冬休みに入ってからも、
ツェルニー３０番と４０番、それぞれを
日付に合わせて弾いています。
娘に、「ちょっとだけ弾いていい？」
と訊いたら、「うん」と言う日と、
「うん」と言ったあとに「やっぱりだめ～」
と言う日もあります。かわいいです。
２９日なので、No．２９
今日から、夫も休みに入り娘と遊んでくれるので
モーツァルトのソナタやバッハのフランス組曲も
少し弾けました。
和音の練習、フレーズの練習、
バッハなら各パートの旋律をゆっくり
さらって行けばいいだけの話なのに、
限られた時間でついつい焦って
バァ～！と弾いちゃう。。。。。
これがね、疲れるんだわ。
急がば回れ、どれだけ確実な練習できるか
これだけなんだが。
何をそんなに焦っているのか、
自分でもわかりません。
奇跡講座のワークブックをしてますが、
ピアノこそ、これを当てていかないと
いけないなぁと日頃思ってるのですが、
譜面を読む、ミスを恐れる等、昔の
癖にとらわれている日は、
なかなかそれができません。
私が何をするにも気をつけるのは、
もうそれだけです。
ワークを忘れずにいるか、
ワークを忘れてパニックするか
引き続き、レッスン９１をやっています。
超重要です、片時も忘れちゃいかん、と思います。
今、これを書きながらも忘れてはいません。
タイトルは、「奇跡は光の中で見えます」
と、よくわからんアレですが、内容を
実践したときの効果が如実です。
これが私のめいいっぱいという感じがします。
このワークブックをいったん離れると
すぐに忘れてしまうので、なんとかこれを
維持できるまでこのレッスンを続けようと思います。
実は、このブログを書くことも、
このブログに書いたことを決心する思考さえも
ワーク対象です。私と思っている身体が
やってることですから。
明日、娘が起きた瞬間、忘れるんだろうなぁ
忘れたらなるべく思い出す、それだけさ。
娘へのクリスマスプレゼントは、以前から
欲しがっていたこちらにしました ↓
ちょうど娘が運動会の振替休日のときに
宅急便が届いて、バレバレでしたけど、
「お父さんの仕事の道具だよ」
といってなんとかごまかしました。
去年の誕生日は、アナと雪の女王の
レゴだったので、これでふたつめ。
最初は、何が楽しいのかよくわかりません
でしたが、娘と遊んでいるうちに夢中になり
今となっては、小さなパーツ、ひとつひとつが楽しくて・・。
老後何もやることがなくなったらやろうと思う。
ただ今夜中の１２：３０
娘が痒みでぐずったり
暴れたので目が覚めました。
久々にキレてしまった。またやってしまった。
怒りの矛先をクリスマスケーキに
向けてしまった。日頃の夫と私の甘やかしに
腹が立って、結局は娘にまで飛び火、
という着地点。結局。
またやってしまった、とは思うが、
このまま罪悪感に突入しそうなので
奇跡講座ワークブックをしようと
パソコンに向かっています。
人間、エゴに勝つことはやはり
無理なんだろうか。私のレベルで
今そんなこと言うこと自体、
ちゃんちゃら可笑しいことなんでしょうが。
幼稚園、預かり保育の時間があるから
なんとか娘とのバランスを保っていられた
のだが、冬休み初日からすでに暗雲が。
いや、大丈夫に決まってる。
やってけるさ。
奇跡講座ワークブックの、
今やってるレッスンを忘れないでいよう
と思っているのに、そのそばから
忘れてます。日頃の生活に心を奪われる。
なんとか心奪われずに同時進行できないものか。
「身体が私、というわけではない」
「この問題も身体に関することだから
大したことない」
そんな風に処理できれば超☆快適です。
そう思えないときは、だいたい
お通じが・・・・・（自粛
それをも身体の問題としてワークしたい
のですがその脳みそがなかなか働かない
こんなときは一体どうすれば。
とっととワーク出来ない体になってくたばる
のが良いのか、ワークできる脳みそのうちに
身に付けるべきか。。ここでも神のみぞ、知る。
おそらくこのディスカッションも的外れですよね、
きっと。脳内ディスカッション、身体（幻想の私）が
行っているのですからね。
うまくいくとすぐに、「ONLY 神の意志」を忘れてしまう。
そしてまた恐怖の渦に巻き込まれる。
あぁ、どれだけワークすればいいんだろう
（そう言ってる暇があればやればいいのにね☆）
奇跡講座 ワークブック編（247日目くらい）
【レッスン９１】 奇跡は光の中でみえます
