４月２９日

学んだこと、たくさんあるのに、いざというときに何も思い出せない。

「思い悩んでることに関して、自分で思考して解決しようとしない。

私にはそれについて解決する叡智を全く持ち合わせていません、と一旦

手放す。」

娘が不憫な目にあった話をきくと、パニックしてしまう。

”相手を懲らしめてやりたい”、”娘の被害者意識がすくすく育ってる” 等々、

私の自我が大爆発です。まじで自分が恐くなります。

まさに奇跡講座ワークブックの出番なのに、いざというとき何も役にも立ちません。

かわいそうでみじめだった自分を思い出してしまう。小２、小５、中２、２９歳・・・

あのとき私は誰にどうして欲しかったか？

とにかく誰にもバレたくなかった。みじめな自分を！

あのとき少しでも認める力があれば、私は強くなってたのだろうか？

全くわからない。ここでもまた、

「思い悩んでることに関して、自分で思考して解決しようとしない。

私にはそれについて解決する叡智を全く持ち合わせていません、と一旦

手放す。」

４月２９日

奇跡講座ワークブック編、引き続き４３

「神が私の源（ソース）です。私は神から離れて見ることはできません」

これをやると必ず、寝てしまう。私の負け意識、被害者意識、悔しい気持ち

この世界では何をやっても誰と一緒にいても敗北。それを認めたくなく、

進学校進学、就職、結婚、転職、趣味、不妊治療・・・

子を産んでまで敗北を拒否したら、結局娘にも投影するので、親子ダブルで

敗北で、私は娘がいるのでブービーだが、娘は本当にビリだ。

そしてそれをなんとか避けるために、お友達もなんとか必死で作るが、

そのお友達も娘に自分の弱さを投影していて近づいてくるのでそのお友達に

対しても結局同じコミュニケーションとなる。マウント合戦。

子供だから微笑んで見てられるが（心は嵐）これが思春期になると恐ろしい。

「私の攻撃性は、傷付けられ得ない自分自身を攻撃しています」

「私の攻撃性を放棄することによって、私は、私が見ているこの世界から

脱出することができます」

全てはこの世界を重要視しているからで、そしてこの世界を重要視しない

ことなんて出来なくって、困ってる。この奇跡講座ワークブックも結局

”負けたくない” が、根底にある。でも負けてもへっちゃらで余裕な自分も

いることはいるけど、他人と接触すると、他人の意思を感じてしまい、

どうしても反応してしまう。と、いかにも、他人のせいにしてますが、

私が感じてるのだから私の攻撃性。神の意思しかないのに。

娘がかわいいだけなのにな。。。。なんでこんななるかな。。。

４月２７日

G．W．前にお迎え忘れたり、お友達がお家に遊びに来たり、私にとっては怒涛の日々です。今日は、お友達の家へ一緒に宿題をしに行く運びとなりました。

４７才。なかなか娘のためであってもママ友を作る努力など出来ませんでしたが

こうやって、自然と交流が出来たのはほんとありがたいです。

あぁぁぁ！アドレナリンが！

今から明日の遠足のお菓子などを買ってこなくちゃいけないのに

ブログやって気を静めています。

娘はお友達と遊んで楽しかったはずなのになぜか顔が青白い・・

疲れた様子。娘の会話はなぜかマウント合戦になるので、人の話が

終わってから話す方がいいよ、と言ったら、娘はどうやら人の話は全て

自慢に聞こえるらしく、「くっそ～」と思っちゃうそうで。

なかなかに厳しい。今日は大丈夫だろうか。癖で不安になってきた。

気楽に返事はしたが。貧血気味だろか。そういえばジェリービーンズ

大量に食べてたな。それか

とにかくあまり考えすぎずにママさんにお任せして何でも来い的な

感じでいよう。ヒィ！

４月２６日

選択肢がなく、そうやらざるを得ない、というのが奇跡なんだろうか？

この私の思考も意味はないので考えないでおこう。そもそも頭は考えることが

出来ないのだから。でもいつも待ってる。神さまが君臨するのを！（あ、ダメ人間発見

平気。全部そう思えたらいいな。娘のことになるとなぜか心が乱れるよ。

平常心を保てないどころか一瞬でパニック。パニックルーム。

それで愛情を表現しているつもりの自我です。

* 

好き嫌い、優越劣等で行動していると人生詰まります。詰んでおります。

それが奇跡かな。修正を強いられている。ある意味守られてる。

だからいつでも不満ではなく感謝を、ということでしょうね。

いわゆる権力者、経営者、天才は、自我がないと思うんだ。

少なくとも、好き嫌い、楽しい楽しくない、優劣等で動いていないと思う。

彼らに選択肢はない。もしくは全てが選択肢。全て神の選択肢。

だから皆に愛されるんだ。リーダーは孤独で寂しがりや。

私はその優しさ要らない、今は。必要になってえーんって泣いても

誰も相手にしてくれないかもね。それが必然ならしょうがない。

４月２６日

奇跡講座のワークブック編、今日は、レッスン４２をやっております。

「神は私の強さです、心眼は神の贈り物です」

というもの。この４０番台は、何も考えずやってくる思いにまかせるというのが

