自分に言い聞かせるために・・・

心が折れかかっている自分に活を入れる為の文章です。

人っていうのはやはり生きている以上「死」というものは免れないんだよね。
だから「受け止めなければならない事実」は受け止めなければならないんだよ。

最近自殺する人が多いじゃない。
就職活動に疲れたとか、今の会社に疲れきったとか。
結局冷静に考えてみれば自殺なんてものは言い方は物凄く失礼なんだけど「贅沢」なのかもしれない。
だって生きる事の権利を放棄しちゃう訳でしょ?

だったらその生きる権利を行きたくても生きられない人にあげてよ。

死にたくない人だっているんだもん。
でも死んじゃうんだよね。
病気とかでさ。

だからね、心が折れようが人生に疲れようが生きなきゃダメなんだって。
ここでパソコン打ってるお前だって心が折れかかってるかもしれないけど、地べた這いずり回っても生きなきゃダメだって。

どんな形であろうと、生まれてきた以上、最後まで生きないと俺いかんと思う。

心が折れようと、人生に疲れようと、生きるべきだと思う。

病院から

『明日告知しますので、立ち会ってください』
連絡が入った。

腹は括らなきゃいかんのだけど、心の準備がまだ出来ていない。
親父の時は本人の不摂生もあつたから割と冷静に受け止めていた部分があったけど、男は基本マザコンなんだなあと。

母親の告知に関してはオロオロしているんだもんなぁ。

昨日病院から帰ってきて食べてはいないんだけど、今もそれほど食欲がない。

全ては明日
色々な気持ちが複雑に交錯する状態になるんだろうし、寝られないだろうなぁ。


本当はね、
こんな事をここで書いていいのかわからんのですよ。
誰が見ているかわからんし、結局はただひけらかしているだけだと思われているのかもしれんし。
でもね、なんとなくわかったんだけど、今物凄く人にすがりたい気持ちが強いのかもしれない。
自分それほど強くないですから。

だからコメントもらうと本当にうれしくて、色々なアドバイスに感謝しつつ参考にさせてもらってます。
本当にありがとうございます。

明日・・・全ては明日・・・・

皆さん、ありがとうございます。

mixiにも、自分の個人的なメールにも、色々なアドバイスやコメント、激励をいただき、とてもありがたいです。

今、どなたかが書いている通り「食欲」というものがありません。
何か料理をすることが辛いというか、食べなきゃいけないんだけど、食べるとお袋の顔がフラッシュバックするというか、それでもうダメ。

昨日の帰りがけに昼飯食べたんだけど、うどん全部食べられなかったですからね。
夜は豆腐一丁だし。
多分この感じはしばらく続くんだろうなぁと。

皆さんの書いてくれた事をまとめたら
「結局は自分がその時感じた事に素直に、かつ冷静に対応する」って事なんですよね。
冷静に対応できるかなあと。
自分は感情的な部分があるので、泣くだろうなぁ。

多分自分以外にもこういう告知とかで悩んでいる人もいるんだろうし、そういう人の意見交換なんかもしたいですよね。

今はこうやって皆さんの意見や激励を読んで、少しずつ勇気をもらっている状態です。
今の自分は立ち止まると泣いてしまう状態です。
情けないんですけど、今の現状ってまさにそんな状態で、もう情けないですね。

自分の転職活動もしなければなにらない。はやく就職を決めてお袋を安心させなければならないという事もあるし、とにかく自分がしっかりしないといかんなぁと。

そんな風に思うんです。