「１時間に５、６回思い出す」 って
これはもう常時、忘れるべからず
と思っていいですよね
思い出せたとしても、なかなかに
難しいなと思います。
調子がいいときはいい感じなんですけど
ねむい、だるい、イライラのとき、
一度、それに対して
過去のレッスンを当てはめていかないと
いけないかもしれない。やみーの状態は
光ではないから。暗闇の状態では何を
やってもだめなようなので。
まだまだこれを大量にやる必要があります。
調子が良いときも、悪いときも
健やかなる日も、病めるときも
奇跡講座ワークブックはしないと
いけないな、と思います。
結局、これも他の自己啓発、
心理学と一緒で、
「そういう考え方」で終わる気が
そんな気がしてました。昨日。
がしかし、もはや、やりたいこともないので
続けます。今は、ひたすら
「神の意志以外のいかなる意志もありません」
「私が恐怖しているとき、不安なときは
神の意志以外の意志があるかのように
思っているときです」
「問題は、この身体（分離）だけです」
「この身体が重要だ、これが私、
と思っている間は、幸せになれません」
などを忘れずに
絶対忘れずに過ごしたいです。
奇跡講座 ワークブック編（246日目くらい）
【レッスン９０】 レッスン７９と８０の復習
（レッスン７９） 問題が解決できるように
私に問題を認識させてください
（レッスン８０） 私の問題は解決された
ことを私に認識させてください
やっとここまで来たー！
という感じですが、どれだけ進んでるかは
あまり関係ないと思います。「５割出来てる」
とか「９割いってる」という話ではないようですから。
ゼロか１か。ということはゼロなんです。。。
orz
本当に意味がわかったら、１個の
レッスンでこと足りる話なのかもしれません。
実践、ある、のみ！
昨日は２０日。
ツェルニー３０番と４０番、それぞれの
Ｎｏ．２０をやりました。
ま、弾けないのが普通です。えぇ。
過去に、弾けなかったものは、
その弾けない状態で何度も何度も
練習しているので、まずはそのついた
癖から解きほぐさないとだめっぽい。
そのためにさらに試行錯誤をしようと
するので悪循環の無限ループです！
バッハのインベンションとシンフォニアも
Ｎｏ１５で終了しているので、
フランス組曲を再開していますが。。
やりたいのをやっている感じで
練習とは言えません。Ｎｏ１のクーラントに
関してはちょい練習した感じはするものの、
曲が全て似たり寄ったりに感じて、
全然覚えられません。覚えないと弾けない
みたいですよ、私は。覚えるほど弾いたら
今度は ”慣れ” で弾いてしまい、音楽にならないと。
どちらを取るか・・
弾けないと楽しくない。けど、弾けてないけど
楽しいときもある。楽しいところを最優先に！
奇跡講座 ワークブック編（245日目くらい）
【レッスン８９】 レッスン７７と７８の復習
（レッスン７７） 奇跡を自分のものとする資格があります
（レッスン７８） 奇跡がすべての不満と取って代わります
ようやく前進。
「全てを委ねる」っつったって、
急には出来ないし（出来るのかもだけど）、
私はそれと怠慢とを履き違えるし、結局
日々どう過ごせば楽に生きられるか？
今の楽か、未来の楽か、そもそもそんな選択肢なのか
結局頭で考えて自我まみれです。
”娘のために”、、これが私の中で
正当化の位置を占めようとしています。
高校卒業後、法律上、保護者としては
娘を守れなくなる。しかし当の私は３０に
なった頃でも、確認を怠ったり、販売員に嫌われたくなくて、
要らぬ布団を買ったし。無知なのはわかるが
勉強方法もないし、
その職業に携わらない限り、損をしてるのか
得なのかわかんないんだわ。
おそらく販売員すら知らないんだわ。
売るほうもひたすら、「売って来い」
「売れば売るほど給料アップする」
それだけなんだわ。
そのたんびに、高い授業料だと思うことにした。
娘もそうやって成長するのだろうか
それしかないのだろうか。
できればそんな悲しい中年にならないよう是非
娘には、と思うのだが。
この奇跡講座を始めて、これだ！と思ってた頃、
娘がぐずった際、この考えを娘に伝わって欲しい一心で
言ってみたら、余計に泣いて
「コロン（仮名）のわからないこと言わないで～」
と言われました。反省。それはすぐにやめました。
やっぱりこれはひとり分なんです。
娘が思春期で悩んだり、荒れたときは
これを勧めたいが見向きもされないだろうと思う。わはｈ