多く、瞑想中心という気がします。なので、眠い！毎回寝ています。昼間は

いつの間にかフェイドアウト。全く違うこと考えたり。

今朝、ようやく落ち着いて最後まで（？）というか、ワークやってる意識を持ちつつ自然に終われた。

「何も決定をくださない」ということで〆た。

だいたい宿題をぐずる娘。誘ったり、普通に説得しても絶対に無理な気配。

強制的に、娘に宿題をやらせたいわけでもないし、ちょっとは、やって欲しかったけど

娘が本当に拒否したらしょうがないと思い、心の中で、

「私はこれに関して何も決断しません」

と言って待ちました。

どこまでも、私には知恵、情熱、教育論など、何の解決策もないということを

ひたすら実感していたら、娘が机に向かって宿題に取り掛かりました。

すぐに　”あっと驚くような恩恵”・・・

まさに。癖になりそうだ。これは自我のワナか？

娘をコントロールする道具にだけはしないようにしないと！

４月２５日

奇跡講座ワークブックを１年くらいになります。どれだけやっても調子の良い日

悪い日当然あります。昨日久しぶりに娘と楽しい時間を過ごすことが出来たのですが、

今日はまた被害妄想気味です。それは存在しない、と思う前に、存在ありきで

どう対処しよう？と考えてすら、います。とても平常心でいられません。

娘のこと、親戚のこと、学校のこと、自分のこと、なんとなくクリアしたような

気になっていましたが、とんでもなく。

これらを自分で乗り越えようとせず、無理なら無理でいいやくらいに

心が痛むまま、結局そのままでいるしか出来ません。抵抗や計画は失敗する。

完全敗北したようにみえても平気で居れたらいいな。

そうなるために、ワークブック編を実践しているが、心のもやもやや痛みを

消し去ろうとすることにそれを使っているのは、抵抗になりますかね。

何をどう考えても意味はないので、とりあえず、痛みを感じつつ、恐れを

感じつつ、そのままの心模様で、ワークをします。

最初からそう書いてある･･･。違う解釈しがち。

４月２２日

今日の奇跡講座ワークブックは、レッスン４０。

なかなか進んでませんが、番号の進捗はあまり気にせず実践をコツコツ

やるしかないと思ってます。この考えをやれば落ち着くとか、癒される

とか、目先の効果にとらわれることなく淡々としていけたらと思います。

娘が小学校に入学してから、やはりいろんな想定外のことがありますが、

パニックせずにいられるのは（少ししてますが）これのおかげかな、と

思うところもあります。

どうも、私が考えてることが「個」のみのことで、誰かの質問の意図を

誤解し切ってるのです。質問にしろ、話にしろ全て。だから会話が続かないし

そこにそぐわない表情と返答をしてしまう。。

どうしようもない。

娘のお迎えさえ終われば何もなかったことになるから、それまで待とう。

そうなればもう誰とも接触しないで済むだろう。誰も困惑させないで

済むだろう。自分であれやこれやとまた違う解釈するし、

落とし穴作るし、はまるし。自分面倒くさい。

４月２１日

今日は、夏かよってな天気なので、何もする気になれません。

ようやくお茶碗あらった。今からお迎え。毎日、「公園で遊んでから帰る！」

に対するお断りのことばに悩みます。今週は家庭訪問という最強アイテムが

あったのだが、さて今日からどうしよう。何もない。ケセラセラ

GW。要らない。もう金欠です。貯金を崩すなんて始めてかもしれない。

コロナで生活苦にはなってないけど明らかに影響出てます。というか娘の

入学がらみだろか。。いや、それでも夫のパソコン１４００００。これが

最大の痛手。次は、娘の体育着、普段着、給食エプロン、算数セット･･･

次は私の洋服、メガネ、家具、ライブ･･･

６月９月には、車検。さらに夫の車は部品を変えるらしい９万。

￥￥￥￥￥￥ﾁｰﾝ

もうらめら。GWなんて要らないんじゃ･･･

そうだ、GWを挟む感じで本を借りよう、そうしよう！

４月２０日

図書館行きたいのに、行く時間が微妙にない。今日、娘はお友達と公園で

遊ぶと言ってたし。明日は休館日の予感。はぁ・・・

ここ数日、ピアノへの情熱が急激に冷めて昨日おとといと、全く弾いていない。

娘に、毎日やらんとだよ、と言われた。

来週から娘は３時帰りになるので、どちらもやるなら来週からだ。

私は隣に誰が引っ越してきたのかを確かめたい＆確かめたくない。ふたつの気持ちが

同居しております。いずれわかるだろうと思ってるし、知ったところで私が

また変に関わろうとか、自分を良き隣人に見せようとするだけなんだから！

そして体調悪い日なんかは、すっごく不機嫌な顔でそっけなくなって

最悪な隣人になるに決まってるんだから。I　Know。

それならば一生会わなくていいです。５０歳手前で親しくなろうなんて。

私はいやです。いやでした。２０、３０代、この間までは。

おばさんになったんだなぁ。寂しさから出る行動は恐いです・・・。

自覚ないですから。

