春雨

春の雨。

夜中にかなり降った模様。ベランダのスリッパに水が溜まっていた。

今は晴れてるけど、お迎え行かないと行けないかもな。

昨日の献立、鶏ムネから揚げの白菜あんかけ、のみ。

白菜とネギのスジと、人参くささ、ムネ肉ジューシーにあらずと

楽しくない晩ご飯になった。副菜、果物やデザートもなく。

ついつい癖で、頭の中は面白くないことばかりになってしまいますが、

それはこの世界に期待してたり、重要視しているからで。

知らず知らずのうちに、疲労感がたまってるのだろうなと思う。

明日から３月。私にとってはもう最悪な月。それは過去のこと。

過去は起こってなどいない。何もない。集中していこう。

奇跡講座ワークブック レッスン３７

「私の神聖性は、この世界を祝福しています」

昨日、姉から連絡あり。まじでいやになりますが、この思いは

私自身への攻撃に他ならない、ということを念じながら

やっとの思いで返信しました。どうなることやら。

冷静に考えると、自分の正当化する考えが異常だな、ということを

少し思った。やりたくないがために色々理由を企てる姿が愚かしいなと。

夫も、姉が「まともだ」という。夫が言うには、私は小学生で、

姉は中学生だそうです。

今日は、どこまでもこのレッスンを忘れず心に留めて買出し行って来ます。

ガーリックバターライス

春うらら、昨日の献立です。

・ステーキ

・ほうれん草ソテー（娘はブロッコリ

・かぼちゃのマッシュ

・豆腐の味噌汁

・ガーリックバターライス

ステーキは、塩とオリーブオイルで焼く。ソースは、玉葱を切らしていた

ため、大根で代用。かぼちゃは、水っぽかったので、もう一度同じ時間チン。

どちらもネットで調べた。同じことで困っている人はたくさんいる。

ネットがなければ自炊、こんなに充実してない。

ステーキを２００円引きで買えて、喜んでいたら、

値引きなしのいちごあまおうがカビ生えてた。このスーパーへ

行くときは必ず何かしらある。以前は玉ねぎが腐っていた。

こんなこと他の店舗ではない。そして、玉ねぎ事件以前は、

よく事故を起こしそうになってた。あの土地は何かある。

実際、２、３年前、タクシーにブレーキなしでぶつけられたこともある。

車は修理に出したが、私は無傷だった。ただ、病院へ行くことを

保険屋に勧められたので行ったら、どこも痛くないのに来るな、

と医者は不機嫌だった。絶対にゆるさん。

奇跡講座ワークブック レッスン３６

「私の神聖性は、私が見るもの全てを包み込みます」

レッスンの効果があると思っているときはだいたい勘違い。

やってもやっても出来てない、と思い続けることが大事かもしれない。

それがー、いちばｎだいじー♪　それをーわすれなければー♪

レッスン３５と３６、

あくまで、もし成功したらこんなだよ、という内容であって、

今、自我まみれの、幻想で生きてる私は神聖でも何でもない。

この文章で、自我がまた気持ちよくなってます。

春うらら

春、すなぁ。寒いけど。

昨日は、麻婆豆腐と、ほうれん草入り玉子焼き、という献立に

決めていたが、途中、うどんを挿入したくなったので、

麻婆豆腐を和風にしてみた。

和風麻婆豆腐（on ライス）と、玉子焼き入りうどん

鶏がらスープをほんだしに変更。みりんを追加。

しょうがをみじん切りでなく千切りにした方がもっと

和風っぽくなったかもしれない。

前日、夫がうどんを食べたがっていたので、お昼ご飯と

カブったかもしれない！と思ってたら、麻婆豆腐の方がカブった（オーﾏｲ･･･

そして今日の、娘の給食、そぼろ。カブるんだよなぁ。

延長コード？コンセントタップ？

パソコン周辺のコンセントが２つしかないので、使うたびに

引っこ抜いたり、はめたりしないといけなかったので、延長コード

を注文した。

コード短め、３口、スイングプラグ

これだよ、君。

通常の延長コードだと長過ぎて余計にごちゃごちゃする。

タップだと重力に逆らった挿し方になるので、プラグが曲がってしまう。

これだよ、君。

奇跡講座ワークブック レッスン３５

「私の心は神の心の一部です。本来、私は神聖な存在です」

まる三年、ようやくレッスンのやり方がわかってきた。。

慣れちゃだめなんだけど、何が大事で何をどう求めたらよいかが

始めた頃と変わった、というだけの話。

幸せに、穏やかに過ごしたいだけ。

不調は知らず知らずのうちにやってきて、不安に化けたり、

怒りに化けたりして、体を使って近くにいる人を攻撃します。

何も、叩いたり、文句を言ったり、睨んだりするわけでない。

逆もしかり、優しく近づいて、笑顔を見せるわけでもない。

見た私、知覚した私が、自分自身を攻撃しているだけ、なんだ。

それが自我がやること。分離がやること。この世界の目的。

止めようがない。防ぎようがない。

誰かのネガティブな気持ちが攻撃しているのではない。

誰かの幸せオーラが誰かを幸せにしているのではない。

誰かがこの世界をコントロールしているのではない。

私が気付いたということは、もう皆が気付いてる。

この防ぎようのない世界は「ない」世界。

ないという事実だけがこの世界を防げる。

奇跡講座ワークブック レッスン３４

「私は、これを見る代わりに安らぎを見ることが出来ます」