契約ごと以外にも、義母の相続について、
もし夫が義母より先に亡くなっていた場合
（夫家ではよくある）、娘も相続人のひとり
となるので、簡単に印鑑証明を渡してはいけないこと
などを解って欲しいのだが、それに関しても
私でいえば、２０になった途端、専門学校の友達に、
用紙を渡され
「ここに名前と、印鑑」と言われ、押す気満々で
家に持ち帰ったら、
姉に猛反対された過去がある。
しかも断らないといけないことを本当に申し訳なく思い、
友達に謝った。私でこんなんだから、娘に、日頃、
「気を付けて」と、言ったところで、
ムダ以外の何ものでもない。
むしろその知識を与えない方がまだマシ
なのかもしれないとすら思う。
もしかしたら、私の母も、母は母で
ご先祖様あたりにいろいろお願い事を
していたからこそ、私はそれから守られたのかもしれない。
（絶対そうだと思う、そういえばいろいろ思い出した）
一度、夫が財布をなくして私が激怒しているとき
その場にいた私の母が、何かをぶつぶつ唱えていた。
確かに、あのときの母に、
「そんなに怒らないで」とか言われても
私は余計に怒ったはず。
母のそのぶつぶつ言ってるのをみて、
怒ってる自分が恥ずかしくなって
一応黙った。それなりに効果はある。
結局何が言いたいのか・・
とりあえず今、私が楽になる考えは
”本当の私と身体の私は無関係” です。
しかし、これは危険な考えかもしれない。
この世界では。そう、身体だけが私、
自我が私、と思ってる人にとっては
とても危険な考え。
この ”本当の私と身体の私は無関係”
を実践するには、自我がない状態
でないとだめかも、とも思う。
クリスマス気分を味わおうと
大型ショッピングモールへ出かけたが、
娘は、足いたい～、だの、帰りたい～
だの、、おもんなかったです。
今帰ってるよ、と言っても、
「今車にぴゅーって居たいの！」とな。
魔法使いかよ、ま気持ちはわかる。
何も返すことはできなかったが。
ちぇ。
その不満もワークします。今やっている
レッスン８９（レッスン７７の復習）。
不満を抱いたその瞬時に出来ればいいのですけど
出来ないでいます。相変わらず何だっけ？となるからです。
それも「神の計画」なのですよね
例外なしと。
いずれ、相続のことが私に降りかかってくると
思います。姉か義妹、、どちらも
印鑑証明などの提出をいつか要求してくるだろう
そのとき夫は元気だろうか、生きてるだろうか
それについて私はどう返答すれば
幸せになれるのかわかりません。
葛藤です。まさに。ないはずの葛藤。
どっちみち神様は、「手放せ」とか
私の「機能（幸せ）とは関係のない話」
というスタンスだと思います。
それができないから悩むんでね・・・・・
それまで私は一体どうなってるんでしょう？
父母も義母も相当長生きして
こっちが先にぼけて死ぬというシナリオ
もなきにしもあらず！それなら最高ですが？
奇跡講座 ワークブック編の
レッスン８８まで来ております。
１日１レッスンという枠にはもう到底、
収まりきれなくなっています。
全ての感覚に全てのレッスンを当てはめて
いきたいくらいです。それすら自我なんです。
私の意思であり、私の法則なんです。
どこまでもエゴはしつこい。
ですが、それをも周到しています。
”これは私に暗闇を示すことはできません、
なぜなら、光がやってきたからです”
８０台まで来て、これを読むと
馴染みの不安が押し寄せてきても、心までは
不安になっていないことに気付きます。
「この気持ち、存在してないのだろうなぁ」
とか、「これが自我なんだろなぁ」などと考えてる
うちに不安は霧散しています。
８０番台（レッスン６１～７９の復習）に出てくる
例文がどれもこれも大切だと思えて、
自分の知覚にすぐにでも当てはめたいのに
結局どれもまともに当てはめることが出来ず、
本末転倒です。単語カードでも持ち歩くか・・
”私の機能を私から分離させないでください（レッスン８１）”
”やすらぎが私の心から○○の心へ広がっていきますように（レッスン８２）”
”私がこれを見るとき「創造主」を思い出させてください（レッスン８４）”
”神の計画はこの知覚から私を救います（レッスン８６）”
”これは私の救いのための神の計画における例外ではありません（レッスン８６）”
”これを神の計画に合わせて知覚させてください（レッスン８７）”
”○○さん、私が見るのはあなたの中にある光だけです（レッスン８８）”
