカチ２枚用意

しようと思ったけど。

でも、ふとした瞬間、意図してないとき、泣くときがある。

娘と何気なく「（娘は）おばあちゃんに似てる」という話をしてるとき、

どこが？と訊く娘に、「寝ながら足あげるとこが」と答えながら

「（私は）おばあちゃんのことどう思ってんだ！」と自分に突っ込んだら

娘曰く、

「大好き」

はい号泣。嗚咽。予期できない言葉、真実にその夜は泣いた。初めて

しっかり泣いた。夫にも「泣け」と言われた。思い出しても泣く。

良い感情しか泣けない。真実しか泣けない。だから、私が行っても

迷惑だったかも、というのは嘘なんだ。

私を産んで育ててくれて感謝しています。ほら涙出る。

今だけは、自我の誘惑、と思わず泣かせて欲しい。

まじ感謝

父が来て、朝昼晩、普通に支度しないといけなくなって、そして

同時に娘の春休みが来て、ううぅぅぅぅ。。。…

物価の高騰にもまだ追いついていないのに、さらに父の食費と、

３日に１箱ティッシュが無くなる。家族で外食できないし、

３人揃ってお出かけもできない。ぶーぶー。

なのに、年金手帳＆通帳は姉預かり。怒ってもいいよね？

母のお墓、介護認定、それはともかく娘はまだ小学校３年生なのに。

ほんと最低な姉家族、だと私の自我は思ってマスが、世間的には、

私達が父の年金を自分たちのことに使いそうだから姉に預けて

おいた方が良い、という判断になると思う。それが自然な流れ。

こちらが面倒を見てるからこちらに通帳が来る、というわけでは

ないな、確かに！ふぃ。

この出来事で、姉への不満、父、家族、親族、地元への不満を、

そうではない、と切り替えていきたい。

いつも姉は私を良く言ってくれたり、みんなに会わせてくれたり、

フォローしてくれたりした。だいたい話を盛るのでそんな姉が

若い頃は恥ずかしかった。先日、母の葬儀にて、叔母さんが

たまたまツアーでマカオへ行っていた姉のことを、葬儀屋に

「仕事であちこち海外（なぜか韓国と言っていたが）飛び回ってるから」

と言っていて、こうやって噂は広がるのだな、と恐怖した。

むしろ、それだけ。姉は華やかだからそんな風に噂は広まっていく

けれど、私は一体。。。私の噂は誰もしないというのが本筋、

それが全て。いない者として扱われてますね。

自分がやったことが回ってくるんでしょうね。でも私が人を

よく言ったところで「？」だし。

全て神の計画として受け容れます。もうなるべく窓口にならず

引っ込んどきます。敵意に使われるだけの体なので。

それにしても、姉、いとこ、旧友、父母など、身近な人にばかり

反発してきたけれど、私がこんなふうにのうのうとしてられるのは

この人たちのおかげなんだよな。ありがとう。本当に。

結局

姉のこと諦めたら今度は、地元と私を繋ぐものはもう何もない

ということを実感して、寂しく悲しくとてもつらい。頑張っていたのは

地元に堂々と帰れるように、という隠れた願いがどうやらあったようだ。

すぐにまた会える、いつでも会える、そんな気がしてたけど、

そんなことはなかった。会っても会わなくてもいいとも思ってた。

けど、地元にいた頃の風景を思い出すと寂しくてしょうがない。

だから皆ラインで繋がるんだね。寂しさのあまり「私も入れて！」

と言いそうだった。けど、なぜか出来ない。出来ないのよ。

なんでなんだろう。知りたい、みんながどんなメッセージのやりとり

してるのか。でも、、結局、利己主義だからそのグループラインの

皆の意志とか隠れたモットーみたいなものにそぐわない気がしてる

の考えすぎ。

２次会行かなかったり、メールの返事出さなかったり、暴言吐いたり

何気に数人には申し訳ないことをしてそれっきりなこともあり、なかなか。

母が亡くなって、無意識に自分を誤魔化してたことあったような

気がしてる。ただただ寂しいのよ。母。

黄昏

もう自分の心のアップダウンが激しくてつらい。全て受け容れようと

思ったり、何が何でもそれは阻止しないと！と思ったり。

家族のことです。この家族まじしんどい。というか自分がやばい。

見た目やばい。悪人だ。私が良い人間になろうと思ってもダメなんだ。

邪悪なんだ。もう決まってるんだ。邪悪が邪悪を惹きつけてるから、

どうあがいたって邪悪にしかならないんだ。助けて欲しい。

助けて欲しい。この狂った考えから。これを信じてしまう。

姉を許さない私、姉を解放できない私、自分がどんな選択をしても

しなくてもこの構図は変わらない。ごめんね、姉。姉の喜びを一緒に

共有できなくてごめん。いつも無愛想な妹でごめん。いつも対抗意識

ばっかりの妹でごめん。足引っぱってばっかりの妹でごめん。本当は

役に立ちたかった。いつも側にいて欲しかったよ。

