うずくまって耐える

つくづく自分の人生に嫌気がさします。
なぜこんな悪夢が続くのか、私が一体何をしたというのでしょう？
ここまで運に見放されるほど悪いことをしたのでしょうか？

罰ゲームのような人生を恨めしく思います。
夫と結婚して良かったこと？思い当たりません。
ここには書きませんがたくさんのことがあり、負担を負うのはいつも私。
私がフォローする人、夫はフォローされる人。構図はいつもそうです。

２人の子どもに恵まれたこと。
これすらも、夫と私という組み合わせじゃなければ、
彼らにＡＤＨＤやＬＤという特性は出なかったかも？

『夫と私』という最悪な逆ゴールデンコンビじゃなければ、
もっと楽に生きる道を歩ませてあげられたかもしれない。
子どものことを想うからこそ、そう考えてしまいます。

もしかしたら、こんな考えだからバチが当たった、
心がけが悪いから不運が続く、そう思う人がいるかもしれませんね。
こういう時に人は宗教にすがるのかもしれませんね。
何かを信じて救われるなら羨ましくもあります。

でも私には目の前の現実しか見えません。
夢でも理想でもなく、ただ目の前にある現実しか見えません。
誰かと比べてまだマシだとか、障害があっても幸せですとか、
そう思えるほどの余裕もなければ、周りも見えてません。

私は塵の価値もないつまらない人間です。
塵の価値もない人間がもがきながら必死で生きています。
目標を持って頑張っていても、背後から不意打ちで殴られる、この繰り返しです。

何度殴られても、それを耐えしのげば、
立ち上がることができます。今までそうでした。
今はうずくまって、ひたすら耐える時なのでしょう。

どれだけ後悔しようが過去に遡ることはできませんし、
自分が選んでしまった人生なので、この人生の中で
出来得ることを考え、最善を尽くすしかありません。

結果どうなろうとも、それはもう現実の中を生きてゆくしか
道はないのだと思います。

愚痴全開の内容になってしまいました

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