痩せたいと思う女心

　女性は太ったり痩せたりする。
　自分では毎日鏡を見ていても気づかなくて、人に言われ、ハッとして気づく。
　昨年の夏頃、太ったことにショックを覚えて一大決心し、ダイエットと縄跳びと美容体操を始めて３か月ほど経ったころ、スリムになったといろいろな人から言われて嬉しくなってしまった。
　その後は安心して縄跳びはやめてしまったが、ダイエットは続けていて油料理や甘いお菓子は現在も控えているし、間食もしない。
　ところが、私は胃潰瘍気味の体質なのか、空腹感が強くなると腹痛が起こる。
　痛くなってから慌てて食べても、３０分ぐらい痛み続けることもある。
　それで、腹痛を避けるために食べる時がよくある。
　何故なら、誰かと一緒にする食事は楽しいけれど、一人で食べるのは味気なく面倒で、食欲を満たすというより、
（お腹が痛くなりませんように）
　という願望と共に食事するような感じで、消化に良くないと言われるが、軽い本を読みながら食べる。
　最近、下着も試着が可能で、先日デパートの下着売り場で店員さんから試着を勧められた。
　狭いスペースの試着室に入ると、何と店員が、「失礼します」と言って入って来るのである。もちろん女性店員である。
　ブラジャーやスリップの試着を手伝ってくれながら、サイズや素材や私の身体のラインなどを、ていねいに説明しながら、
「お客さんは華奢ですから」
　と言うので、一瞬、自分の耳を疑い、
「えええええっ、華奢ア？！」
　と、思わず不信をこめた声をあげてしまった。
　華奢だなんて誰からも言われたことがなく、現在もダイエットに励んでいる私に向かって、セールス・トーク＆お世辞には騙されないわよという気持ちだった。
　ところが、女性店員は言葉を続け、
「いえ、肉付きはムッチリ（何てショックな言葉）してるんですけど、骨格が華奢なんです。ですから、この部分はこのサイズで、こちらのほうは……」
　と言ったので、私は納得した。決して、お世辞を言ってくれたのではなかった。
　でも、考えてみれば、骨格が華奢でも肉付きが良ければ、やはり太っているということになり、しかもその肉付きは二十歳のころと違って、贅肉なのである。何て絶望的なことだろう。
　かつて、私は、太った女性に憧れていた。もちろん私自身も、どちらかというと、ふっくら体型だったのにである。
　何故かというと、好きになる男性が皆、ポッチャリ体型好みだったからである。
　痩せた身体の女性は嫌い、太った女性は抱き心地がいいと、そう言う男性ばかりだったので、安心して太っていた。
　そして太った女性は若くても中年でも、私の眼には魅力的な女性に見えたのである。もちろん、肥満という意味の〈太った〉ではなく、スリムな体型に対して、〈比較的、太った〉体型という意味である。
　けれど、当然であるが、残酷なことに２０代の太り方と３０代の太り方は違う、ということを悟ってしまった。
　そこで――。
　太っていると誰かにあからさまに言われたわけではないが、急に痩せたくなった。
　それで、意志薄弱な私が、縄跳びだの美容体操だのを、毎日根気よく続けたのである。
　恋の悩みは、女性の身体を本当に痩せさせるだろうか。
　または、仕事の悩み。
　それだったら私は原稿を書くことに一日だって悩まない日はないし、プラトニック・ラブだってしている。
　でも、もっともっと情熱的に恋をして、もっと締切に追われたら、ダイエットも美容体操もしなくても痩せるだろうか。
　なんて考えている私を、人は笑うかもしれない。
　痩せたい。スリムになりたい。
　痩せたいと願う女の気持ちは、男性にはわからない。いや、わかるかもしれない。
　痩せようとする、その努力を認めて欲しい。
　そう。痩せることより痩せたい気持ちと、その努力が素晴らしいと、誰か言ってくれないだろうか。
　あと５キロは痩せたい。贅肉がなくなって、スリムな体型になって、いろいろな服を着て、パーティーや飲み会で会う人会う人、皆、痩せたねとかスリムになったねと言ってくれて、私ってイイ女になったんだわと自惚れたい。
　ところで、先月、引っ越しをして、約１か月間、苦手な整理整頓と雑用で、もう、〈阿鼻叫喚〉とか〈無間地獄〉などという言葉が思い浮かぶような日々だったから、絶対少し痩せたような気がする。
　これで、素敵な男性に恋をして熱い想いに胸がいっぱいで何も食べられないデートの時に、ため息ばかりつき、眠れない夜に悶々としたら、もっと痩せられるだろうか――と考えたりしている。