”これについての私の知覚は、私が存在していない法則を
信じていることを示しています（レッスン８８）”
”これにおいて神の法則だけが働いているのが見えます（レッスン８８）”
”私の法則ではなく神の法則が働くことを私に許可させてください（レッスン８８）”
昨日は、１８日でしたので、
ツェルニー３０番と４０番、それぞれの
No．１８を練習しました。
弾きにくかった和音が安定してきており
嬉しいのですが、昔に練習し過ぎたもの
全てを捨て切ることが出来ていないので
いろいろな場所で、「違う」「あっ」と思いつつも
ストップできず流れ練習になってしまってます。
そこに勇気を使いたいです。
相変わらずミスタッチはそのままですが、
かつて練習して全く曲にならなかった曲が
曲になってたり、これは間違いなく貴族の
笑い声（フレーズ）なんだと確信できたり
もうなんか楽しい反面、この時代に全く
そぐわないと、その曲集自体を
手放しそうです。。あと、高校時代の同級生
たちはそんなこととうの昔にわかっていて
（だから彼女はドビュッシーが好きだったんだ、
だから彼女はモーツァルトは絶対弾けないと
言ったんだ）
私としては大発見だけど、友人からしたら
「え、今頃」となるんだろうなと思うと
少し切ないですが、人それぞれ、しょうがない
と思えて今はラクです（もはや誰とも会わないから
だと思いますが）
皆、散々古典派を弾いたからこそ言えることで
まだその世界を知らないのに
好きも嫌いも言えないかなぁ
そんな理由を無理矢理作っては今日も弾いてます。
娘の誕生日（１０月）に弾くという約束
（もう誰も覚えてないが）で、７月から練習していた
『三原色』が形になりそうなのですが、
Aメロと、オクターブになる部分がどうしても
弾けない。弾けない状態で長く練習しない方
がいいと思うのですが、試行錯誤しているうちに
また変な癖が付きそうです。
奇跡講座ワークブックの
レッスン８１～の復習に入ってから
なかなかスムーズにいきません。
機械的にやればいいのでしょうけど、
むしろ機械的、うわの空でやった方が
絶対効果ある気がしてます。私みたいに
がっつり必死な人はなかなか厳しい。
でもその感覚すらも無意味だと頭では
わかってます。まさに、
”それについての私の知覚は、
存在していない法則（身体の法則）を
私が信じていることを示しています” だ。
なんだか、このワークをやってると
人をイライラさせるようだ。
このワークをやっていることは
誰にも内緒ですが、たまにネット上で
コメントすると、必ず誰かを怒らせてしまう・・
なんでそういう捉えかたになるんだろう？
と思うが、そりゃそうだ。
頑張ってることや身体としての存在を
ある意味全否定してるのだから。
でもそんなこと微塵も書いたつもりはないのに。。
なんでだろうな
きっとその怒りは私のものでもあるのだろうな。
”これにおいて神の法則だけが働いているのが見えます”
これについてワークしました。
処理することが膨大すぎる。
言いたいことはひとつなはずなのに、
膨大に感じるのはなぜなんだろうか。
これが ”神の意志”以外の意志が
人数分あると思っているからだろな。
私の目の前、頭の中に現れる人、
ひとりひとりに囚われている。
のか、その逆か。
私が、その人たちを、
”身体の存在”に縛り付けているんだ
ワークによると。（ここに書いてること全部が
ワークによる、ですが）
もうめんどくさ～
奇跡講座 ワークブック編（244日目くらい）
【レッスン８８】 レッスン７５と７６の復習
（レッスン７５） 光がやってきました
（レッスン７６） 神の法則以外にいかなる法則も
ありません
自分ではどうにもならないとき、ふと、
あ、もういいや、となりますよね
それは諦めではなくって
まさに「神の意志」なんだと思います。
神頼みも同じ。
結局そうなる。どうあがいても。
私の高校時代は虚無だったと思ってましたが
それはまさに「神の意志」だったと
今は思います。何をどうがんばったらいいのか
すら、検討がつかない。
ひたすら”なんぎ～”。これだけでしたけど。
やることわかってましたけど闇雲。
苦しいことを見ないことにしてました。
だって高校生には相応しい苦しみ
じゃないから。
その時々で、超えるべき苦しみが与えられる。
ベルトコンベアーでいい。
誰がなんと言おうと。
まずはそこから。
誰かに怒りがあるうちは何やってもだめだ。