まさに邪魔だったろう。なのに、まともに話してくれてありがとう。

頼ってくれてありがとう。フォローしてくれてありがとう。もう、

私が姉の言うとおりにしたとしてももう壊れた心は元に戻らんよね。

私達と関わりあう、私達がいるだけで心労だよね。

これからどうしたらいいのかわからないけど、本当に。

春の陽気

チューリップのテンプレートも良いけど、

字が見えにくいので、「ハートボタン」なるものにしてみた。

とても寒いけど、春の陽気で過ごしやすい。今日は娘、修了式。

３年後は卒業式。え。

母

母が亡くなった。母の体を思い出すとどうしようもなく悲しさが

込み上げてくるけど、母の死によって私が動かざるを得なかったこと

私に会わせた人たち、姉とまたやりとりが出来たこと、無数の出来事

を思うと喜びしかなく、母の偉大さ、完璧さに感謝した。

信じたいものを信じる。なら母の愛を信じます。脳出血で倒れた母、

１４年もひとりで施設にて誰かが来るのを待っていた母、食べたく

ないのに無理矢理ご飯を食べさせられ、大きなへの字口になった母を

ここで否定します。

私が行っても母を笑顔にすることは出来なかったけど、私に葬儀の

段取りをさせてくれた。ほとんど連絡をとっていないいとこたちと

話をさせてくれた。町内放送でたくさんの人たちが来てくれた。

同級生やおばさんたち、いとこたちが話しかけてくれた。名前を

呼んでくれた。嬉しかった。

母偉大、なのに私は母を喜ばせることが出来なかった、などと

考えず、全部母の愛に変えていくつもり。母の葬儀の日、父が

家に引っ越してきた。母は全てを変えた。

母に会いたいと思うとまた悲しみがこんにちはするので誘惑に

囚われず１日１日捧げていこう。

最後の日、家族四人で何十年ぶりくらいに一緒に寝た。

母が大好き、恋しい。やっぱり泣いてしまう。母、母。

きっとそうではない。私達はやっとひとつになれたから。

必要悪

今日もたくさん弾いた。遊んでいるのか練習しているのか。

友人の妹がピアノ教室を主宰している。私の想像だが、音楽を

おしえるという本来の仕事をしている時間は３０％くらいじゃないかと。

他の７０％は、練習しない子、そもそも音楽が目的じゃない子

に費やす時間じゃないかなぁ。と暇人は想像します。

ヤフーのQ＆Aで、おそろしい文章を読んでしまった。

練習しない子たちほど辞めないと。理由は、先生がかわいそうだから。

なんという要らぬ気遣い。しかしこどもたちは本気だろう。

必要とされたい願望。。というか、必要とされているという

揺ぎない自信。

こわ。

これ、需要あるぞ。嫌われることを恐れなければ。

ピアノの先生は苦しんでいる。若い先生であればあるほど。

しかし、練習しない子、才能ない子をまさか同僚に回すことは

できない。自分が抱えるしかない。やめさせることもできない。

しかし決して結果は出ないどころか、いつまで経っても

弾けないと親御さんから責められるケースもありそうだ。

もし私がその子たちを引き受けたら、その子たちは皆やめていくだろう。

やめさせ先生。

モンブラン

下の階の事務所のおじさんたちが何やら楽しそうに喋ってた。

楽しそうで何よりです。誰かが楽しそうにしているのは良いもんです。

どこまでもそれを願います。

今日は、バレンタインですが、たくさんの商品の中から選ぶのは

しんどいので、スーパーのデザートコーナーにて、いつも高額で

買えなかったモンブランロールケーキを奮発して買った。

しかし高すぎる。スーパーで買う値段じゃないよ。でも、今日は

買った。２００円引き、それでも高いっ。早く食べたい。

寒い。外は冬模様です。最近、晴れると春の気配がしたものですが

また冬になってる。ブログのテンプレートが真夏のまんまだけど、

まだまだ季節が気になります。今日だけ、バレンタインにしてみた。

いろいろ考えたり、自分をいじめるのはやめようと思い、

今、少しハッピー気分です。

良いお年を

ここ数日、来年の抱負や、生活を楽しむための何かを考えてみようと

するけど、何も思い付きません。

風邪も引いてないけど、唇がずっとひりひりして赤く膨れており、

結局体調悪いです。これ更年期かなぁ。そうだとむしろほっとするのですが。

昨日、年越し沖縄そばを食したので、今日は普通に豚汁です。自分用に

作った紅生姜きゅうりと、あと、夫が買ってきたカニクリームコロッケで

今年最後の晩ご飯です。

娘が上履きとジャンパーを公園に置きっぱなしにして帰ってきたことが

判明し（しかも、学校に忘れたと嘘ついてた）、ちょっとぴりぴりした

年末でしたが、穏やかな大晦日です。

明日は早くから夫実家へGO（夫以外）。いつでもかかって来い２０２５！