これ、という言葉に、いろんな状況や感情を当てはめていますが、

最近は、まとめて「分離」「自意識」という大まかな表現にしています。

こんなんで大丈夫かな、と思いますが、ひとつのレッスンを

ちゃんと出来なかったからといって、不安になるのは

本末転倒なので、さりげなく、さらっと、しかし誘惑に厳しく

やっていきたい。

娘は新しいズボン（自分で選んだ）を履いて、元気に登校した。

誰かが気付いてくれると少し嬉しいね。

奇跡講座ワークブック レッスン３２

「私が見ている世界は、私が作り出しました」

幼い子供の質問攻めに答えているうちに、

仕舞いには「もう分からん」となるのは、

そこがこの世界の限界だからだろか。

イメージの限界。

奇跡講座ワークブック レッスン２９

「神は私が目にするあらゆるものの中に在る」

今日は、どこへも出かけず、ひたすらに集中してやるぞ、と

思っていたら、出かける理由を思いついて、ならばおやつも？

と、日常のあれこれに引っぱられております。

延長コード、消毒液、ネームシール、が必要だ。全て、

買う店舗も違えば、急ぎ度数も違う。ネームシールはアマゾンオンリー。

だけど支払いのためコンビニへ行くことでさえ億劫だ。

延長コードについては、短め、３口、スイングプラグ･･･条件がありすぎて

店舗ならばアタフタしそうだが、今すぐに欲しいのはそれ。

奇跡講座ワークブック レッスン２８

「何をおいても私は物事を違った見方で観たい」

前略

こんながっつりやればやるほど遠のいているような気もするけど、

そんな知覚や、知覚する自分がそもそも実在しないのだと思い直して

励ましつつやっております。（誰に

ワークブックの合間に、テキストなんかも読んでおります。

所々、読んでもよくわからなかったりするので、さらさらっと読んでおります。

意味を理解してちゃんと読もう！と思うと、眠くなったり他のことを

考え出すのですが、さらさら読むと、読んでいるうちに癒されます。

気付くと沁みてます。そんなときは繰り返して読んでみたり。

ぬをー。

何をおいても私は観たいです（レッスン２７）

午前中の用事、コンプリートした。

１年前、なんとなく誤解を与えてしまったような気がしていた人と

以前のように話せた。とても嬉しい。確か、この１週間以内に

この人のことが頭に浮かんで消えない日があったので、ワークしたんだ。

「神は感謝を必要としていないが、あなたが感謝を必要としている」

何度もこれが頭に浮かんだ。この世界の証人になるのではなく、

実在の証人となれるようもっと頼ります。私は何も頑張りません。

もやもやとしている件もある。誰も悪くないやつ。でも少し後悔。

全てレッスンします。

「私は無いものを見ています」

「過去に囚われています」

「過去の風景を見ています」

「ありのまま観ていません」

奇跡講座ワークブック レッスン２７

「何をおいても私は観たいです」

これから用事があり、思い出しては恐怖におののいております。

上記のレッスンをやっても即効性などありませんが、とりあえず

今までのレッスンを思いつくままに言ってみたら、少し治まりました。

「過去の風景に囚われています」

「過去の思いばかりを見ています」

「それは今もないし、過去にもなかったものなので意味はないです」

「今、あるものだけをありのままに観られるよう助けてください」

「私が見ているものは無いので、意味はありません」

能力が備わっており、必要とされる人。そして、それ以外。

そんな思想は、ない。

奇跡講座ワークブック レッスン２４

「私は、私自身に最も有益なことが何か気付いていません」

ふいにやってくるネガ思想。対処のしようもないですが。

来ると分かっていながら、来たときにパニックしたり、その

通りだと確信したり、それを動機に動いたり。ということは

やはり奇跡講座は何も実践できていないということになります。

多分。

神聖性が顔を除かせる隙間が全くない状態。他力本願だもの。

手に入らないなら要らないや～という性格だったよ。そういえば。

奇跡講座ワークブック レッスン２３

「私は、攻撃的な思いを放棄することによって、私が見ている

この世界から脱出できます」

体調が悪くなって寝込んでしまえば、それどころではないので

ネガティブになりませんが、先月も今月も、寝込む前、かなり

悪い考えに囚われていました。

将来、悪いことが起きる気がしてならない、とか、味方は

誰もいない、外国人ばかりが増えて皆見知らぬ人、地元にも

私を気に掛けてくれている人はいない、たった一人の兄弟の

姉も、いかに私を切り離すかを日々考えてるだろう、

私に対して抱く思いは、恐怖と怒り。他人に対して私が

抱く思いもまた、恐怖と怒りしかない。

と、よくまぁ、これだけ思い付くなと思うほど。

どんなに日々気を付けていても、それらは突然やってくる。

はらうことも出来ず、ただ数日この思いに沈む。

頭では分かってる。

これは私ではない。この思いの源は存在しない。

本来の私は争うことを知らないので、このような見知らぬ思いを

払うこともできない。このどこからともなくやってくるこれらの

キョーレツでいて確かな思い、これらは本来ないもの。

しかし、それをあって欲しいと願う私の一部が見せてる。

そうとわかっていてもその間は苦しい。