公表するべきか

毎日祈るような気持ちで学校へ送り出してる。

何事も起こりませんように
（起こしませんように）

問題行動が重なったときは、いっそのこと
ＡＤＨＤを公表しようかという気持ちになる。

それで、ほんの数人でも理解してくれる人が現れたなら
それは息子にとってプラスになるのではないか？
些細なことでも私に連絡してくれる人が増えれば
何か大きい問題に発展する前に阻止できるのではないか？

しかし・・・

差別や偏見の目で見られるかもしれない。
今まで遊んでくれていた友達が離れていくかもしれない。
レッテルが一生つきまとうかもしれない。

また・・・

「ＡＤＨＤだから何なんだ？大目に見てくれだと？」
って、思われることを考えたら
うまい言葉が見つからず決断できずにいる。

先日は、あることから学校での話し合いになった。
私は情けないことに涙が止まらず会話にならなかった。

あまりにも親として、しっかりしてない態度に
ベテランの女の先生が色々な話をしてくだったのだが

一般論にしか聞こえず・・・
健常児前提で・・・
聞いているのが辛かった。

息子がＡＤＨＤであることも、私が言うまでその先生は認識されてなかったし、いくらベテランの先生でもＡＤＨＤについての知識は殆どないように感じた。

障害ありと障害なしは同列に語れない。
子育てが大変なのは、みんな同じだなんて言われたくない。
息子を理解してくれる人も私の苦悩を理解してくれる人もいない。

だって無関心な親もいる

「あの子は絶対ＡＤＨＤだから
　病院行った方がいいのにってみんな言うのに、
　そこの親御さんは認めないのよ」

そういう話を聞いたことがある。
そのお母さんは強くて羨ましい。

昔を私を呼び出し説教した息子と同じクラスの子のお母さんは、
またあるとき、別の子の親を先生経由で呼び出そうとしたが
その人は応じなかった。

もう何もかもバカらしい。

世の中には放棄してる親って確実にいる。
そりゃ怪我させたりしたら謝罪しなくちゃいけないと思うけど
それ以外は極力誰とも関わりたくないし放棄親になりたい。

私はもう参観も行かないし
運動会も行かないことにした。
精神はとっくに壊れてる。

今度トラブルを起こしたときは
特別支援教育も視野に入れることにした。

本人は激しく拒否してるし
真面目に授業を受ければ普通に勉強はできる。
しかし止むを得ない。

今は何もかも悲観しかない

苦しみから逃れる方法

生きていくのが嫌になった

かといって

生きない道を選択することもできず

根性なしだ

だったら

真面目に生きるのをやめたい

何もかも知らんぷり決め込んで

もし二人目も障害や病気を持っていたら

そのときは・・・

責任を持って・・・

なんて考えてしまう

頭がガンガン痛いし

鈴の音が聞こえる

うちの中に鈴なんてないのに

もう頭がおかしくなりそうだ

辛い

ただ真面目に生きている。
子どもが良くなることだけを願い、
子どものために精一杯働いて、
何一つ不正なことはしていない。

それなのに・・・
どうしてこんなにも試練が降りかかってくるのだろう。
どうしてこんなに辛いんだろう。
私はいつも謝っている。

息子は腹を立てると抑えられない。
今日は友達とトラブルになって学校から電話があった。
向こうの親は今日だけじゃないと相当怒ってる様子。

相手先に電話して謝った。
ちゃんと言って聞かせますと。

でも、もう嫌になった。

今朝は吐いたから薬が効かなくて
こんなことになった。

薬を飲ませないと顕著だ。
やはり薬がないとダメだ。
まともな日常を送れず、
その行動で周りから理解されない。

でも、薬を飲ませてる日も
腹が立ったら言ってはいけない暴言を
吐いていることがわかった。

「言葉の暴力は相手の胸にナイフを突き刺してるのと同じ。」

息子は涙を流して、月曜に謝ると言った。

私は何時間も涙が止まらない。