４月１９日

図書館へ行こう！と思った日はだいたい休館日です。アマゾンのおすすめで

まんまと、西加奈子の『白いしるし』、古川日出男『平家物語』『アラビア

の夜の種族』などが読みたくなった。なってしまった。

これも奇跡講座ワークブックでいうところの誘惑だろうか。

そうだよなぁ。幻想だよなぁ。手に取った本、本を取る手、図書館、本、

面白いと思って読む私･･･全部が幻想。しかし、幻想を赦す、ありのままで。

ということは今の私はその幻想で幸せを感じるならばそれで良しと。

幻想ということを忘れず、それにのめりこんで葛藤することを選らばなければ

良し、ということでいいのかな・・・。そんなことを考えてる私もまた幻想と。

中立、意思しない、思考しない、判断しない、委ねる。

これだった。何をするにも。ほんとに難しい。気付くと考えてるんだから。

頭は思考できないのに！思考した結果、掃き掃除をして相手に緊張感を

与えた（気分になった）。

“面倒くさい”  は正しい。

４月１９日

今日は家庭訪問で、一体何をやったらいいのか朝から落ち着きません。

ある程度（布団を隠したり、テーブルを片付けたり、靴をしまったり、

襖に下がってるタオルや服をしまったり）はやった。

先生が歩くことを想定して、いつもは思いつかないのに、アパートの階段と

私達の玄関までの通路の掃き掃除をやったのですが。

ドアを開けた途端、お隣さんへの宅配人が。いや、たまたまなんですけど、

私のメガネ姿とほうきを持った手、完全に詮索好きのおばちゃんという

印象で宅配人をおどつかせたような気分になってしまった。

急に苦笑いしながらひとり言を言う宅配人。いや怪しんでないから。

大丈夫だからね。ごめｎ。

あぁぁ。どんなに笑顔でも、５０代というのはちょっとその心の余裕から

相手に威圧感を与えるかもしれない。。。この間まで自分の部屋の前の

廊下を掃除するだけでも緊張したウブな私が懐かしい。

ラクになった分、悲しい。どうしたもんか。そのままでいる他に何がある。

４月１８日

明日は家庭訪問なので、朝から掃除をやっているのですが、いつもの

ルーティン程度で終わってしまっています。これからどう良く見せようと

いうのか。ということでありのままで（笑

お隣に誰かが引っ越してきたようだが、朝早く出かけるので、

その姿を確認できていない。とても静かに引越し＆生活してくれていて

ステキだ。逆にこちらがうるさくしてるだろうに。大丈夫なんだろか。

このままずっと音だけで顔は会わなくて良いと思う。

よろしく。

４月１７日

清明行ってきた。参加するかしないか、毎度同じことで悩んでる自分がアホらしいですが、

みんなそれぞれ年を取っていて、私ばかりが浦島太郎状態です。

２０年前のイメージそのままなもんだから、いとこがその母である伯母の

顔そのままになっていて、動揺する。数年に１回会うか会わないかだから

しょうがない。目を合わすだけで交わす言葉すら浮かばない・・・。

私も、子供たちから「このおばさん（おじさん？）誰？」と思われてると思う。

娘だけでも打ち解けてくれたらいいのだけど、そんなうまいこといかない。

あぁ、いつまで続くんだろう。県民はほとんどこれを重要視している。

私はマイノリティなくせしてマジョリティを呈してる。ほんとはどっちでも

いいんだ。私を受け入れてくれるところならどこでも。もし受け入れてくれたら

拒絶する。天邪鬼。ツンデレ（違。

４月１７日

「私の心は神の心の一部です。本来私は神聖な存在です」（レッスン３５）

朝日は苦悩しないし、準備しないし、自己卑下しないし、防衛しないだろう。

私もそんなふうでありたいし、本当の私はそんなふうだと思い出したい。

できるはずだ。

そう思ったら、ズルさも、いやしさも、醜さも、グロさも

瑞々しく感じられる。なんでだろ

４月１６日

最近、結構な割合でネガティブなことや愚痴、不平不満を書いてる気がする。

こんな愚かなことの数々、早く手放しなさいっ（マド愛先生で）

と言われている気がしています。

確かに、いつまでこんなガラクタやゴミを大切に持ち歩くんだろう、と

自分でも思う。うん。癖、なんだよなぁ単に。

自分で考えて解決しようと思わない。

聖霊に委ねる。

ついつい、先を急いで、理解しようと考えてしまう。イメージしようと

努めてしまう。それがダメって言ってるのに･･･。

何がそんなに苦しいんだろう。この年になって知り合いがいないという

ところかな。同じアパートの人なら気楽に喋れてもいいのに、未だに

顔が曖昧だし、アパート以外ではその人だと気付けない。

なんでなんだろう。人と関わりたくないと思う夫に感化されてるんだと

思うと腹立たしくなってしまう。

年取るといろんなことが浮き出てきて、結婚・・・はぁ？なんでこんな

とこでこんなことしてるんだろう？って思ってしまう。そしてあまりに

危険なこの考えはすぐさまなかったことに。都合が悪いのだ。

ひとりでは暮らせない。でも絶対できないこともなさそうで困る。